Archivieren bis zum 18. November 2002

Archiv 1999-2007 Witz Ecke
1

Ein Mann wurde zum ersten Mal von seiner Firma auf Geschäftsreise nach Brasilien geschickt. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
„Nun, wie hat Ihnen denn Brasilien so gefallen?“
„Unglaublich dieses Land, ich glaube hier gibt es nur Fussballer und Nutten.“
„Sie wissen aber schon, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Und, für welchen Klub spielt sie denn?“

Eine 85-jährige geht zum Arzt. Unter anderem fragt er sie nach ihrem Liebesleben:
„So etwa 4 Mal.“
„Im Monat?“
„Nein“
„In der Woche?!?“
„Nein, am Tag!“
„Na hören Sie mal, Sie sind wohl eine Nymphomanin!“
„Dann bin ich aber beruhigt Herr Doktor, können Sie mir das nicht schriftlich geben, weil die anderen im Altersheim sagen immer, ich sei eine geile alte Sau.“

Eine Ehefrau hatte einen Liebhaber. Immer wenn er nachmittags zu ihr kam, sperrte sie ihren 8-jährigen Sohn in die Besenkammer. Eines Nachmittags kam nun überraschend der Ehemann nach Hause, also sperrte sie auch ihren Lover in den Besenschrank.
Der Kleine sagt:
„Dunkel hier drin.“
„Hmm“
„Ich habe einen Baseball.“
„Hmm“
„Willst Du ihn nicht kaufen für Fr. 100.–?“
„Ich brauche keinen Baseball, lass mich jetzt in Ruhe!“
„Mein Papi ist da draussen, soll ich ihn rufen?“
„Ok, hier hast Du Fr. 100.–.“

Zwei Wochen später trifft man sich wieder im Besenschrank:
„Dunkel hier drin.“
„Hmm“
„Ich habe einen Baseballhandschuh.“
„OK, wie viel!!!“
„Fr. 200.–“

Samstags darauf sagt der Vater zu seinem Sohn:
„Komm Junge, hol deinen Baseball und den Handschuh dazu, wir gehen raus und spielen ein bisschen.“
„Geht nicht, hab beide verkauft.“
„Für wieviel?“
„Fr. 300.–“
„Was, so viel! Das geht doch nicht, dass Du andere Leute so bescheisst! Wir gehen morgen in die Kirche und Du wirst beichten!“

Am Sonntag in der Kirche, der Kleine betritt den Beichtstuhl:
„Dunkel hier drin.“
„NICHT SCHON WIEDER DIESE SCHEISSE!!!“

2

Eine Nonne, die tagsüber in der Stadt auf Besorgungen ist und abends zurück ins Kloster muss, ist bereits sehr spät an und beschliesst deshalb eine Abkürzung durch einen Wald zu nehmen. In diesem Wald gibt es aber Verbrecher. Es dauert auch nicht lange bis sie bemerkt, wie ein Räuber sich ihr von hinten nähert. Sie fängt an zu laufen, so schnell sie nur irgend kann und erreicht mit knapper Not ihr Kloster kurz vor Toresschluss.
An diesem Abend schreibt sie in ihr Tagebuch: „Heute waren meine beiden Beine meine besten Freunde!“
Am nächsten Tag vertrödelt sie wieder ihre Zeit in der Stadt und wagt wieder das Risiko durch den gefährlichen Wald. Wieder lauert ihr ein Verbrecher auf, dem sie nur um Haaresbreite entgehen kann.
In ihr Tagebuch schreibt sie an jenem Abend: „Auch heute waren meine beiden Beine meine besten Freunde!“
Am dritten Tag kommt es, wie es kommen muss…
In ihr Tagebuch schreibt sie anschliessend:
„Auch die besten Freunde müssen einmal auseinandergehen!!!“

3

ein bauer fährt mit der bäuerin über land, zufällig beobachten sie dabei den bullen wie er gerade eine kuh von hinten rammelt, „hmmm, das wär eigentlich wieder mal eine gute idee, nicht?“ meint da der bauer zu seiner frau
„ich weiss nicht was dich zurückhält, es sind ja deine kühe“ gibt sie ihm zurück

gg

4

So noch ein Bildchen speziell für Frauen

strega

ups.

5

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN

Im letzten Jahr habe ich 365 Mal versucht mit dir zu schlafen. Ich habe es 36 Mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.

Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

54 Mal waren die Laken sauber

17 Mal war es zu spät

49 Mal warst du zu müde

20 Mal war es zu heiß

15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen

22 Mal hattest du Kopfschmerzen

17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken

16 Mal hattest du Muskelkater

12 Mal war es nicht die richtige Zeit

19 Mal mußtest du früh aufstehen

9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust

7 Mal hattest du Sonnenbrand

6 Mal hast du die Spätshows gesehen

5 Mal wolltest du nicht deine Frisur zerstören

3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn hören uns

9 Mal hast du gesagt, meine Mutter hört uns

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung 26 Mal nicht gelohnt, weil:

6 Mal hast du nur da gelegen

8 Mal hast du gesagt,ein Riß ist in der Decke

4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen

7 Mal musste ich dich dabei wecken

1 Mal hatte ich Angst,ich hätte dich verletzt

FÜR MEINEN LIEBEN FREUND

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.

Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu …

36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen

21 Mal bist du nicht ‚gekommen‘

33 Mal bist du zu früh ‚gekommen‘

19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst

38 Mal mußtest du spät arbeiten

10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen

29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest

2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten

4 Mal hast du ‚ihn‘ im Reißverschluß eingeklemmt

3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief

2 Mal hattest du einen Splitter im Finger

20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast

6 Mal bist du in deinem Pyjama ‚gekommen‘, weil du schmutzige Bücher gelesen hast

98 Mal warst du zu beschäftigt; Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken war wichtiger

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag, war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern habe dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

Die Male, wo ich mich bewegt habe, war weil du gefurzt hattest und ich versucht habe zu atmen.

schöne Woche an alle strega

6

George W. Bush is very depressed that people are saying he’s stupid … so he telephones his good friend Queen Elizabeth …
„Now George, my dear, what you need to do is to surround yourself with smart people like I do … here, let me show you …“
Keeping George on the line, she conference calls Tony Blair into the conversation and asks, „Tony … your parents had a baby … it isn’t your sister and it isn’t your brother … who is it?“
„It’s me…!“ replies Tony Blair … and hangs up.
„Wow, thank you, Ma’am … most kind!“ says George.
He immediately telephones Dick Cheney and says, „Dick … your parents had a baby … it isn’t your sister and it isn’t your brother … who is it?“
„Wow … that’s a tough one. Let me get back to you …“ says Cheyney …
So Cheney calls Colin Powell and says, „Colin … your parents had a baby … it isn’t your sister and it isn’t your brother …who is it?“
„It’s me!“ says Colin Powell …
So Cheney calls George and says, „It’s Colin Powell.“
„No, you idiot! It’s Tony Blair!“ says George …

A 90 year old patient goes to his doctor for a check up and the doctor asks him how he’s feeling.

„I’ve never felt better. I have an 18-year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?“

The doctor considers his question for a minute and then begins, „Well, I have a friend who is an avid hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the creek, he saw a prime beaver sitting beside the stream of water. He raised his umbrella and went, ‚Bang, bang‘ and the beaver fell over dead. What do you think of that?“

The 90-year-old said, „I’d say somebody else shot that beaver“.

The doctor replied…„My point exactly.“

7

Die Ehe ist die teuerste Methode mit einer Frau zu schlafen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und
einem Frosch? Gar keiner Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte
Flossen und Angst vor dem Klapperstorch …

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock
und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

Frauen sollten wie Polizeihunde sein. Nämlich:
folgsam, willig, demutig und scharf!

Frauen sind wie Krawatten: Man wahlt sie meistens
bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und
einem Nilpferd? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul
und das andere lebt in Afrika.

Sohn: „Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen
Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag
ihrer Hochzeit nicht kennen?“ Vater: „Das
stimmt in allen Ländern, mein Sohn.“

Traue nie einer blonden Frau mit leuchtenden
Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch
ihren hohlen Schadel leuchtet!

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten
unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier
weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Manner zu Frauen
werden. 10 männlichen Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.
Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden,
konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational,
weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional
und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: „Würden Sie
für eine Million mit
einem wildfremden Mann schlafen?“ „Aber sicher,
sofort!“ „Wurden Sie
für 25 DM mit mir schlafen?“ „Wofür halten Sie
mich denn?“ „Das haben
wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur
noch uber den Preis…“

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die
Autos von den Mannern nicht beschädigen können.

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt
Papier schaut? Sie
liest sich ihre Rechte durch.

Warum sagt man nicht „dumme Frau“? - Man sagt ja
auch nicht „Tote Leiche“!

Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?
Weil sie das ganze Blut fur die Krampfadern brauchen.

Wenn Gott eine Frau wäre… … wäre nach dem „Es
werde Licht“ erst mal „Wie sieht’s denn hier aus?!“ gekommen.

Die Frau sagt zu ihrem Mann: „Flüstere mir wieder
einmal etwas „Dreckiges“ ins Ohr…“
Er: „Küche.“

Junge zum Mädchen: Hast Du Lust zu mir zu kommen
und Zaubertricks zu machen??? Mädchen zum Junge:
Ja klar, was machen wir genau??? Junge
zum Mädchen: Na, ich fick dich und du
verschwindest danach!!!

Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe
ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und
dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma
dorthin ? Mußt du das schlucken ? " Papi im
Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid
will … !"

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten:
Nonnen - die sind noch ungespritzt…

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang
unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn
sie in der Früh in den Spiegel schaut?
„Ha! Das gönn ich ihm!“

8

Chapeau Cumalot!
Einer fällt mir zu Deinen Ehefrauenwitzen ein.

Wo kommt das Wort „Ehe“ her?
Es ist eine Abkürzung und bedeutet:

„Errare humanum est“ = „Irren ist menschlich“

9

The three rings in a mans life:

  1. Engagement ring

  2. Wedding ring

  3. Sufer ring

10

Schengen
sorry, meine linguistischen! Fähigkeiten im französischen lassen mich bei dem Wort chapeau an Hut denken…alter Hut?

11

To Cumalot,
Chapeau heisst, ich ziehe meinen Hut vor Deinen zahlreichen humoristischen, geistigen Ergüssen!

Desweitern gab es da noch die Geschichte von dem Mars-Ufo, das eigentlich auf dem Weg zur Nasa in Houston war, sich dann aber irgendwo in der amerikanischen Prärie verflog. Die Ufo-Besatzung bestand aus einem Mars-Ehepaar, und da es schon dunkel wurde, beschlossen sie, bei der nächstgelegenen Farm zu landen. Dort trafen sie dann inmitten des mittelamerikanischen Niemandslandes ein sehr freundliches und aufgeschlossenes Ehepaar. Beide Ehepaare, das vom Mars und das von der Erde, fanden sich sofort sympathisch und einigten sich dann für die folgenden Nacht auf einen Partnertausch, quasi aus Verantwortungsbewustsein für die internationale Völkerverständigung.
Als sich Erden-Frau und Mars-Mann ausgezogen hatten, fing SIE an zu lachen, weil er so einen winzig Kleinen hatte. Daraufhin fing ER an, an seinem rechten Ohr zu drehen, und sein Billy-Boy wurde immer grösser, ja riesig (so ähnlich wie bei einem Elefanten). „Huch“, sagte sie erschrocken, „Willst Du mich umbringen! Das ist ja viel zu gross!“. Daraufhin drehte er an seinem linken Ohr, und verkleinerte somit seinen besten Freund wieder. Aber anscheinend zu sehr. Woraufhin sie meinte: „Na, ein bisschen grösser noch, dann wäre er genau richtig“. Kein Problem, er dreht wieder ein wenig an seinem rechten Ohr, und erreicht somit eine optimale, ja wunderbare stattliche Grösse. Bei dieser Grösse muss er es dann belassen, und beide machen Liebe die ganze Nacht.

Am darauffolgenden Morgen frühstücken beide Ehepaare noch in harmonischer Eintracht, bevor sich das Mars-Ehepaar wieder auf den Weg zurück zum Mars begeben muss.
Als man das Ufo nicht mehr am Himmel sieht, fragt die Erden-Frau ihren Gatten: „Nun ja, ich will mich ja nicht bei dir beschweren, aber das was ich in dieser Nacht mit diesem Mann vom Mars erlebt habe, das war wirklich galaktisch! Wie war es eigentlich bei dir?“
„Nun bei mir war es eigentlich nicht so toll! Ich musste immer aufpassen.“ (Er zeigt mit dem Finger auf sein errötetes rechtes Ohr. ) „Ich musste höllisch aufpassen, denn diese Frau vom Mars wollte mir immer wieder mein rechtes Ohr abdrehen“!!!

12

eine frau kommt zum gemüsehändler und sagt: „ich hätt gern eine banane“
darauf er: „nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen“

g

13

männer vom mars …

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männer und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus… Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln… Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: „Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, daß du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?“.

Ich antwortete: „WAAAAS?“

Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fand es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder „Ja“ sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau an dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln „Gehen wir zur Kasse zahlen!“

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: „Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen“.

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: „Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst“. Als sie vor Wut und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: „Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen“.

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben…

14

Zwei Witze:

erschte witz:
Faehrt ein Brummifahrer an der Landstrasse entlang und singt:
„Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!“ Ploetzlich
geht ihm der Sprit aus und er haelt bei der naechsten Tankstelle.
Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stueck
mitnehmen koennte. Darauf er: „Natuerlich, aber nur wenn ich
einmal mit dir … darf!“ Darauf nickt sie nur und antwortet:
„O.K. aber nur von hinten!“ Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander
im LKW sitzen singt er wieder: „Ich bin der Trucker Bill und
bumse wann ich will!“ Darauf sie: „Ich bin der schwule John
und verkleid mich gern als Nonn…“

andere Witz:
Eine Verkehrspolizistin regelt den Strassenverkehr als sie ploetzlich
ihre Regel bekommt. Schnell ruft sie in der Zentrale an, wo ihr auch
gleich Abloesung versprochen wird… Nach drei Stunden kommt dann
endlich die Abloesung, aber total betrunken. „Man, warum dauerte das
solange. Ich blute, habe meine Regel!“ „Sorry“, sagt die Abloesung
„aber als im Revier die Nachricht ankam, dass Sie ihre Regel bekommen
haben, hat erst Otto einen ausgegeben, dann Karl-Heinz dann Walter…“

15

Warum essen Männer so gerne Chappi?

Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

(Nicht böse sein - ich gleich mal Chappi einkaufen gehe)

16

auf der seite:
promi.de/start.html
kann man (auch frau) sich eintragen und bekommt jeweils einen witz per mail zugesandt (eWitz + nWitz).
und auch hier gilt: mal besser mal schlechter (der witz!).

17

WARNUNG

Nachrichtentext:
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber, Partygeher
vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens „BIER“ entdeckt!! „BIER“ kommt meist in
flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen
jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen
Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende
Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun
oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit
ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen
Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien
missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen
Frauen zu befriedigen…
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
Mein Gott sind Männer arme Menschen!!

18

Die Geographie einer Frau.

Zwischen 18 und 20 ist eine Frau wie Afrika, zur Hälfte unentdeckt, halb wild, von natürlicher Schönheit mit fruchtbaren Deltas…
Zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika, gut entwickelt und offen für Handel, besonders für jemanden mit genügend Kleingeld.
Zwischen 31 und 35 ist sie wie Indien, sehr heiss, entspannt und überzeugt von ihrer eigenen Schönheit.

Zwischen 36 und 40 ist eine Frau wie Frankreich, Angenehm alternd, aber immer noch ein warmer wünschenswerter und besuchenswerter Ort.
Zwischen 41 und 50 ist sie wie Jugoslawien. Sie hat den Krieg verloren, es spukt nur so von früheren Geistern. Massive Wiederaufbaumassnahmen sind dringend erforderlich.
Zwischen 51 und 60 ist sie wie Russland, sehr weit mit unbewachten Grenzen. Das harte Klima hält viele Leute fern.
Zwischen 61 und 70 ist eine Frau wie die Mongolei mit einer glorreichen und überzeugenden Vergangenheit, aber leider ohne jegliche Zukunfstaussichten.

Nach 70 Jahren wird sie wie Afganistan. Fast jeder weiss, wo es liegt, aber keiner will mehr hingehen.

Die Geography eines Mannes
Zwischen 15 und 70 ist ein Mann wie der Irak, d.h. er wird einzig und allein durch einen einzigen kleinen Sonderling gesteuert.

19

XTC—absolut spitze

Ein Mann wurde zum ersten Mal von seiner Firma auf Geschäftsreise nach Brasilien geschickt. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
„Nun, wie hat Ihnen denn Brasilien so gefallen?“
„Unglaublich dieses Land, ich glaube hier gibt es nur Fussballer und Nutten.“
„Sie wissen aber schon, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Und, für welchen Klub spielt sie denn?“

Eine Blondine watschelt auf’s Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.

Wie sie gerade so am Angeln ist, hört sie eine Stimme von oben.

„Hier gibt es keine Fische!!“.

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nocheinmal:

„Hier gibt es keine Fische!!!“.

Sie schaut sich um; aber sieht niemanden, dann fischt sie weiter.

Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:

„Hier gibt es keine Fische!!!“.

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: „Gott bist du das?“.

„Nein, ich bin der Sprecher in dieser Eishockeyhalle!!“

20

So ich lasse mal ein Bild sprechen smile*

ups

en schöne abig strega