cannelles beitraege sind gold wert…
13/16, spricht doch fuer ein recht sensibles auge, oder…
hasler harry
Harry,
meine Augen sind in Ordnung 
Aber ich möchte gerne einmal einen 3-er mit einer Shemale. Doch eine „Dame“ die das macht zu finden, ist noch schwieriger, als diese elenden Kreuze richtig zu setzen.
She-me-fe-malekiss
c
@ Oceco & Reiner Fleiss
ich werde Bauer (und Reiner kann mich ja unterstützen wenn er für seinen Nachnamen Ehre einlegen will)
ich habe fertig, sonst nerven sich andere LeserInnen noch …
…Tz
oder bringen Dich mit Bernmobil nach Hause und bewerfen Dich mit Oliven aus Spanien…
Lulusmile
c
@Canelle:
Ich hatte einmal ein wunderbares Dreier-Erlebnis mit einem WG und Fürstin Sarah, es ist mir noch in allerbester Erinnerung 
Ich denke nicht, dass es allzu schwierig ist eine „Dame“ zu finden, die für einen Dreier zu haben ist. Schwieriger ist es jedoch, in der CH eine „Dame“ zu finden, welche das als Person rüber bringt, was du auf der Seite mit der genannten Page siehst …
Patric
der auch wieder mal für einen solchen Dreier mit einer wirklich weiblichen TS zu haben wäre …
meine ex wollte da immer mal machen…,
sind aber nie dazu gekommen,
Missverständnis !
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen „Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger“ zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier
sein.“
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
„Guten Morgen,“ grüßte er, „ich komme um…“ „Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären,“ schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."
„Wirklich“, staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wußten Sie, dass
Babies meine Spezialität sind?"
„Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz.“
Nach einer Weile fragte sie errötend: „Naja, wo sollen wir denn anfangen?“
„Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.“
„Badewanne, Wohnzimmerteppich … ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat.“
„Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden.“
„Du meine Güte, das ist eine Menge!“ keuchte Frau Müller.
„Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein undraus sein, aber dann wären Sie
mit Sicherheit enttäuscht.“
„Das wusste ich nicht“, sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. „Diese habe ich oben in einem Bus gemacht“, erklärte er.
„Oh, mein Gott!“ rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
„Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !“
„Sie war schwierig ?“ fragte Frau Müller.
„Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.“
„Vierer- und Fünferreihen?“ japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.
„Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken.“
Frau Müller lehnte sich nach vorne: „Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
ehm . . . Equipment 
???“
„Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.“
„Dreibein “ -
„Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.“
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . .!!!
Canelle, nimm doch noch einen Kerl statt einer Frau dazu. So kämen alle gleichzeitig auf ihre Kosten
13/16… jup war nicht ganz so einfach. 
Und die gute Frau Müller kann einem leid tun ^^
Neulich in der Bar…
Zwei alte Freunde treffen sich. „Na, wie geht es Dir?“
„Danke, nicht besonders gut, ich lebe gerade in Scheidung.“-
„Scheidung? Warum denn?“
„Ich habe meiner Frau ‚Du‘ gesagt.“
„Aber, ich verstehe nicht, das ist doch wirklich völlig normal, das musst du mir erklären.“
"Also, meine Frau sagte zu mir, wir hätten nun schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt…Da sagte ich: ‚Du!‘
Diesmal in einem Restaurant.
An einem Tisch sitzt ein unscheinbar wirkender Mann mit einem überaus schönen, sehr gepflegten Hund.
Die attraktive Kellnerin sagt beim Servieren zum Gast: „Ist das aber ein schöner Hund!“
Der Gast mustert die vollbusige Kellnerin von oben bis unten und erwidert: „Der ist nicht nur schön, er ist auch sehr geschickt, er kann etwas ausserordentliches, nämlich eine Frau glücklich machen!“
Die Kellnerin, belustigt und neugierig zugleich: „Das glaube ich ihnen nicht, sie erzählen mir ein Märchen…“
Der Mann: „Warum glauben sie mir nicht? Versuchen sie’s doch mal…“
Die Kellnerin, nun schon ganz aufgeregt: „Ok, warum nicht, ich habe oben ein Zimmer, in einer Stunde habe ich frei.“
Im Zimmer angekommen, sagt der Mann: „Sie müssen sich ganz ausziehen und aufs Bett legen.“
Die Frau tut wie geheissen und legt sich erwartungsvoll aufs Bett.
„So, Rex, jetzt bist du dran,“ sagt der Mann, „zeige was du kannst!“
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
„Reeexx ! Los jetzt ! Halte mich nicht zum Narren!“
Der Hund macht keinen Mucks.
Da beginnt der Mann sich langsam zu entkleiden, bis auch er völlig nackt ist.
„So, Rex, das verspreche ich dir, das ist das allerletzte Mal, dass ich dir zeige, wie’s geht!!“
Und noch einer, diesmal nach dem Restaurant:
Nach einem romantischen Essen fährt der Mann seine neue blutjunge Freundin nach Hause. Unterwegs lenkt er seinen Wagen auf einen abgelegenen Parkplatz und die beiden beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch die Frau will plötzlich nicht mehr so recht: „Ich habe noch nie mit einem Mann geschlafen und möchte das lieber nicht zum ersten Mal in einem Auto machen…“
Der Mann schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: „ich soll das Ding da in den Mund nehmen? Igitt…“
Der Mann, immer erregter und kurz vor dem Platzen, bettelt: Kannst du es mir nicht wenigstens mit deiner Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, ist aber einverstanden und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
„Ganz einfach,“ erklärt er, „hast du schon einmal eine Sektflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Genau so geht das.“
Zuerst zaghaft, dann immer heftiger reibt sie an der „Flasche“, bis ihm Hören und Sehen vergeht,nach einer Weile stöhnt er laut, sein Kopf läuft ganz rot an und der Schweiss bricht ihm aus allen Poren.
„Was ist?“ fragt die Süsse verunsichert, „mache ich was falsch?“
Er schreit nur noch: „Oh Mädchen“, nimm den Daumen runter!!!"
Sexentzug im Knast Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: „Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!“ Antwortet die Frau: „Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!“
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " … er hiess Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen …" Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: „Meine Grabrede dürfte der nicht halten!“ - „Wieso?“ - „Ich heisse Vogel!“
Und ab in die Südsee
@jason
Access Denied???
dein link fuehrt ins leere…
wenn das der witz war, ist er nicht besonders originell.
harry
Es sollte ein Filmchen erscheinen. In der vorschau hat es noch geklappt.
Sorry, muss es nochmals probieren oder über die Einsteigerseite und dann weiter.
Welcher Qrack kann weiterhelfen (URL eingeben?)
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: „Dunkel hier drinnen.“
Mann: „Ja.“
Sohn: „Ich habe einen Baseball.“
Mann: „Schön.“
Sohn: „Willst du ihn kaufen?“
Mann: „Nein danke.“
Sohn: „Mein Vater steht da draußen…“
Mann: „Okay, schon gut, wie viel?“
Sohn: „250€“
Mann: „Okay.“
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: „Dunkel hier drinnen.“
Mann: „Ja.“
Sohn: „Ich habe einen Baseballhandschuh.“
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: „Wie viel diesmal ?“
Sohn: „750€“
Mann: „Na schön.“
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: „komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.“
Junge: „Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.“
Vater: „Für wie viel ?“
Junge: „1000€“
Vater: „Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.“
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: „Dunkel hier drinnen.“
Pfarrer: „Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.“
aragorn, der ist gut, kriegst 5 herzchen
der ist wirklich gut, habe ich auch schon mal bei fredy schär gehört