Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
„Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.“
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wun-dert sich und der Mann erklärt:
„Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.“
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vor-schlag:
„Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.“
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
„Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß…“
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: „Woher hast Du denn die blauen Augen ?“
Sagt der: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.“
„Und?“
„Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.“
„Und??“
„Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.“
„Ja, und???“
„Das sah echt spitze aus, bis auf … - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.“
„Und???“
„Na - da hab’ ich ihn dann halt rausgezogen.“
„Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?“
„Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zu-rückgesteckt…“
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: „Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!“
Meint der Barkeeper: „OK, um 1000 Schilling!“
Darauf der Gärtner: „Top!“
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: „Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt…“
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: „Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?“
Deutet der Gärtner hinaus: „Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.“
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: „Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!“
Platzt dem Barkeeper heraus: „Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!“
„Dein Wunsch sei Dir gewährt.“
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: „Was soll das…?“
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: „Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“
Meint der Gärtner ruhig: „Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?“
An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Stra-ßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O’-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend… Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
„O.k., Jimmy“, schreit er, „ich will, dass du masturbierst - hier!“
„Aber…“, stammelt der Fahrer.
„Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!“
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
„Gut!“, brüllt der Highländer, „Mach’s nochmal!“
„Aber…“
„Sofort!“
Also macht’s der Fahrer nochmal.
„O.k., Bursche, nochmal!“
…
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein „Knopf“ schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
„Mach’s nochmal!“
„Tut… mir leid… ich kann… nicht mehr… Bring mich einfach um!“, flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
„O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren…“
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil…
Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: „Lüg’ mich an!“
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben…
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften…
Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt:
„Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!“
Meint der andere: „Ja und, das ist doch normal.“
Widerspricht der erste: „Ach wo, so ist normal: geradeaus!“
„Achso, ich dachte, meiner wäre normal.“
Der erste schüttelt ab. Meint der zweite:
„Warum hast Du das getan?“
Der erste erklärt: „Um ihn trocken zu kriegen.“
Meint der zweite:‚Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen…‘
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
„Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.“
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten „Raus, ihr schwulen Säue“ rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
„Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.“
Sagt der andere: „Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren…“
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus.“
„Kein Problem“, meint dieser, „setzen Sie sich hier in den Stuhl.“
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
„Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln kön-nen…“
Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt:
„Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade.“
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, ißt die Tafel Schokolade und setzt ihren Heim-weg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann:
„Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade.“
Das Madchen setzt sich hin, ißt die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt:
„Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade.“
Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin:
„Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank.“
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : „Sag’ mal, warum bist du denn hier ?“
„Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“
„Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ‚reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne ge-bückt hat, hab‘ ich sie von hinten genommen.“
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
„Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier…“
Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
„Ganz einfach,“ meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
„So, das war’s,“ meint das Marsmännchen und fragt: „Und wie funktioniert das bei Euch?“
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: „Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!“
„Tja“, meint der Erdenmensch, „der kommt erst in 9 Monaten.“
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: „Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?“
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: „Ich hab’ keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein…“
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
„Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“
„Wer braucht schon Mädels…“
Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötz-lich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pär-chen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn:
„Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?“
Darauf der Papa: „Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst…“
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf’m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech… die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht… Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: „Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!“
Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film läuft. Auf einmal mitten in der Stille: Ein greller Frauenschrei: „Iiiihhh!“
Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei „Iiiihhh!“
Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, plötzlich wieder ein Schrei: „Iiihhh!“
Da sagt die Platzanweiserin: „Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!“
Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe eine nackten Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen.
Meint sie: „Was machen Sie denn da?“
Antwortet der Mann: „Jaaa, öööhhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt…“
Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.
Fragt der Wirt: „Gibt’s was zu feiern?“
„Wie man’s nimmt - ich hatte gerade meinen ersten Blowjob.“
Antwortet der Wirt: „Darauf gib ich Dir noch einen aus!“
Sagt der junge Mann: „Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbe-kommen…“
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. „Was ist das denn für eine Riesenvagina?“
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
„Hm“, meint der Arzt, „Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!“
„Stimmt,„sagt sie,“ vorher hat er noch ein wenig gefingert…“
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.
Die Engländerin schlägt „Gentleman“ vor, denn er steht vor jeder Dame auf.
Die Französin hält „Sensation“ für besser, denn er geht von Mund zu Mund.
Meint die Russin: „Ich würde ihn ‚Partisan‘ taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?“
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
„…zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.“
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: „Was hat er gesagt?“
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?’ will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.
,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.’
.Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?’
.Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.’
Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
„Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“
„Nein, mich hat er nur geküßt…“
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
„Warum lachst du denn so,“ fragt sie.
Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel…“
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wo-chen dauert.
„Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?“
„Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.“
„Welche denn?“
„Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.“
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
„Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer…“
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: „Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich… aber die Nutten hier sind alle neu!“
Ferdinand Porsche beim lieben Gott.
Gott: „Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfindung!“
Porsche: „Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, schon toll, was Du da geschaffen hast auf der Erde - nur, eine Schöpfung ist Dir missglückt!“
Gott: „Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!“
Porsche: „Die Frau natürlich!“
Gott: „Und warum das?“
Porsche: „Die Einspritzdüse liegt zu dicht am Auspuff…“
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
„Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!“
Sagt der andere: „Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.“
„Ja und, was war?“ fragt der andere.
„Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen.“
„Toll“, sagt der andere, „und was hast Du mit dem Geld gemacht?“
„Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Super-markt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen.“
„Ach ja“, sagt der Kumpel, „so eine mit einem Punkt auf der Stirn.“
„Genau“, sagt der andere, „und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen…“
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: „IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!“
Tochter: „aber doch nicht Oma (wisper)“
Fremder: „ALLE HAB’ ICH GESAGT!!“
Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!“
Tochter: „aber doch nicht Oma.“
Fremder: „ALLE HAB’ ICH GESAGT!!“
Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!“
Tochter: „aber doch nicht Oma.“
Fremder: „ALLE HAB’ ICH GESAGT!!“
Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!“
Tochter: „aber doch nicht Oma.“
Oma: „ALLE HAT ER GESAGT!!!“
Der Lehrer fragt: „Wieviele Stellungen kennen Sie?“
Stimme aus der letzten Reihe: „ZWEIUNDSIEBZIG!“
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: „Moment, moment, wir machen das der Reihe nach … Also, junger Mann hier vorne, wieviele?“
Meinte der: „Hmmm, naja, so acht …“
Lehrer: „So, acht, aha … und Sie, junge Frau?“
Stimme aus der letzten Reihe: „ZWEIUNDSIEBZIG!“
Lehrer: „Nun warten Sie doch bis Sie dran sind … also?“
Das Mädel: „Na ja, zwölf.“
Lehrer: „Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge … und was ist mit Ihnen?“
Stimme aus der letzten Reihe: „ZWEIUNDSIEBZIG!“
Der Lehrer, sichtlich genervt: „Nun seien Sie endlich still! Also, weiter …“
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: „Nur eine …“
Lehrer: „WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?“
Mädel: „Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.“
Stimme aus der letzten Reihe: „DREIUNDSIEBZIG!“
Ein Mann geht zur Volkshochschule, öffnet eine Zimmertür und sieht, das dort zehn Männer auf dem Boden Liegestützen machen.
„Verzeihung, ist hier der Kursus: ‚Braten ohne Fett?‘“ „Nein, hier ist der Kursus: ‚Vögeln ohne Frau.‘“
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
„Okay, ich trockne ab!..“
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: „Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber.“
Meint die zweite: „Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber.“
Sagt die Dritte: „Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll…“
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfar-rer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Süh-neleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: „Herr Pfarrer, ich habe gelo-gen!“ Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:„Herr Pfarrer ich habe gestohlen!“
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: „Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!“
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: „Sag’ mal, Junge, was gibt’s denn hier bei euch für Oralverkehr?“
„Och“, sagt der Meßdiener, „Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!“
Zwei Männer streiten sich, wer in einer Nacht die meisten Nummern schaffen würde. Sie beschließen, in den Puff zu gehen und es festzustellen. Jeder krallt sich eine und geht mit ihr aufs Zimmer. Der erste beginnt und wie er fertig ist macht er einen Strich an die Wand und schläft ein. Nach einer Weile wacht er auf, schiebt wieder eine Nummer, macht einen Strich und schläft abermals ein. Ein weiteres Mal wacht er auf, treibt es, macht einen Strich und schläft vor Erschöpfung ein.
Am nächsten morgend betritt sein Freund den Raum, sieht sich um und sagt:
„Wow, einhundertundelf, Du hast mich um vier Nummern übertroffen…“
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wun-derbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: „Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!“
Da meint der Mann: „Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!“
„Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend.“
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: „Noch 15 Minuten!“.
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondo-men ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er na-türlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: „Brauchst’ ein Kondom?“
„Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und…“
„Brauchst’ noch ein zweites?“
„Hmm, ja.“
„Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.“
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mäd-chen zu ihm:
„Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.“
„Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen…“
Fritzchen’s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:
„Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!“
„Ja, das stimmt“, meint der Vater, „zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt…“
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß sein Sexualleben immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle.
Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reiße die Haustür auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren.“
„Und“, meint der Arzt, „hat es Ihnen wieder Spaß gemacht?“
„Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht…“
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: „Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.“
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
„Ach,“ sagt der Dritte, „neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen…“
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: „Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..“
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“
Die Frau empört: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!“
Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?“
Der Türke: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“
Egon brüllt laut: „Willst Du’n paar auf die Fresse?!“
Der Türke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…“
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chi-nese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu ha-ben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau…
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
„Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“.
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
„Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.“
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Auf-schrift:
„Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…“
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade „voll dabei“, schreit sie immer „hai to, hai to“. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima…
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausge-zeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japa-nisch an den Mann zu bringen und sagt: „Hai to!“
Darauf der Japaner: „Was heißt hier falsches Loch?“
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
„Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!“
Da sagt Manfred: „Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!“
„Haben Sie eine Ahnung“, antwortet der Arzt. „Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!“
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht’s.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: „Sie verlieren Ladung!“
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: „Fuck or walk?“.
Darauf das Huhn: „Wooock!“
Ein Türke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Türke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Mark-Stück.
Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglück-lich, und verlässt die Apotheke.
Sowas spricht sich natürlich rum.
Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
Nun ja, ein Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Mark-Stück.
Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein:
„Tja Jungs, die Runde geht klar an mich…“
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“
Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..“
