Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Terrorist??
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Warum sind männer unersetzlich??
weil ein Vibrator nicht rasen mähen kann
sonja
Bübchen und Mädchen sitzen in der Badewanne. Plötzlich entdeckt Mädchen an Bübchen etwas und fragt neugierig: „Was hast du denn da zwischen den Beinen?“ Bübchen: „Das ist mein Penis?“ Mädchen: „Darf ich den mal anfassen?“ Bübchen: „Sicher nicht! Deinen hast du ja schon kaputt gemacht!“
Das frisch verheiratete Bauernpaar geht zum heimischen Hof; nebenan auf der Wiese bespringt gerade der Stier eine Kuh, und der Jungbauer meint zu seiner Frau: „Darauf hätte ich auch gerade Lust!“ Sie: „Es sind ja DEINE Kühe!“
Drei Holzhacker sind im Wald und hauen einen Baum um; dem Strunk entsteigt eine Fee, spricht sie an und sagt: „Ihr habt mich aus dem Baum befreit; normalerweise würde ich drei Wünsche erfüllen, aber weil ihr drei seid, erfülle ich jedem von euch einen.“ Der erste meint, er möchte nicht mehr Holz hacken, sondern eine gescheite Arbeit tun. Schwupps, schon sieht er aus wie Kurt Furgler und fühlt, wie die Intelligenz in ihm hochsteigt. Der zweite meint, er möchte hunder mal gescheiter sein als jetzt. Sofort verwandelt er sich und sieht aus wie Einstein. Der dritte schaut die beiden andern an und meint, er möchte mindestens tausendmal gescheiter sein als die beiden andern. Kaum gesagt, steht an seiner Stelle ein wunderhübsche, zarte Blondine mit wasserblauen Augen.
Joseph kommt in die Küche und sagt zu Maria: „Sag mal, findest du nicht auch, unser Junge ist doch schon fast 30 und hat noch nicht mal eine Frau angeschaut.“ Maria nickt und meint, da müsse was geschehen, das sei ja nicht normal. Vereint hirnen also die beiden, Vater Joseph und Mutter Maria, was man da machen könnte. Schliesslich hat Maria eine Idee: „Du, Joseph“, sagt sie, „da in der Nachbarschaft gibt’s doch die Magdalena, die macht’s für Geld, könnten wir unsern Jesus nicht mal zu ihr schicken?“ Joseph ist von der Idee begeistert, holt ein paar Schekel, ruft Jesus, gibt ihm die Schekel und schickt ihn rüber zu Magdalena.
Jesus ist brav, tut, was sein Vater sagt, und geht hinüber zu Magdalenas Haus. Aber Joseph traut ihm nicht ganz, folgt ihm in einigem Abstand nach und wartet vor dem Haus. Einige Zeit passiert nichts, Joseph kommt sich ziemlich dumm vor, wie er da wartet, doch dann rennt eine schreiende, entsetzte Magdalena aus dem Haus, auf und davon. Joseph stürzt ins Haus hinein, findet dort Jesus, der ihn verständnislos anschaut und sagt: „Ach, Vater, was ist los? Magdalena hat mir ihre Wunde gezeigt, ich habe sie geheilt.“
Dr. Ruth, Sexualtherapeutin, USA, wer kennt sie nicht, erhielt folgenden Brief:
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eigene bilder
drruth.sized (50.9 k) |
Originalbild aus dem heutigen „Blick“ zu den Wahlen im Irak.
Gruss, bone
Apropos IWC. Auch ein echtes Plakat:
Fast so kompliziert wie eine Frau, aber pünktlich…
Gruss
DJ
Ein dreijähriger Bub sitzt in der Badewanne und untersucht seine Hoden. „Mami, ist das jetzt mein Hirn“? fragt er.
„Nein mein Schatz, noch nicht“!
Meine liebe Rita…darf ich deinen Witz ergänzen?
Kuss
c
„Mami, wenn ich gross bin, bekomme ich dann auch so einen kleinen Bikini wie du?“
Der junge Mann besucht zum ersten Mal seine Freundin bei ihren Eltern zu Hause. Er hat Rosen mitgebracht und eine Schachtel Pralinen: „Die Rose der Rose“, sagt er und überreicht den Strauss seiner Freundin, „Die Schachtel der Schachtel“ - und reicht die Pralinen der Mutter …
„Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?“ „Das kommt vom vielen Denken.“ „Mami, warum hast du so viele Haare auf dem Kopf …?“
Warum haben Männer ihre Geschlechtsteile aussen? Damit sie immer ein Spielzeug bei sich haben.
Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus. Beziehungen sind also stets nur mit der Rakete möglich.
Liebe Cannelle
Ja sicher! Eine Ergänzung die man auch so nennen könnte: Ein Hirn auf Abwegen…
Kiss Rita
Helmut steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. „Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein.“ „Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus“ „Weiter?“ „Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.“ „Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte…“
hier mal ein bild von der perfekten Frau
Adam stochert in seinem Salat und sagt zu Eva: „Sehe ich da nicht mein neues Sonntagsgewand?“
Dialektisches:
Frauen sind wie Teig.
Teig muss gründlich geknetet werden.
Kneten ist Männersache.
Mal was Poetisches:
Schmiert doch berty sahneschnittchen
Süsse Sahne auf die Tittchen,
Leckt sie dann von diesen runter,
Das macht Frauen froh und munter.
Gott hat eben Eva geschaffen und stellt sie Adam vor. Adam ist begeistert, fällt Gott um den Hals, drückt ihn und ruft aus: „Lieber Gott, vielen, vielen Dank! Was für ein wunderbares Wesen hast du mir da geschaffe! Wie schön es ist!“
„Jaja“, sagt Gott, „aber geh jetzt, kümmere dich um sie!“
„Ja, lieber Gott“, ruft Adam weiter aus, „aber ich muss dir nochmals danken: Wie sanft und zart sie ist! Ich kann es kaum glauben! Warum hast du mir so etwas Wunderbares geschaffen?“
„Ja, das ist deshalb“, antwortet Gott, „damit du sie lieben kannst. Aber jetzt geh endlich, kümmere dich um sie!“
„Ja, lieber Gott“, sagt Adam, „das mache ich gleich. Ich wollte dir ja nur danken für dieses wunderbare Geschöpf.“
„Schon gut“, meint Gott, „aber jetzt kümmere dich um sie!“
„Eine Frage hätte ich da noch“, wirft Adam ein: „Warum ist sie denn so dumm?“
Antwortet Gott: „Deswegen, damit sie dich lieben kann!“
Und einer meiner Lieblingswitze:
Heinrich kommt früher nach Hause, findet seine Frau nicht, geht also durchs Haus, nach oben, hört was aus dem Schlafzimmer. Er stürzt in dieses hinein, ertappt seine Frau mit einem fremden Mann auf dem Ehebett mitten in eindeutiger Aktion.
„Du freche Sau!“ schreit er und will sich auf den Fremden stürzen.
Ruft seine Frau dazwischen: „Heinz! Was glaubst du denn, wovon wir unsere Ferien bezahlen?!“
Darauf Heinrich zu dem Fremden: „Darf ich Ihnen noch ein Kissen bringen? Haben sie auch warm genug, oder soll ich noch eine Decke holen?“
Klein Fritzchen tritt unerwartet ins elterliche Schlafzimmer und entdeckt Papi nackt auf Mami. „Was macht denn ihr da nackt aufeinander?“ fragt er erstaunt.
Schnell erklärt die Mutter: „Weisst du, Fritzchen, wir machen kleine Menschen.“
Später gehen die Eltern nach unten, Fritzchen ist nicht zu finden. Plötzlich entdecken sie ihn durchs Fenster: Fritzchen liegt nackt auf dem Fiat vorm Haus. Schnell öffnen sie das Fenster und fragen: „Fritzchen, was machst du denn da nackt auf dem Fiat?“
Antwortet Fritzchen: „Kleine Fiate natürlich.“
Hier noch etwas Blasphemie, Katholiken bitte weiterscrollen:
Wie nennt man die Vagina von Muttergottes, Maria??
→ Christstollen!!
Der Patient muss beim Arzt seine Hoden untersuchen lassen. Der Arzt sagt erstaunt: „Das habe ich ja noch nie gesehen! Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Eisen! Sagen Sie mal, sie haben doch Kinder?“
„Ja,“ sagt der Patient, „Pinocchio ist sechs, und Terminator wird bald vier.“
Wär doch schön, hab ich mir gedacht, über die Altjahrswoche einen Trip von Sydney nach Neuseeland zu machen. Mr. Suzuki-Smith garantiert mit seiner Airline als ehemaliger Gummi-Magnat grösste Sicherheit mit veritablem „spanking“ Spassfaktor:
Aber im Leben haben die schönen Dinge halt meist einen Haken!
Jizzy Jeff
Man, das ist wirklich ein geiler Link. Vor allem die Beschreibung der Bestuhlung klingt ja schon fantastisch:
„Our flatbed’s increased width accommodates one extra body for a guaranteed cosy night’s sleep. Pyjamas optional“ Sabber… Lechz…
Nur bullshit, über Weihnachten/Neujahr sind schon alle Flüge ausgebucht. Wäre wahrhaft Paradisisch gewesen von Surfers Paradies nach Byron Bay zu fliegen um sich dort an der Beach etwas von den Verspannungen zu erholen
Aber auch seine Freunde sind nicht minder Geil. So zum Beispiel der Ferrari guy. Vor allem die untersten Zeilen der HP haben mich tief beeindruck, aber schaut mal selber:
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Hier nochmals ein blasphemischer Witz:
Im Nonnenkloster sind eben neue Fahrräder geliefert worden. Die Nonnen testen diese tüchtig aus, freuen sich dabei ungemein, lachen, kichern und lassen nicht ab, mit den Rädern Runden zu drehen.
Schliesslich wird das Treiben der Oberin zu bunt, sie tritt ins Fenster und ruft in den Hof hinunter: „So, jetzt reicht’s aber! Wenn ihr so weitermacht, dann müsst ihr die Sättel wieder montieren!“
Der ist auch immer wieder gut:
Mäxchen huscht ins elterliche Schlafzimmer und erwischt Papi und Mami in actu. „Was macht denn Mami auf Papi oben?“ fragt Mäxchen verwirrt. „Ja weisst du“, erklärt Mami, „Mami drückt Papis dicken Bauch ein.“ Mäxchen ruft aus: „Bringt aber nicht! Am Samstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“