Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: „Und, wie soll das Kind heißen?“
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: „Wenn er da rauskommt: David Copperfield!“
Hexermeister 
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen…
Après
Hexer Meister:
Seine Frau muss ja ziemlich wenig Erfahrung haben! Sonst hätten sie ja doch gemerkt, dass ihr Mann ein Kondom getragen hat!!! lol
Das ‚kleine Einmaleins‘ für den Schweiz-Besuch eurer Auslandsfreunde
Allgemeines
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Die Schweizer bringen unter ein ‚Sennechäppli‘, was normale Menschen nicht einmal unter einen Sombrero brächten.
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Das wesentliche Merkmal des Kantons Aargau ist es, dass er zwischen
Zürich, Basel und Bern liegt. -
Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die Schweiz auch betrifft.
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Ironie wird im Zweifelsfalle eher nicht verstanden.
Sprache
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Der ‚Deutschschweizer Dialekt‘ als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen Mundart.
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Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium.
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Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung.
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Wenn Sie die Schweiz besuchen: Bitte sagen Sie zum ‚Gipfeli‘ (Hörnchen, Croissant) nicht ‚Kipfelchen‘.
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Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, klingt in Schweizer Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi! Bleiben Sie bei ‚Guten Tag‘, bis Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den Verschlucktrick an und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.
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Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste.
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Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke gemeint, sondern ein Stück Butter. Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der will Ihnen keine kleine Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten.
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Chriesi sind keine Krisen, sonder Kirschen.
Bluffen
- Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) ein Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen, wenn alles glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen Rotwein (Dôle).
La grande nation, die Schweizer & das Essen
*Café, Restaurant, Coiffeur (ja nicht Friseur!), Trottoir, Billet, Jupe statt Rock, pressant (statt in Eile), Apéro, Dessert, Sauce, Glacé, Radio statt Rundfunk. Gewöhnen Sie sich an das leise Lächeln des Schweizers, wenn Sie sich mit Städtenamen wie Vevey abmühen (Es sei hier verraten: Wöwe).
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Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber in sich hinein, denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu wollen. Die in der Schweiz von Dr. Bircher entwickelte Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich ein Müesli.
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Spargeln ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt), sondern
schlicht die Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht existiert.
viel spass dabei 
Ziemlich starker Tabak, checkt die Cartoons mit den Promis.
Das ‚kleine Einmaleins‘ für den Schweiz-Besuch eurer Auslandsfreunde
(2. Teil)
Telefonieren
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Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz auch immer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss, er wird es mit diesen Worten wiederaufnehmen: ‚Sind Sie noch da?‘ Antworten Sie mit einem schlichten ‚Ja‘, und wundern Sie sich nicht. Es ist nun einmal eine Redensart am Telefon, und die ironische Antwort: ‚Nein‘, Sie hätten sich gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig befremden. Wenn ein Engländer Sie mit ‚How do you do?‘ begrüßt, erklären Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben.
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Ebenfalls geht der Verabschiedung - vorallem in Berner Regionen - immer ein gedehntes Aaauusoo voraus und deutet somit an, dass der Gesprächspartner das Telefonat beenden möchte.
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Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann „machen“ sie ein „Telefon“: „I ha geschter no ä huufe telefon gmacht“ (Ich habe gestern noch viele Anrufe getätigt).
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Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich wieder telefonisch
meldet, wird ein „telefon gegeben“: „I gib dr de später no es telefon“ (Ich ruf dich dann später nochmal an).
Einkaufen
- Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen bezahlen. Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel, sondern eine erzieherische Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie also einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.
Volkssport, Pünktlichkeit, Militärdienst…
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Schwingen, Hornussen, Skifahren, Holzhacken, Abstimmungen ignorieren, Jassen
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Über die Pünktlichkeit der Schweizer wird zu Unrecht gelästert. Sie gehen damit viel lockerer um, als Sie glauben. Wenn man Sie um 19.30 Uhr bestellt hat, können Sie durchaus eine Minute zu früh bis zwei Minuten zu spät kommen. Das wird immer noch als passabel pünktlich empfunden.
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Militärdienst leisten, Militärdienst verweigern’: Jeder Schweizer schuldet dem Staat 9 Monate Rekrutenschule (die ‚Lehrzeit‘ in der Armee) und jährliche ‚WK’s‘ (Wiederholungskurse, das Absitzen von ein paar Wochen, in Uniform). Die geleistete Dienstzeit wird in einem ‚Dienstbüchlein‘ niedergeschrieben. Es ist wahr, dass jeder Schweizer (der 'Dienst leistet’mit der Waffe) zu Hause sein eigenes Sturmgewehr liegen hat. Es ist ebenso wahr, dass viele Schweizer sich lieber dem Dolce Vita (selten) oder der Karriere widmen (öfter), als ‚Dienst zu machen‘ und sich mit - Verzeihung - fadenscheinigen Gründen ‚vom Militärdienst befreien‘ lässt. Allerdings muss
er dann während etwa 30 Jahren einige hundert oder einige tausend Franken ‚Militärdienst-Ersatzpflicht-Steuer‘ bezahlen - egal, ob er keinen Dienst leisten will oder wirklich nicht kann.
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: „Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?“
Die Frau darauf: „Ja.“
Sagt der Mann: „Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?“
Die Frau darauf: „Sonnenklar.“
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
„Ja“, sagt der Mann, „Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.“
„Das kann ich ja noch verstehen“, sagt die Frau „aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?“
Darauf der Mann: „Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!“
Keine Ladung
- In einer Vaterschaftsklage wird eine Frau vernommen. Aus dem Zuhörerraum redet dauernd eine Blondine dazwischen. Der Richter fordert sie mehrfach zur Ruhe auf. Sie mischt sich jedoch immer wieder ein. Der Richter fragt sie schließlich wer sie eigentlich sei und bekommt die Antwort, sie sei eine Freundin der Zeugin. Der Richter: „haben sie denn auch eine Ladung bekommen?“ Darauf die Blondine: „nein, leider nicht, mich hat er nur geküsst!“
Praktische Anwendung des Newtonschen Gesetzes
- Zwei Blonde sitzen in einem Baum auf einem Ast und sägen mit einer großen Zimmermannssäge daran. Eine Brünette kommt vorbei und guckt sich das Ganze eine Weile lang an und meint dann: „Wenn Ihr noch länger an dem Ast sägt, fallt ihr runter!“ Die beiden Blondinen lachen und sägen weiter. Die Brünette schüttelt den Kopf und geht. Kurz darauf haben die Blondchen den Ast abgetrennt und fallen runter. Sie werden mit mehreren Knochenbrüchen ins Krankenhaus eingeliefert, behandelt und dann in ein Krankenzimmer gebracht. 2 Tage später taucht zufällig die Brünette in Krankenschwesterntracht in dem Zimmer der beiden auf. Sagt die eine Blondine zur anderen: „Guck mal, da ist die Wahrsagerin!“
Wagerecht oder senkrecht
- Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel, Nicole: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ Katrin: „Senkrecht oder waagrecht?“ Nicole: „Waagrecht“ Katrin: „Dann muß es der Mund sein…“
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en für "Wagerecht oder senkrecht "
AHV-Sanierungsvorschlag der FDP.
Ab 1. Januar 2005 dürfen über 65-jährige bei Rot über die Strasse.
Ab 1. Januar 2006 müssen über 65-jährige bei Rot über die Strasse.
Wer wird Millionär?
Letzte Frage:„Ist Ihre Frau rasiert?“
a- wenig
b- viel
c- alles
d- gar nicht
Kandidat:„Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen Freund an!“
Es heisst immer in der Partnerschaft muss einer die Hosen anhaben -
Schwachsinn!- Eine Partnerschaft funktioniert am Besten, wenn keiner etwas anhat…!"
Zum Herbst.
Ein Bauer ist mit seinem Sportflugzeug unterwegs.
Plötzlich Bauer an Tower:
„Grauer Nebel wie eine Mauer, kann nicht landen.“
Tower an schlauen Bauer:
„Das ist kein Nebel, das ist Mauer vom Tower“
Zwei Schnecken treffen sich: „Wieso hast Du denn ein blaues Auge?“ „Stell Dir vor, ich jogge durch den Wald und plötzlich schiesst ein Pilz aus dem Boden!“
Mutter findet im Zimmer von klein Susi ein Sado-Maso Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater. „Was wollen wir jetzt mit ihr tun?“ Fragt sie ihn.„Na ja“ antwortet der Vater, „ich denke es wäre absolut falsch sie zu verhauen.“
Er zu ihr nach dem Sex: „Jetzt kann ich dich Eva nennen!“
Sie: „Wieso?“
Er: „Weil du meine erste Nummer bist!“
Sie: „Dann kann ich dich Peugeot nennen!“ Er: „Warum?“
Sie: „Du bist mein 306er!“
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
„Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.“
Autofahrer: „Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?“
„Ca. 4-5 Liter…“
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?“ Darauf der Student: „OK, dann flieg ich halt weiter…“
Ein Autofahrer nimmt eine Stopperin mit und biegt unterwegs in einen Waldweg ein. Sofort fragt sie: „Soll ich den Slip auziehen oder genügt es, wenn ich den Kaugimmi ausspucke?“
A Mother had 3 virgin daughters. They were all getting married within a short time period.
Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started,
she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.
The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding.
The card said nothing but „Nescafe.“ Mom was puzzled at first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar.
It said: „Good till the last drop.“ Mom blushed, but was pleased for her daughter.
The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: „Benson&Hedges“.
Mom now knew to go straight to her husband’s cigarettes, and she read from the Benson&Hedges pack:
„Extra Long King Size.“
She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.
The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for a week, nothing.
Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived.
Written on it with shaky handwriting were the words: „British Airways“.
Mom took out her latest Harper’s Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and
finally found the ad for the airline. The ad said:
„Three times a day, seven days a week, both ways.“
Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: „Ihr Haar riecht gut?“
Ja, wenn es ein Zwerg ist…
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
„Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen.“
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
„Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.“
Zwei Typen. Fragt der eine: „Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?“
„Ja.“
„Dann solltest Du wieder mal bumsen…“
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
„Nee“, sagt sie, „geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.“
„Naja“, meint er, „dann können wir ja etwas trinken und essen.“
Nach einer Weile fragt er: „Kann ich Dich nach Hause bringen.“
„Na klar,“ sagt sie, „super.“
„Und“, meint er, „wie isses auf’m Weg mit Poppen?“
„Du, kein Problem“, sagt sie, „auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen.“
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
„Ist doch selbstverständlich.“
„Nee“, sagt die Mutter, „selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen…“
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Wie sieht eine türkische Muschi aus?
Schon mal einen Döner aufgeklappt?
Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: „Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen.“
Sagt das andere: „Gib mir die ganze Tüte, dann blas’ ich Dir einen.“
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden…
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß sein Sexualleben immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle.
Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reiße die Haustür auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren.“
„Und“, meint der Arzt, „hat es Ihnen wieder Spaß gemacht?“
„Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht…“
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. „Was ist das denn für eine Riesenvagina?“
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
„Hm“, meint der Arzt, „Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!“
„Stimmt,„sagt sie,“ vorher hat er noch ein wenig gefingert…“
Einen schönen Tag wünscht
Jürgen
Die frechen Sprüche der Kids :
Weizenspoiler (dicker Bierbauch)
Zickenstall (Damentoilette)
abgestempelt (keine Jungfrau mehr)
Treibhaus (Bordell)
Kinderkoks (Zucker)
Männerabstellplatz (Bierzelt)
in unserer beziehung habe ich die hosen an… aber meine frau sagt was für eine farbe!
für tomcat