ATOMARES GEWICHT: Normal 55kg; Isotope mit abweichendem Gewicht 35 bis 230kg bekannt.
LäNGE: 150 bis 185cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen Städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läst sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich im zum teil natürlichem Zustand zu finden. Die Darstellung F+Ra+U unterblieb wegen den zu erwartenden, äusserst aggresiven Ergebnis.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiss.
Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
Kocht ohne äussere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
Friert ohne grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
Schmilzt bei besonderer Behandlung.
Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, von jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
Hat grosse Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff modifikationen).
Absorbiert grosse Mengen teurer Substanzen.
Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotenziell mit der Sättigung in Alkohol.
Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
Versucht ständig irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
Bildet bei Koordinatenzahl 1 einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
GEWÖHLICHE VERWENDUNG:
Stark dekorativ, besonders im Sportwagen.
Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
Kann für die Entspannung eine Grosse Hilfe sein.
Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.
NACHWEISREAKTIONEN:
Echte Spezies werden Rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
Erhöhte Zuführung von kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer erhöhung der Massenzahl (vgl. Isotope), verbunden mit einer Vergrösserung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
GEFAHRENPOTENZIAL:
Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies am gleichen Orbital ist mit grösseren Zerstörungen und dem Verlust beider Spesies zu rechnen.
In fortgeschrittenem Alterungsprozess schlecht resyclebarer Sondermüll.
Bei unsachgemässer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess ausgelöst werden, der nach Abschluss praktisch alle Ressourcen beansprucht.
Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.
bugs bunny würde am schluss der sendung jeweils sagen, „und immer schön bleiben“
und es gäbe filme wie:
„junge, schick bald wieder mal eine e-mail“ mit freddi quinn
„www.heidi.ch kann usen was es gespeichert hat“
oder „il e-mailino“ …(il postino)
hab ein „filmli“ bekommen, dass ich niemandem vorenthalten möchte. wie kann ich das hier reinstellen, so dass man es downloaden kann ?
rita, die computernuss.
Die Medizinstudenten besuchen ihre erste Vorlesung. Der Professor erzählt ihnen: „Dies ist eure erste Lektion, in der ihr lernen müsst, dass man sich als Arzt vor nichts ekeln darf. Komme was wolle.“ Dann steckt er seinen Finger tief in den Hintern einer Leiche, zieht ihn dann wieder heraus - erläutert den Studenten noch einmal in einem kurzen Satz, dass wer diese Lektion nicht begreift, am besten gleich wieder aufhört mit diesem Studium - und steckt dann seinen Finger genüsslich in seinen Mund, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn dann nochmals schnalzend mit der Zunge ab. Dann meint er, das müsse ihm jetzt jeder nachmachen. Mit viel Widerwillen und unter grösster Abneigung wiederholen dann die meisten Studenten diese Übung, d.h. sie stecken ihren Finger in den Hintern der Leiche und lecken ihn danach mit der Zunge wieder ab.
Nachdem der letzte Student mit der Übung im wahrsten Sinne des Wortes fertig ist, doziert der Professor weiter: „Das war die erste Lektion. Und jetzt kommt die zweite Lektion. Diese besagt, dass man immer genau hinschauen muss. Wer eben genau hinschaute, konnte sehen, dass ich zwar meinen rechten Zeigefinger in der Arsch dieser Leiche steckte, jedoch meinen linken Zeigefinger ableckte!!!“
Rezept: Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich nochmals drei Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden.
Drauf achten, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaiss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unn so.
D’Drute weehrent drrai Schunn’nt (iss auch egal) waiderbraan unn all ssehn Minud’n pinkeln.
Wenn üerntwi möchlisch, ssumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus’m Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen.
Den fadammt’n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff’ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nit Ausrutschen auff’m schaissffettichn Kühnbodn.
Wenn sisch drossdem nit fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheissegaal!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spass beim Nachkochen.
Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der
Junge: „Was ist das Papa?“
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: „Das sind
Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.“
„Ah, ich verstehe,“ sagt darauf der Sohn „ich habe davon
in der Schule gehört.“
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen
3er Pack in die Hand. „Warum sind da 3 Stück in einer Packung?“
Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager… einen
für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
„Cool!“ sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack
und fragt: „Und wofür sind die?“
„Diese sind für Studenten,“ sagt der Vater, " 2 für
Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
„WOW… und für wen sind diese?“ fragt der Junge und
hält dem
Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
„Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar,
einen für Februar, einen für März…“
@Rita wegen des gudden Reezäbts,
zweschndrenn han ich awä de A’schluss verlor?
Würde mich trotzdem interessieren, in welchem Kanton so gelallt wird. Ich kann in dem lustigen Gestammel beim besten Willen keine eindeutige Richtung erkennen? G
Schengen
@forummaster: danke fürs reinstellen. ich hätte nur das linke gepostet. kopfstand vor dem komputer fördert ja die durchblutung. *s
@schengen: das ist ein gesammtschweizerischer-lehr-fisskieflasche-dialekt. auch anzutreffen in bekannten kneipen. kann auch durch bier, etc hervorgerufen werden. zu hören am besten: je später der abend …
darum find’ich’s eine gute idee, dass im nizza (siehe dort) und im factory live (siehe dort) das bier nur je 5 Stutz kostet, da kannst du für 30 franken lauter königinnen sehen grins
@forummaster, staun! mit was habe ich deine folgsamkeit verdient? mit ohrenzupfen? *lach
@fuck, man könnte ja einen wettbewerb machen. wer sieht zuerst mit kleinstem, finanziellen aufwand die meisten königinnen. *lach
sagt der vogel zur schlange: „wie geht es?“
schlange: „danke gut, man schlängelt sich so durch.“
der vogel wurde rot und ging.
(der kennt wohl sexy-tip nicht)
bleiben“
