Wenn ich Deinen Hals berühre,
Deinen Mund auf meinem spüre,
oh wie sehne ich mich nach Dir,
meine heiss geliebte Flasche Bier!
Zwillinge im Mutterleib
spielen Skat zum Zeitvertreib.
Plötzlich raschelt’s vor der Spalte,
„Karten weg, jetzt kommt der Alte!“
kein eigentlicher witz, aber eine originelle liebeserklärung, tönt am besten auf englisch
i´d creep a hundred miles, on my hands n´ knees, over broken glass, just to suck the guy… who fucked her last!!!
Denkt mal darüber nach!!!
Wer vor einem Jahr NORTEL Aktien im Wert von Fr. 1000.- gekauft hat, besitzt heute noch Fr. 49.-
Wer vor einem Jahr WORLDCOM Aktien im Wert von Fr. 1000.- gekauft hat, besitzt heute noch Fr. 5.-
Wer vor einem Jahr ENRON Aktien im Wert von Fr. 1000.- gekauft hat, besitzt heute gar nichts mehr!
Wer hingegen vor einem Jahr für Fr. 1000.- Bier gekauft hat, dieses hoffentlich genüsslich trank und die Flaschen mit Depot zurück brachte, besitzt heute noch Fr. 107.- !!!
Etwas gelernt?
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen „Hupe, wenn Du Jesus liebst“ Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel
grün,ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie „Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!“ Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte
sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten
einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen
und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren…Er ist dermassen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste sagt:„Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da…suche meine Frau…“ Der zweite antwortet: „Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?“…„Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m 75 cm groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch… Und Ihre, wie sieht sie aus?“
…„Vergiss’ meine - wir suchen Deine!!“
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: ‚Hallo?‘ Die Frau: ‚Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?‘.‚Ja.‘ - ‚Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 EUR!‘ ‚Wieviel mehr?‘ ‚Na ja, so knapp 45.000 EUR‘ ‚Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-EUR. Verstanden?‘ ‚Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 EUR überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?‘ ‚Na gut, mein Schatz. Aber versuch‘ den Preis noch auf 115.000.- EUR runter zu handeln. OK?’ In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. ‚Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch ‚Nein‘ sagen. Was denkst Du darüber?‘ ‚Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt …‘ Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.’ ‚Ich auch, mein Schatz, bis später dann.‘ Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: ‚WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY HIER GEHÖRT?‘
NASA = need another seven austronauts
cazzoduro
Eine Begebenheit in einer amerikanischen Schule: Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen.
Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort „Tragödie“ leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine „Tragödie“. Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenanwohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
„Nein“, sagt Bush. „das wäre ein UNFALL“.
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: „Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie“.
„Ich fürchte, nein“, erklärt der Präsident. „Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen“.
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. „Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?“
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: „Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie“.
„Fantastisch“, ruft Bush aus, „das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?“
„Nun“, sagt der Junge, „weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust“.
Ich bin Müde geh zu Bett,
ein bisschen ficken wär noch nett.
Herrgott lass im Bettchen mein,
immer eine Muschi sein.
AMEN!
Teures Geld bezahlt für schnellen Fick,
die Möse fast im Schleim erstickt,
der Schwanz verbrannt,
die Nutte kichert
-hoffendlich Allianz versichert…
Die Möse ist kein Blumenbeet, sie riecht auch nicht nach Veilchen, doch wenn sie frisch gevögelt ist, dann zuckt sie noch ein Weilchen
wir unterscheiden vier arten von orgasmen
g
auch das ist bei dir super, romeo: du hast sogar einen orgasmus-konformen namen LOL.
stell dir mal vor, der vorgetäuschte orgasmus müsste oh, oh fuck, fuck, fuck heissen: das könnte doch schon mal falsch verstanden werden !?!
zwinker
treffen sich ein österreicher und ein schweizer … sagt der österreicher … habts aber nicht gerade viele goldmedaillen geholt … oben in st moritz …
sagt der schweizer … hast du etwa was anderes erwartet … von einer segelnation … :-))
Das Alter der Männer im Vergleich zur Eisenbahn
zwischen 20 und 30 wie ein Güterzug, er steht alle Augenblicke
zwischen 30 und 40 wie ein Personenzug - verkehrt regelmäßig
zwischen 40 und 50 wie ein Eilzug - verkehrt nicht so oft, hat aber bequeme Einfahrt
zwischen 50 und 60 wie ein D-Zug - braucht längere Zeit bis er steht
zwischen 60 und 70 wie ein Sonderzug - verkehrt nur 2 bis 3 mal im Jahr
zwischen 70 und 80 wie ein Dampflok - verkehrt selten und wenn, dann zum Wasserlassen
strega
ein österreicher witzelt über einen schweizer und meint: „na, bei der skiwm habts ihr aber au ned allzuviel medaillen gholt…“
darauf der schweizer: „naja, was erwartet ihr von einer SEGELNATION??“
S`Grossmüetterli zum Arzt: Immer nach em Sex köhri es Pfiffe! Er: Wie alt sind Sie denn? Sie: 85zgi! Er: Ja denn chönne Sie au kei Applaus meh erwarte!!!
Hey Du weisch was passiert wenn än nackte Maa in Schnee inne sitzt? Chum das weisch doch , überleg guet!
Es gitt Schneeglöggli!!! Grins
DEnkelin frögt de Opa häsch mer 25sfr. für Hot Pens?Er: Was isch das? Sie: Das sind heissi Hösli! Er: Do hesch 50sfr. chauf zwei Paar,sGrosi frührt au immer as Füdli!
Dornröschen zum Frosch:„Stimmt es,dass wenn man Dich küsst,Du ein Prinz wirst?“ Der Frosch:„Nein,das ist mein Bruder.Mir musst Du einen Blasen!“ Quak Quak
Hi all
habe da noch ein Bildchen gefunden smile*
liebe gruess vo de strega
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weisswürstchen-Fabriken. Eine Weisswurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird’s schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er: „Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?“ „Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schliesslich 30 Jahre dort!“ erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: „Sag mal, Jesus, weisst du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?“ Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: „Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab’s sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schliesslich ein ganzes Leben lang dort!“
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: „Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich’s wie der heilige Geist!..“
Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: „Weiss nicht, ob wir
halbe Salate verkaufen. Ich gehe mal nach hinten und frage den Chef“.
Hinten im Laden: „Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen
halben Kopfsalat kaufen“. Da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm
steht. Der Junge ergänzt: „und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben“.
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: „Hey das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von Dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?“
„Aus Fribourg, Meister!“
„Aha! Und weshalb bist Du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?“
„Tja, Chef, dort gibt’s nur Nutten und Eishockeyspieler“.
„Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort…“
„Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?“