*LACH —> Leslie - der ist gut.
komme auch aus fribourg — doch eishockey spielen kann ich nicht. *lol
„grins“ dann gehörst Du zur anderen Sorte…?!
Kommt ein Mann zum Arzt und meint, er habe ein sehr grosses Loch in seinem Arsch. Daraufhin bittet ihn der Arzt, seine Hose herunterzuziehen und sich nach vorne zu beugen, damit er sich die Sache einmal genauer anschauen könne.
Angesichts der Grösse des Lochs ist der Arzt perplex und meint: „Was in aller Welt hat Ihnen denn so ein Riesenloch verursacht?“
Daraufhin antwortet der Patient: „Ein Elefant hat mich gefickt!“
Darauf entgegnet der Arzt: „Aber ein Elefantenpenis ist doch lang und dünn, dieses Loch ist jedoch enorm breit!“
Daraufhin meint der Patient keinlaut: „Ja, aber er hat mich doch zuerst gefingert!“
Klein Peter ist ein dunkelhäutiger Junge, seine Eltern aber sind beide
hellhäutig. Eines Tages fragt der Junge seinen Vater: „Hey Dad, wie
kommt es, dass ich schwarz bin und Du und Mum weiss?“
Antwortet der Vater grinsend: „Bei der Orgie damals kannst du froh sein,
dass du nicht bellst!!!“
Die Ehefrau verführt ihren Mann; zuerst wird ein erotisches Essen zelebriert, dass Holz knistert derweilen im Kamin und das Bärenfell liegt vor dem Feuer auch schon bereit. Anschliessend lieben sie sich leidenschaftlich wie schon lange
nicht mehr und liegen danach beim Kerzenschein beieinander. Jetzt wagt sie die Frage, deretwegen sie den ganzen Abend so inszeniert hatte. „Was hälst Du davon, wen ich mir meinen Busen vergrösseren lasse? Ich weiss, das ist eine sehr kostspielige Sache aber ich wollte diesen Wunsch nicht mehr länger mit mir allein rumtragen“.
Darauf er: „Das mit der Finanzierung ist schon ein Problem, du kennst unsere finanziellen Schwierigekeiten. Ich hätte da aber eine Idee. Nimm mal etwas Toilettenpapier und reibe Dir
damit zwischen den Brüsten rauf und runter. Beim Arsch hat es jedenfalls auch funktioniert.“
2 Liebesdienerinnen im Puff, di einti seit: schlächti Ziite; für 1x vögle gits grad nu 10 Stutz. Di ander: ha scho gratis blase, nur damit ich öppis warms im Buch han ka!
Die Mutter klärt die Tochter auf: da wo der Samen reinläuft, kommt auch das Baby raus. Die Tochter greift sich an den Hals: Das könnte aber eng werden!
Sex im Auto! Er; „Möchtest Du nicht deine Brille anziehen?“ Sie; „nein, warum?“ Er; "Weil Du schon seit 5 Minuten den Schaltknüppel „Ableckst“.
Ein junger, sehr verliebter Mann entschloss sich eines Tages den Namen seiner Freundin WENDY auf seinen Penis zu tätowieren.
Im Ruhezustand war WY ersichtlich, bei erregtem Zustand kam der Name WENDY zum Vorschein.
Eines schönes Tages reiste der junge Mann mit Wendy nach Jamaika. Es war schön sich zu bräunen und das Wasser des Meeres mit Wendy zu geniessen.
Eines Tages am Strand musste er mal pinkeln und suchte ein WC auf. Während dem pinkeln nähert sich ein junger schwarzer Mann und verrichtet auch sein Geschäft.. Aus Neugierigkeit wirft er ein Blick rüber und stellte fest, dass auf dem Penis des schwarzen zwei Buchstaben ersichtlich sind: WY
Hei! Heisst Deine Freundin auch Wendy? Der schwarze antwortet, er habe keine Freundin, er sei Tourismusführer auf der Insel. Wieso stellst Du mir diese Frage? Der junge Mann antwortet: Ich habe auf Deinem Penis die Buchstaben WY gesehen, auf meinem steht WY.
Wenn ich erregt bin wird aus den beiden Buchstaben WENDY.
Der schwarze antwortete verblüfft:
Auf meinem erregten Penis steht:
"WELCOME TO JAMAIKA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
Im Ruhezustand war WY ersichtlich, bei erregtem Zustand kam der Name WENDY zum Vorschein.
Eines schönes Tages reiste der junge Mann mit Wendy nach Jamaika. Es war schön sich zu bräunen und das Wasser des Meeres mit Wendy zu geniessen.
Eines Tages am Strand musste er mal pinkeln und suchte ein WC auf. Während dem pinkeln nähert sich ein junger schwarzer Mann und verrichtet auch sein Geschäft.. Aus Neugierigkeit wirft er ein Blick rüber und stellte fest, dass auf dem Penis des schwarzen zwei Buchstaben ersichtlich sind: WY
Hei! Heisst Deine Freundin auch Wendy? Der schwarze antwortet, er habe keine Freundin, er sei Tourismusführer auf der Insel. Wieso stellst Du mir diese Frage? Der junge Mann antwortet: Ich habe auf Deinem Penis die Buchstaben WY gesehen, auf meinem steht WY.
Wenn ich erregt bin wird aus den beiden Buchstaben WENDY.
Der schwarze antwortete verblüfft:
Auf meinem erregten Penis steht:
"WELCOME TO JAMAIKA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
Tja, etwas später setzt sich der Tourist nackt an den Rand des FKK-Pools und lässt gnüsslich seinen Dödel im Wasser baumeln. Kurz darauf setzt sich ein Schwarzer neben ihn und macht dasselbe.
Tourist: „Herrlich, nicht? Ich spüre, dass das Wasser genau 28° warm ist“.
Antwort: „ja, und 1m80 tief!“
Gruss
Macho
Eine Frau ist mit ihrem 4jährigen Sohn beim Frauenarzt. Als sie dran kommt, meint der Arzt: den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer. Die Frau entgegnet: Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklärt und kann ruhig dabeisein.
Ok, denkt sich der Arzt, werden wir ja sehen. Die Frau sitzt im Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brüste und fragt: Na Burschi, was macht der Onkel Doktor jetzt? Der Kleine: sie untersuchen die Brüste nach eventuellen Knotenbildungen, aber besser wäre eine Mammographie.
Der Arzt drückt auf ihrem Unterbauch herum und fragt: und, Burschi, was macht der Onkel Doktor jetzt? Der Kleine: sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhärtungen, aber besser wäre ein Ultraschall.
Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt… aber jetzt will er’s genau wissen. Er lässt seine Hose runter, steckt sein bestes Stück in die Mutter und fragt: und was macht der Onkel Doktor jetzt, Burli? Der Kleine: jetzt, Onkel Doktor, holst dir gerade einen Tripper, weil - deswegen sind wir gekommen…
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
ihren
zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper
einfach
nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
Produktions-Sonderschichten
anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
„Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht’n das?“
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde:
„Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?“
„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“
„Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch
ein
Selbstläufer, kein Problem.“
„Und wie geht das jetzt?“
„???“
„Wo muß ich denn da hin?“
„Zum TÜV.“
„Wo ist der denn?“
„In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch.“
„Wo?“
„Okay, ich such’ sie raus.“
Augenaufschlag. „Danke!“
„Hier ist sie.“
„Was muß ich denn da sagen?“
„Guten Tag!“
„Und dann?“
„Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“
„Wie mach ich das denn?“
„Mündlich!“ (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
anders
denken muß…)
„Und wie teuer ist das?“
„Kannst Du doch gleich mit erfragen!“
„Geht das nicht billiger?“
„Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“
„Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“
„Klar, wenn Du zuviel Geld hast!“
„Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch
gleich
mit machen.“
„Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“
„Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“
„Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“
„Weiß ich doch nicht!“
„Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“
„Nein, aber kann doch trotzdem sein.“
„Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren,oder?“
„Wie denn, ich sitze doch im Auto.“
„???“
„Und was machen die so beim TÜV?“
„Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“
„Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“
„Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.“
„Und wenn nicht?“
„Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.“
„Was denn?“
„Na, Licht anschalten, und so weiter.“
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihremSven
In der Halle beim TÜV…
Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“
Scheibenwischer gehen an.
„Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
„Licht bitte!“
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn.
„Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“
Licht geht an.
„Jetzt bitte Fernlicht!“
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
„Fernlicht bitte!“
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
„Das Fernlicht bitte!“
Nebelleuchten und Fernlicht an.
„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“
Scheibenwischer wieder an.
„'tschuldigung!“
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
„Warnblinklicht!“
Gebläse Stufe drei.
„Warnblinker bitte!“
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von Sven.
„Bitte Fahrlicht einschalten!“
Scheibenwischer an.
„Fahrlicht bitte!“
Licht an, kurzes Hupen.„Danke, jetzt rechts blinken!“
Heckscheibenwischer an.
„Bitte rechts blinken!“
Rechter (!) Blinker an.
„Danke, jetzt links!“
„Was denn links?“
„Blinken!“
Rechter Blinker an.
„Links bitte!“
„Hab’ ich doch!“
„Andere Seite!“
HUUUUP
„Bitte links blinken!“
Linker Blinker an.
„Warnblinker bitte!“
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von Sven.
„Bitte Motorhaube auf!“
„Bitte?“
„Die Motorhaube bitte entriegeln.“
„Wie denn?“
„Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“
Tankdeckel schwenkt auf.
„Den anderen!“
Kofferraum wird entriegelt.
„Den anderen, vorne im Fußraum!“
„Aua, mein Fingernagel!“
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
„'tschuldigung!“
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
„Bitte aussteigen!“
„Aber ich hab’ mich doch entschuldigt…!“
„Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!“
Prüfer schwingt sich in Sven, startet den Motor und fährt zum
Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
„Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da
gleich hin!“
„Bin ich schon fertig?“
„Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!“
„Wohin soll ich gehen?“
„Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!“
„Und mein Auto?“
„Damit fahre ich in die andere Halle.“
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern,
dass
er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu
Seite,
und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest,
die
sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit
leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten
Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer
blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und
fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der
Prüfer
unter Sven.
Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei
gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto
nebenan.
„Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!“
„Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!“
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
„Aber das sieht gefährlich aus.“
„Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle
und trinken einen Kaffee!“
„Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?“
„Ich mache nur meinen Job.“
„Ich bleibe!“
„Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.“
„Seien Sie vorsichtig!“
„…“
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die
eigenen
Räder gestellt.
„Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.“
„Wohin?“
„Zur ASU!“
„Links?“
„Nein, rechts herum bitte!“
„Nicht links?“
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel
haben
einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem
Gang
zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war
das
Tor bereits hoch gefahren… Sie tritt mit errötetem Gesicht die
Kupplung
und lässt Sven an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter
die
kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster
herunter und fragte den Prüfer:
„Wohin noch mal? Links?“
„Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie.“
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte
es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren
(sie
landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um
dann
schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
„Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!“
Vollgas im Leerlauf.
„Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!“ schreit der
Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.
„WAS?“
„S-T-A-N-D-G-A-S!“
Sven beruhigt sich wieder.
„So, bitte vorfahren, Motor anlassen“
„Wieso, der Motor ist doch an?!?“
„Fahren Sie bitte vor…!“
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl
zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich
langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
„Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!“
„'tschuldigung…“
Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job
von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig wankenden Mischung aus
Neugier,
Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil,
und
sie drückte zeitgleich mit der Frage „Was ist denn das für ein Knopf?“
auf
den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass,
denn
die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch
einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust
seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine
Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues
bekannt,
zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger
einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.
Sven dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.
Was Frauen wirklich (!) meinen …
Ja: Nein!
Nein: Nein!
Vielleicht: Nein!
Bringst du mich nach Hause?: Ich will Sex!
Es tut mir leid: Dir wird es gleich noch mehr leid tun.
Magst du dieses Essen?: Das Rezept ist leicht, besser für dich wenn du es magst!.
Nein, ich schreie nicht!: Ja ich schreie, weil das hier wichtig für mich ist!.
Nein, ich hab keine schlechte Laune: Klar hab ich schlechte Laune, Idiot!.
Du siehst so männlich aus: Du brauchst ne Rasur und ne Dusche!
Nein ich bin nicht emotional, und übertreiben tue ich auch nicht: Ich habe meine Periode!!
Wie wärs mit ein bisschen Romatik, mach bitte das Licht aus: Ich hab Zellulite!
Das Benzin ist fast alle: Fahr tanken!
Der Mülleimer ist voll: Geh und lehr in aus!
Der Hund bellt: Sieh gefälligst nach was da los ist!
Ich möchte neue Vorhänge: …und neue Möbel, Teppiche, Tapeten…
Liebst du mich?: Ich verlange gleich etwas sehr teures.
Wie sehr liebst du mich?: Ich hab da heute was gemacht, was dir gar nicht gefallen wird.
Ist mein Hintern zu dick?: Sag mir ich seh toll aus!
Du musst lernen zu diskutieren: Du musst nur meiner Meinung sein.
Ich hab ein bisschen Hunger: Laß alles stehen und liegen und hol mir ne Pizza.
Ich brauche das halt: Ich will das haben!
Du willst das: DU willst das!
War das nicht das Baby?: Steh auf Faulpelz und sieh nach dem Baby!!
Niiiiiiiiichts ist los: Alleeeeeeeeeeeees ist los!
Liebling, wenn du heute Abend nichts vorhast könnten wir doch zu meiner Mutter
fahren: Besser für dich, wenn du nichts vorhast, wir fahren auf jeden Fall!
netzflüge
Saddam from the block
liquidgeneration.com/poptoon … omiraq.asp ==> Play
Es bedarf aber eines Lautsprechers am PC
Die Benimm-Regeln für einen Gentleman:
- Die Frau bestimmt immer DIE REGELN.
- Die Regeln können jederzeit ohne Ankündigung geändert werden.
- Ein Mann kann unmöglich alle Regeln kennen
- Wenn die Frau den Mann im Verdacht hat alle REGELN zu kennen, muss sie sofort einige REGELN ändern.
- Die Frau hat niemals Unrecht.
- Wenn es so scheint, dass die Frau im Unrecht ist, dann liegt es an einem flagranten Misverständnis, das dadurch verursacht wurde, dass der Mann etwas falsches tat oder etwas falsch verstand.
- Wenn die Regel #6 eintrifft, muss er sich sofort bei ihr für das Misverständnis entschuldigen.
- Sie darf ihre Ansicht zu jedem beliebigen Zeitpunkt ändern.
- Er darf seine Ansicht niemals ohne ausdrückliche oder schriftliche Zustimmung von ihr ändern.
- Sie hat jederzeit das Recht, aufgebracht oder verärgert zu sein.
- Er muss sich immer still verhalten, ausser wenn sie ihn ärgern oder aufbringen will.
- Sie darf, unter keinen Umständen, ihn wissen lassen, ob sie möchte, dass er sich ärgern soll.
- Zu allen Zeiten wird von ihm erwartet, dass er ihre Denkweise richtig vorausahnt.
- Zu allen Zeiten ist das wichtig, was sie meinte, und nicht was sie sagte.
- Wenn er die Regeln nicht einhält, dann liegt es daran, dass er es nicht aushält, dass er kein Rückgrat hat oder dass er ein Schwächling ist.
- Wenn die Frau PMS hat, sind alle Regeln null und nichtig, und er muss alle ihre Launen ertragen.
- Jeder Versuch, ihre Regeln zu dokumentieren, kann bei ihm zu körperlicher Züchtigung führen.
- Wenn er jemals glauben sollte im Recht zu sein, muss er sich an die Regel #5 halten.
laut zeitungsberichten sind
VIAGRA pillen aus mexico in
der schweiz gelangt.
die nebenwirkungen sind nicht
tödlich können aber als störend
empfunden werden (siehe bild).
das bundesamt fordert alle
die diese nebenwirkungen
bemerken sich beim
hausartzt zu melden !!!
netzflüge
Was ist die Rodeostellung?
… wenn du abends mit deiner Freundin/Frau intim wirst und zu ihr sagst: „Komm Schatz heute machen wir es wieder mal von hinten!“ und wenn du gerade eingedrungen bist, sagst du: „ist das geil fast so wie bei der Tina gestern!“ und dann mußt du die Sekunden zählen wo du noch drauf bleibst!!!
Gibt es Euch auch zu denken, wie die Welt sich verändert?
- der beste Rapper ist ein Weisser
- der beste Golfer ist ein Schwarzer
- die besten Segler kommen aus der Schweiz
- die Franzosen werden USA Arroganz vor
- es gibt Krieg und die Deutschen machen nicht mit
…
Gruss
Macho
There is a rich man and a poor man sitting in a bar. Their wedding anniversary is on exactly the same date.
The poor man ask the rich man what kind of present he gave his wife this year.
„I gave her a diamond ring and a Mercedez this year“ says the rich guy.
„Why did you give her two presents“? asked the poor man.
„Well, if she does not like the ring, she can still use the Merc to drive to the jewler to return the ring“ replied the rich man.
„What did you give your wife“? asked the rich man
„I gave her a pair of slippers and a dildo“ replied the poor man
„Why did you give her both“? asked the rich man
"Easy, if she doesn’t like the slippers, she can go fuck herself.
An Israeli doctor says: Medicine in my country is so advanced that we
can take a kidney out of one man, put it in another and have him looking for work in 6 weeks.
A Russian M.D. says: That is nothing. We can take a lung out of 1
person,put it in another and have him looking for work in 4 weeks.
The American M.D.: In my country medicine is so advanced we can take
half a heart out of one person, put it in another and have both looking for work in 2 weeks.
The German doctor, not to be outdone: You guys are way behind. We took
an asshole out of Hannover, put him in power in Berlin and now half the country is looking for work!
Eine Hirte steht mit seiner grossen Schafherde auf der Wiese, als plötzlich ein schwarzer BMW X5 anhält und ein junger Mann aussteigt. Hallo sagt dieser zu Hirten. „Wenn ich Ihnen sage wieviel Schafe sie genau haben, darf ich dann eins behalten?“ „Abgemacht“, sagt der Schäfer. Der junge Mann klappt seinen Laptop auf und nach einiger Recherche via Satelitenbild und Internetanalyse kommte die Antwort:„897“. „Stimmt genau“, sagt der Schäfer. Der junge Mann packt eins der Tiere und legt es ins Auto.
„Wenn ich Ihnen jetzt sagen kann welchen Beruf Sie ausüben, bekomme ich dann mein Tier zurück?“ fragt der Schäfer den jungen Mann, als dieser sich gerade zum Gehen wandte.
„Natürlich“, entgegnete der junge Mann.
„Sie sind ein Management Consultant“, sagt der Schäfer.
„Richtig, fantastisch, wie sind Sie nur darauf gekommen?“ fragt der mehr als verwunderte junge Mann.
„Ganz einfach“, sagt der Schäfer.
„Erstens verlangen Sie unverschämte Fees, zweitens sie erzählen mir Dinge, die ich schon längst selber weiss und drittens verstehen Sie absolut garnichts von meinem Business“.
„Kann ich jetzt meinen Hund wiederhaben?“
neulich in den nachrichten…
netzflüge
