Dr Köbi trifft e Bekannti uf dr Strass und rüeft: «Hallo Sahara!» Die Bekannti blibt stah und seit: «Ich heisse nid so! Ich heisse Sarah… verschteisch? S-A-R-A-H!» Do seit dr Köbi: «Macht doch nüt… bisch glich ä Wüeschti!»
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: «Ich bin die Schönste auf der Welt!» Sagt der Däumling: «Ich bin der Kleinste auf der Welt!» Sagt Quasimodo: «Ich bin der Hässlichste auf der Welt!»
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde, um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen. Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: «Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!» Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: «Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt.»
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft fragt er: «Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?»
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: «Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.»
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: «Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich „die Sache“ versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed».
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGER zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: «Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed»
Fragt einer den andern : Was ist der Unterschied einer Frau und Zucker ? Der Andere : Weiss ich nicht . Antwort : Sind beide gleich
Raffiniert .
Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit die Mülltonne.
Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: „Ey, was tust du bumsen meine Frau?“
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: „Was schmeißt du weg? Ist doch noch gut!“
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und steckt ihn rein…
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: „Wenn das noch einmal vorkommt, mußt du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!“ Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und bumst ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: „Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh’ hin mein Sohn und sieh nach, was da los ist!“ Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - „Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!“ Darauf der Teufel: „Dann bück du dich doch und heb’ einen Scheit auf!“
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: „Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass.“ Darauf der Bauer zum Knecht: „Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!“ Sagt der Knecht: „Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!“ Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: „Bin ich hier der Bauer oder bist du das?“ Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: „Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen.“ Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: „Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?“ „Doch“, sagt der Knecht. „Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen.“
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: „Bauer, beide?“ Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: „Natürlich beide, du Idiot!“
A guy is in line at the supermarket when he notices that a rather dishy blonde behind him has just raised her hand and smiled hello to him. He is rather taken aback that such a looker would be waving to him, and although familiar, he can’t place where he might know her from, so he says „Sorry, do you know me?“
She replies
„I maybe mistaken, but I thought you might be the father of one of my children.“
His mind shoots back to the one and only time he has been unfaithful. 
„Holy crap,“ he says, „are you that stripper from my bachelor party that I screwed on the pool table in front of all my friends while your girlfriend whipped me with some wet celery and stuck a cucumber up my behind?“
„No,“ she replies, "I’m your son’s English teacher
Dialog vom Feinsten.
Anlässlich Ihres youtube Videos werden „Zahnlücken Reto“ und „BigMac Andi“ einem Swissfuckers-Assessment unterzogen…(SF 33)
Dies ist der orginal Schlussdialog aus dem Bus (In Aargauer und Bäääääärndütsch…) oder wie sagt man so schön:…VERLOORE, VERLOORE, VERLOORE…
Here we go…
Reto: „ Bin i so schlächt…??
Daniela : „So schlecht cha mer ned sägä, aber“…
Reto: „Aber hesch scho besseri gha“…
Daniela: „Ja wenn i ganz ehrlich bi de würsch no afä grännä“…
Reto: „Und wieso das? Ich liebe ehrlichi Fraue“…
Reto „Guet, im Auto und verusse isch en riesige unterschied“…
Daniela: „Ich ha eigentlich gmeint i bechäm a ma und ned di“…
Reto : „Danke für die Ehrlichkeit, ich stah au uf Fraue wo e chli meh Oberwiiti hend, ganz ehrlich gseit…aso vo dim geile Fützli ja das isch geil…das mues i sägä aber…ich stah au ender“…
Daniela: „Öb Du einisch e Frau ab bechunsch…?“ …
Reto: „Ich stah au ender uf Fraue also, die letsht isch nymphomanin gsi, und die isch aber ja he…die isch zfride gsi“…
Daniela:“ Guet aber die isch au behinderet gsi wenn sie mit dier zämä isch gsi“…
Reto: „Isch ned zämä mit mier zämä gsi“…
Reto: „Ja ich ha au echli meh erwartet vonere Frau…e chle öppis…ja“…
Chris : „Ja aber es isch emal kei Transe gsi“…
Reto : „Nei es isch kei Transe gsi es isch e Frau gsi“…
Chris: „ehemmmm…ja ok“…
Nof said…
So long
Kevin2929
P.S…:…Ich sollte mal meinen Schreiner anrufen, langsam fehlt zu viel des Guten…
Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück.
Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und dann vernasch ich die mal.
Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will entrüstet nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält:
Nicht so eilig. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken.
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?
Und sie antwortete:
„…NEIN !!!“
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
ENDE
„Coconut Airlines“
Während des Transatlantik-Flug meldet sich der Kapitän:
„Meine Damen und Herren, wenn sie jetzt aus den linken Fenstern schauen, dann werden sie feststellen, dass der linke Motor brennt. Wir haben die Situation unter Kontrolle und zudem noch ein Triebwerk auf der anderen Seite“
Eine halbe Stunde später:
„Meine Damen und Herren hier spricht wieder ihr Kapitän. Wenn sie jetzt aus den rechten Fenstern schauen, dann werden sie feststellen, dass jetzt auch das rechte Triebwerk brennt. Wir haben die Situation unter Kontrolle, bitte vorbereiten sie sich jetzt auf eine Wasserlandung“
Die Notwasserung ist geglückt und der Kapitän meldet sich wieder:
„Meine Damen und Herren ich habe noch zwei wichtige Durchsagen für sie“:
„Nummer 1 an alle Schwimmer:
Bitte schwimmen sie jetzt“
„Nummer 2 an alle Nichtschwimmer:
Danke, dass sie mit Coconut Airlines geflogen sind“
peinlich…
Es lebe die Männerfreundschaft
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
hallo Joker000
Ist ja nett von Dir, dass Du im Archiv aufräumst aber …
tee-time…
@joyer
Sorry, dass ich nicht das ganze Archiv auswendig kenne. Ich habe den Witz gelesen, gut gefunden und gepostet. Das nächste Mal werde ich dich zuerst fragen, ob es diesen Witz bereits im Archiv gibt oder nicht…
Ein Zürcher, ein Berner, eine Nonne und eine super scharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört nur eine schallende Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Zürcher denkt: „So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Berner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär’s gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.“
Die Nonne denkt: „Aha. Der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!“
Die Frau denkt: „Hmm, der Zürcher wollte mich wohl betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.“
Und der Berner denkt: „Geil! Im nächschtä Tunnu chlatschi däm Zürcher grad wieder einä!“
Ein Arbeit Nehmer vor der Pensionierung . Fragt einer diesen : Wie lange musst Du noch Arbeiten ? Darauf hin der Andere: Weisst Du ich
habe mir 12 Rollen WC Papier Gekauft . Wenn ein Monat vorbei ist , Schiesse ich diese fort.Wenn ich kein WC Papier habe , so bleibe ich
zu Hause .