netzflüge
sie händ en gfunde, bim kebap stand im dörfli !
netzflüge
Unterhalten sich zwei Freundinen:
„Bei neuen Schuhen kriege ich immer
Blasen“.Antwortet die Andere:
Und ich kriege fürs Blasen immer neue Schuhe.
Bignose
Eine Frau ist mit ihrem 4jährigen Sohn beim Frauenarzt.
Als sie dran kommt, meint der Arzt:
„Den Kleinen lassen Sie aber lieber im Wartezimmer.“
Die Frau entgegnet:
„Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklärt und kann ruhig dabei sein.“
Ok, denkt sich der Arzt, werden wir ja sehen.
Die Frau sitzt auf dem Gynäkologischen Stuhl, der Arzt knetet ihre Brüste und fragt:
„Na Bübchen, was macht der Onkel Doktor jetzt?“
Der Kleine:
„Sie untersuchen die Brüste nach eventuellen Knotenbildungen, aber besser wäre eine Mammographie.“
Der Arzt drückt auf ihrem Unterbauch herum und fragt: „Und, Bübchen, was macht der Onkel Doktor jetzt?“
Der Kleine:
“Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhärtungen, aber besser wäre ein Ultraschall.“
Nicht schlecht, der Kleine, denkt sich der Arzt, aber jetzt will er’s genau wissen.
Er lässt seine Hose runter, steckt sein bestes Stück in die Mutter und fragt:
“Und was macht der Onkel Doktor jetzt, Bübchen?“
Der Kleine:
„Jetzt, Onkel Doktor, holst Dir nenn Tripper, weil deswegen sind wir gekommen…
strega
kürzlich auf einem öffentlichen wc an die wand gekritzelt gesehen…
„wer andern in die möse beisst, ist böse meist“
naja, fand ich jedenfalls origineller als das übliche „in dieser scheisse hockt ein geist der jedem in den seckel beisst“ und das folgende „mich hat er nicht gebissen denn ich hab ihm auf den kopf gesch…“
Die Sprache des Mannes:
Was Er sagt = Was Er meint
Ja = Ja
Nein = Nein
Vielleicht = Vielleicht
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los? = Was ist los?
Was ist los? = Was soll diese Tragödie
Was ist los = Welches Traume ist’s diesmal
Ja , Deine Frisur gefällt mir = Vorher war Sie besser
Ja , Deine Frisur gefällt mir = Ich will Sex
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Darf ich Dich zum Essen einladen = Ich will Sex
Kann ich Dich mal anrufen = Ich will Sex
Wollen Wir tanzen = Ich will Sex
Soll ich Dich massieren = Ich will Sex
Was ist los mit Dir = Wieso willst Du keinen Sex
Ich langweile mich = Wieso willst Du keinen Sex
Ich liebe Dich = Ich will Sex - jetzt - auf der Stelle
Ich liebe Dich auch = Ok, ich hab’s gesagt, gibt’s jetzt Sex?
diese schwere sprache muss ich gleich lernen.
rita die-kaum-fremdsprachen-kann
ps oder ist französisch auch eine sprache ? lach
Ein ganz alltäglicher Wunsch.
Ein Mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihm: 'Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.'Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: ‚Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.‘
Der Mann sagte: ‚Das ist okay.‘ Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein. Der Frosch warnte ihn: ‚Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.‘
Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben .'Und ‚SCHWUPS‘, er wurde der schönste Mann
der Welt !!! Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden.
Der Frosch sagte: ‚Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.‘
Der Mann antwortete: ‚Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.‘
Und ‚SCHWUPS‘, er wurde der reichste Mann der
Welt !!!Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: ‚Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.‘
Und die Moral von der Geschichte 
?
‚Männer sind clevere Biester !!!
Lege Dich niemals mit ihnen an !!!‘
es schöns weekend und es grüessli an alli
smile* strega
Lebensweisheit:
„Heiraten ist wie einen Computer kaufen. Selbst wenn Du Dir die grösste Mühe gibst, etwas zu finden, was exakt Deinen Bedürnissen entspricht, wirst Du die Entscheidung schon nach ein paar Monaten bereuen.“
kaufmännisches Denken:
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: „Geschäfte macht man nicht mit dem,
was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich
zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin“
Kundin: Gruezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel fur Gardinen.
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen.
Neue Kundin: Gruezi, ich brauche eine Schachtel OB(Tampons!). Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen konnen, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!
Und die Moral: Frauen die Fensterputzen haben die Regel ! (oder tun nur so!!)
Grüße Thomas
Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen???
Weil ihr bei 69 immer ein Frosch im Hals steckt!!!
Es wäre so einfach…
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro“. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“ Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 Euro gegeben?“ Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.“ Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: „Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“ Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: „Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und
dann sagt die Frau: „Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß’ drauf…“
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: „Brauchst´ ein Kondom?“ „Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und…“ „Brauchst´ noch ein zweites?“ „Hmm, ja.“ „Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.“ Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: „Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.“ „Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen…“