Sex auf französisch kennt jeder! Aber was ist mit Sex auf italienisch? 30Sek. Vorspiel, 10Sek. Orgasmus und dan 4Std. rumerzählen, wie gut man(n) war!
lol and rotfl@butterfly,
so schön hat noch niemand diese stereoptypen Vorurteile über die angeblich so tollen Latinlovers ins rechte Licht gerückt!
- Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere
Firmen-Weihnachtsfeier
am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette
Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder
spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend… Freuen Sie sich
auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die
Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern
Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen
sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
- Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Arabische Kollegen
isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen
nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
„Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder
Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
- Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert. Ich freue mich,
diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird… Ferner teile ich Ihnen
mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des
Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
- Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch
weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich
alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
- Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und
einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die
Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
- Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch
nun
paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt,
bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom
„Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar
und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien
wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch
ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert
!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
- Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen
Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung
ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am
20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
zwei schnäbeli underhaltet sich… „du, hesch gehört“ seit s einte „d krankenkasse zahlt s viagra nüm“
do seit s andere
„aber… die chönd eus doch nöd eifach so hange la“
Kollege Limelights Abstecher in den Kanton Bern hat mir folgenden stereotypen Joke in Erinnerung gerufen.
Wie lautet der Satz aus 8 Worten mit 4 Unwahrheiten?
==> Ehrliche, fleissige Polin mit eigenem Wagen sucht Arbeit.
Nachdem der Herrgott den Adam erschaffen hatte, sagte er zu ihm:
„Ich habe zwei Geschenke für dich. Einen Verstand und einen Zauberstab. Von beiden wirst du gesteuert werden.
Aber beachte, beide werden nie gleichzeitig funktionieren!“
„The US’ largest Condom-Factory burned down just a night ago“ says President Bush on the phone to the Swiss President Villiger. He
continues: „We desperately need 1’000’000 Condoms, can you help us out?“
„Sure“ answers Villiger. „That would be no problem…“ „But wait, the Condoms must be delivered in Stars ad Stripes Colors. And most important we need them at least 1 foot long (30 cm for the Europeans reading this) and 2 1/2 Inches (6cm+) in diameter“ interrupts Bush. Villiger gets back „If that’s you’re whole problem? Easy as that… No worries, I’ll take care about this“.
Villiger calls Switzerland’s largest Condom Factory straight (gaily) away and orders the US-Emergency-Supply: „We have to help the American’s out with Condoms. We need over night 1’000’000 Condoms, any problems with that?“
„Sure, not“ replies the Condom Factory Director „Any special requirements with that order?“
„Oh yes, please make them Red/Blue/White and they need to be at least 1 foot long and 2.5 inches in Diameter“ explains Villiger"
„Anything else“ asks the director. "Oh yes goes Villiger on "Please do me the favor print on the Package: „MADE IN SWITZERLAND - SIZE: EXTRA-SMALL“
wer im (vor)weihnacht-stress ist und agressionen abbauen möchte, besucht ganz einfach:
come-to-ebeling.de/Xmas2002/
viel glück beim treffen. 
Betreff: Weihnachtsessen
Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden.
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden.
Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen!
Auch die Begründung „Sonst frisst mir der Brunner die ganzen Melonenschiffchen weg“ kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat.
Der Hinweis „Alkohol desinfiziert“ beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen.
Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden.
Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben.
Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmassregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein grosser Erfolg werden.
MfG Die Geschäftsleitung
zwei mücken fliegen in ein etablissement am stadtrand von zürich… sagt die eine „komm wir gehen den romeo stechen“
sagt die andere „nein, geht nicht, ich muss nachher noch fliegen“
hicks
In einer Kontaktbar in Florida versucht ein Typ ein Girl anzumachen, indem er sie nach ihrem Namen fragt.
Sie antwortet ihm: „My name is Carmen“.
Ihm fällt nichts besseres ein, als einfach weiterzufragen: „Why Carmen?“.
Daraufhin erklärt sie ihm: " Car-men 'cos I like cars and men.
And what is your name?".
Auf diese Frage hatte er gewartet und antwortet sofort:„BeerFuck!“ 
so I should change my nick …
…und ich nenne mich ab heute fuckingfucklovingfucker oder wie wärs mit fuckedupfuck oder fuckinguntilhappyfucker
nicht nötig deekay, dein name passt haargenau…
D.K. der DamenKenner (oder der DosenKnacker)
gg
Hier noch eine kleine lustige philosophische Abhandlung darüber, gibt es den Weihnachtsmann wirklich?
Die Fakten:
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Keine zurzeit bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt ca. 300.000 Spezies von Organismen, die noch nicht klassifiziert sind; und obwohl es sich hierbei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, können fliegende Rentiere nicht mit Sicherheit ausgeschlossen werden.
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der Weihnachtsmann beliefert nur Christen. Ziehen wir also von weltweit ca. 2 Milliarden Kindern alle Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten ab, bleiben ca. 340 Millionen Kinder.
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Bei durchschnittlich 3 Kindern pro Haushalt und der Annahme, dass in jedem Haus zumindest ein braves Kind lebt, ergeben sich 113 Millionen Haushalte.
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Nutzt der Weihnachtsmann die verschiedenen Zeitzonen (von Osten nach Westen), hat er einen 31-Stunden Weihnachtstag zur Verfügung. Damit hat er pro Sekunde ca. 1000 Besuche durchzuführen. In dieser Zeit springt er aus dem Schlitten, klettert durch den Kamin, verteilt die Geschenke unter dem Baum, füllt Socken, sprintet zurück zum Schlitten und fliegt zum nächsten Haus.
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Nehmen wir eine durchschnittliche Entfernung von 1 km zwischen den einzelnen Häusern, so bringt der Schlitten des Weihnachtsmannes über 1000 km/Sekunde auf die Kufen. Das ist 3.000 fache Schallgeschwindigkeit. Ein gewöhnliches Rentier schafft bestenfalls 25 km pro Stunde.
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Nun zur Ladung des Schlittens: Unter der Annahme, dass jedes Kind nur ein Lego-Set mit 1 kg bekommt, ergibt dies 340.000 Tonnen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der als übergewichtig beschrieben wird.
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Selbst wenn ein fliegendes Rentier das Zehnfache eines normalen Rentieres ziehen kann, braucht man für den Schlitten 200 000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht (ohne Schlitten) auf 400.000 Tonnen. Das ist das Vierfache der Queen Elizabeth (das Schiff).
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400 000 Tonnen bei 1000 km/Sek. erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand. Das vorderste Rentierpaar muss 17 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde, jedes!!! Sie würden damit augenblicklich in Flammen aufgehen und das nächste Paar wird dem Luftwiderstand preisgegeben.
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Innerhalb weniger tausendstel Sekunden hat sich die gesamte Rentierherde vaporisiert. Der Weihnachtsmann unterliegt unterdessen der beinahe 20.000fachen Erdbeschleunigung.
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Bei einem Gewicht von 120 kg (lächerlich für einen Weihnachtsmann) würde er mit einer Kraft von 24 Millionen Newton an das Ende des Schlittens genagelt.
Daher: Hat der Weihnachtsmann jemals die Geschenke gebracht, ist er heute tot!
nicht nur in bezug auf frauen sind die geschmäcker verschieden …
Hier ein Rezept für Weihnachten:
Whiskykuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
Mixe den Schalter aus.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz…
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein,
drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
Fridu
Ja ja , das Leben ist nicht leicht.
Man hat es nicht leicht, aber leicht hat es einen.
Aber was ist der Unterschied zwischen einem kurz vor der Erektion stehenden Penis und dem Leben?
Das Leben ist (noch) härter!
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Einen guten Rutsch in’s 2003, keep on smiling!