Für unsere ÖSTERREIHISCHEN Freunde 
Zwei Österreicher treffen sich.
Fragt der eine: Hast du jetzt den Führerschein gemacht?
Bin durchgefallen, sagt der andere. Warum denn?
Bin zu einem Kreisel gekommen, da war ein Schild, auf dem 30 stand.
Ja und?
Bin ich also dreissigmal rundum gefahren.
Und dann?
Bin durchgefallen!
Hast du dich verzählt?
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
„Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus.“
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
„Unverkäuflich“,
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
„Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier.“
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
„Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!“
Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und ausserdem super attraktiv…). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren und wir sind die Liste durchgegangen.
Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie mir sagte, ich sei ein attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: „Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden.“
Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.
Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte…
Was ich daraus gelehrnt habe? …Gummis können leben retten…
Alpen-Sex 
Zwei Männer unterhalten sich über Sex…
Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“
„Nie gehört“, staunt der andere.
„Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“
„Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!“
Darauf der Arzt: „Ja, dann machen Sie sich mal frei.“
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: „Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?“
„Ja!“
Der Arzt vorsichtig: „Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?“
„Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“
„Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?“
„Sicher!“
Der Arzt fragt wieder: „Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?“
„Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!“
„Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?“
„Ja, ich gehe noch in den Puff!“
„Und wie oft?“
Darauf der Patient: „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
Samstag und Sonntag!“
Der Arzt aufbrausend: „Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja
entzünden!“
„Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!“
Eine Schweizerin und eine Türkin haben geboren. Fragt die Schweizerin: Stillst Du auch? Die Türkin antwortet: Ja, in der Migros, im Coop und im Denner!
Da fällt einem doch gerade wieder der Klassiker aus den verblichenen Zeiten des kalten Krieges ein:
In Moskau wurden alle Katzen abgetan - sie riefen die ganze Nacht hindurch immer: „Mao! Mao!“
Schneewittchen und die sieben Zwerge sind beim Nachtessen.
Auf einmal geht die Türe auf und ein wunderschöner Prinz steht im Raum.
Der läuft zu ihr,nimmt sie an der Hand und geht mit ihr ins Schlafzimmer.
Die sieben Zwerglein sind entrüstet und beschliessen das Geschehen im Schlafzimmer zu beobachten.
Sie stellen sich in einer Reihe hintereinander auf und das Vorderste schaut zum Schlüsselloch rein.
"Sie sprechen miteinander"sagt es zum zweiten und die Nachricht wird bis zum letzten von Zwerglen zu Zwerglein weitergegeben.
„Sie setzen sich aufs Bett“-„Sie setzen sich aufs Bett“…
„Er küsst sie“-„Er küsst sie“-„Er küsst sie“…
„Er zieht sie aus“-„Er zieht sie aus“-„Er zieht sie aus“…
„Sie schlafen miteinander“-„Sie schlafen miteinander“-„Sie schlafen miteinander“…
„Es kommt ihm!“-„Mir auch!“-„Mir auch!“-„Mir auch!“…
Warum hat der Nikolaus einen so dicken Sack?
weil er nur einmal im Jahr kommt.
Wussten sie, dass das Wort Vegetarier ein alter indianischer Name ist?
Uebersetzt heisst er: Zu dumm zum jagen.
Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören? fragt eine Frau ihre Freundin.
Hallo Schatz, ich bin da.
Was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam?
Ein Leben am Beckenrand.
Treffen sich zwei Spanner. Was machst Du denn heute Abend?
„Mal schauen.“
Wo sehen Ehefrauen am besten aus?
Auf alten Fotos.
Welchen Wein können Sie für unsere Silberne Hochzeit empfehlen?
Kommt drauf an, wollen Sie feiern oder vergessen?
Kennen Sie die Höchststrafe für Bigamie?
Zwei Schwiegermütter.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie glauben, dass es irgendjemanden interessiert.
Sag mal, was ziehst Du denn aus, um deinen alten ins Bett zu kriegen?
Den Stecker vom Fernsehen.
Sie schmachtet: „Ach Schatz was wäre dein Leben ohne mich?“
„Billiger, viel billiger.“
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir shoppen gehen?“
„Auf gar keinen Fall“-„Danke Chef, ich wusste, Sie lassen mich nicht im Stich.“
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fussball und Autos. Und worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Ganz klar: Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
„Sagst Du deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?“ „Nein, erhat mir verboten ihn im Büro anzurufen“
Das beste an einem Blowjob? Die zehn Minuten Ruhe.
Beim Arzt: Was würden Sie lieber aufgeben, die Frauen oder den Wein?
Das kommt auf den Jahrgang an.
Der Psychiater zur Sprechstundenhilfe: „Frau Schmidt, Sie können jetzt die Nymphomanin reinholen und sich den Nachmittag freinehmen.“
Sie: „Ach wäre das schön, wenn du jetzt so richtig geil wärst“
gibt er zurück: „Ach wäre das geil, wenn du schön wärst.“
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