Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine an die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, an die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ‚Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.‘ ‚Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe…
„Stimmt das, Frank? Susi hat mit dir Schluss gemacht, weil du gesagt hast, ihre Strumpfhose hätte Falten?“
„Ja, aber sie hatte an dem Tag gar keine Strumpfhosen an.“
Frau Müller ist sauer.
„Was ist denn los?“
„Gerade habe ich deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
„Aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr…Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl. Alles scheint wieder in Ordnung zu sein. Doch am nächsten Tag wieder eisiges Schweigen: „Was ist den los!?“
„Dein Pferd hat angerufen…!“
Meier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.
„Diese Brille“, sagt der Verkäufer, „ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen.“
Meier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
„Die nehm ich“, sagt Meier begeistert.
Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. „Tolles Modell“, freut sich Meier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt.
„Mist“, flucht Meier, „so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten ist sie kaputt!“
Ein junger, katholischer Pfarrer tritt seine erste Pfarrstelle an. Beim Gespräch mit seinem Vorgänger bittet er diesen um Rat:„Wenn ich die Ohrbeichte abnehme, habe ich immer das Problem, dass ich bei fleischlichen Sünden nie weiss, wie hoch ich die Busse festlegen soll, da ich mich doch in solchen Sachen nicht auskenne. Wie machst du das?“ „Oh, dabei hilft mir der Herr! Im Beichtstuhl lege ich meine Mütze auf den Schoss und je höher die steigt, desto stärker lasse ich die Busse ausfallen.“
Faehrt ein Oesterreicher ueber die Deutsch-Oesterreichische Grenze. Da haelt ihn der Mann am Zoll an und verkuendet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit ueberschreitet! Dafuer bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Oesterreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Fuehrerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzaehlt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Ruecksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schliesslich oeffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon ueber der Grenze???
Drei junge Burschen und ein Mädchen gehen am Sonntagmorgen nach dem Frühlingsfest zum Beichten. Der erste kommt heraus und die andern wollen wissen wie es war. „Ganz einfach“ sagt er, „ich habe gebeichtet , ich sei am Frühlinsfest gewesen und habe gegeigt. Der Pfarrer sagte, das sein keine Sünde und hat mir Absolution erteilt.“
Der Zweite geht in den Beichtstuhl und sagt: „Hochwürden, ich war letzte Nacht am Frühlingsfest und habe gegeigt.“ HW: „Das ist zwar keine Sünde, aber ich erteile dir trotzdem Absolution.“
Beim Dritte geschieht dasselbe.
Nun geht das Mädchen in den Beichtstuhl und der Pfarrer fragt gleich: „Warst du etwa auch am Frühlinsfest und hast gegeigt?“ Sie: „Nein Hochwürden, ich wurde dreimal gegeigt.“
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
„Prima“, sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: „Klasse“ und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
„Und, sind Sie ihm nachgefahren ?“
„Ja.“
„Und wohin ?“
„Er fuhr zu einem Hochhaus.“
„Ja und dann ?“
„Dann ging er in den Aufzug.“
„Und dann ?“
„Dann fuhr er in den 3. Stock.“
„Und dann ?“
„Dann klingelte er an einer Tür.“
„Und dann ?“
„Dann machte ihm eine Frau auf.“
„Ja und dann ?“
„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !“…
Ich gebs ja zu, habe soeben mit dem Trinken aufgehört…
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften
Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: „Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!“ Meint der Italiener: „Gib mir Deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!“
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: „Mist, was mach ich denn jetzt?“ Sagt sich dann aber: „Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!“ und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer… Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
„Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?“
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht! "Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: „Erstochen habe ich sie auch nicht!“
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: „O Gott, ich habe sie gefressen!!!“
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: „Appartement zu vermieten“ Die Blondine denkt sich: „Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.“ Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: „Was machen sie hier eigentlich.“ Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel „Appartement zu vermieten“ und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: „Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muß jemand da sein!“
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „Single, hä?“
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: „Wie haben Sie das bloß rausgefunden?“
Er antwortet: „Weil Sie so scheisse aussehen.“
Ein Bauer kommt abends in die Dorfkneipe und sagt zu seinen Kumpel: „Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären“. „Wieso?“ „Ganz einfach, heute Morgen wollte ich meine Kuh melken. Da tritt mich das Vieh mit dem linken Hinterbein vor mein Knie. Da habe einen Strick genommen und der Kuh das linke Hinterbein zur Seite gebunden. Dann habe ich meinen Melkschemel geholt, tritt das Biest mit dem rechten Hinterbein an mein Schienbein. Ich habe ich wieder einen Strick genommen und das Bein nach rechts festgebunden. Endlich konnte ich anfangen mit melken. Haut mir das Luder doch den Schwanz ins Gesicht.“ „Ja, das kennen wir schon, da hast du einen Strick genommen“. „Ne, Strick war keiner mehr da. Also habe ich mich hinter das Biest gestellt, meinen Gürtel aus der Hose gezogen, den Schwanz festgebunden, mich auf den Melkschemel gestellt und wollte gerade den Gürtel oben an einem Nagel einhängen, da rutscht mir die Hose runter. Ich schau über meine Schulter und sehe, daß da gerade meine Frau in den Stall kommt! …es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!“
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: „Im naechsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“ Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: „Tut mir leid, das kann ich nicht!“ Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: „Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!“ Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt: „Tut mir leid, das kann ich nicht!“ Zum dritten sagt der Ausbilder: „Im naechsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!“ Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertoent ein fuerchterlicher Laerm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tuer und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen muessen… "
Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche. „Na“, will der Mediziner wissen, „hat sich inzwischen etwas getan ?“ „Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden.“ „Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?“ „Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust.“ „0h“ entfaehrt es dem Arzt, „und wie weit runter ?“ „Bis zum Penis.“
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:„Ich will mich scheiden lassen.“ „Ja,ja“, sagt der Anwalt. „Und der Scheidungsgrund ?“ „Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.“ „Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“ „Ja, was meinen Sie denn genau ?“ fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er ueber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“
„Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“
„Womit denn, um Himmels willen?“
„Das werden wir bei der Obduktion feststellen…“
der Witz zum Wochenende:
Wir Weissen Männer haben’s doch besser drauf als die Schwarzen…
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: „Na dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir.“
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: „Such Dir einen „Schwarzen“ der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln… und du nimmst sie von hinten!“
Der Mann geht nach Hause, der „Schwarze“ wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum „Schwarzen“: „Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln…“
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis und der „Schwarze“ nimmt die Frau von hinten… die Frau fängt an zu stöhnen: „aaaaa aaaaahhh ahhhh“ und bekommt einen Orgasmus…
Der Mann sagt zum „Schwarzen“: „Hast Du gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!“
Nicht verzagen, weiter wedeln …
Was passiert wenn Viagra und Valium gleichzeitig eingenommen wird ??
Mann hat einen fürchterlichen Ständer , aber es ist einem scheissegal… 