Lautsprecher EIN:
www.bozzetto.com/neuro.htm
Leise Grüsse an alle!
Chemie Prüfung
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so „tiefschürfend“,
dass der Professor sie,seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmassten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert.
Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.
Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
Deswegen verlässt keine Seele die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben,
die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein,
dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört.
Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil
man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen,dass alle Seelen in die Hölle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur
und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
-
Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
-
Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen,
die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäussert hat - nämlich, dass „es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe“ - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist … womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit „Oh mein Gott“ geschrieen hat.
Dieser Student erhielt als einziger die Höchstnote.
Das Auf und Ab von Brittney Spears Brüsten
boreme.com/boreme/funny-2003 … sts-p1.php
Vlad
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Affe eben gemacht hat?„ „Nein“, sagt der dann, „was?“ Wirt: „Er hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt.“ „Ach so“, sagt der Mann, "na, das wundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleiner Affe diesmal gemacht hat?„ „Nein, was?“ fragt der Mann. „Er nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie.“
„Ach so“, sagt der Mann, „na, das wundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus“.
aus www.dildoart.com
Die Realität ist doch oft witziger als der Witz:
In einem Blatt der Frauenbewegung gelesen:
„Schliesslich machte sie [= die Referentin zum Thema „Frauenrechte“] einen banalen, aber wirksamen Vorschlag: Frau solle bei wichtigen Vorhaben zur eigenen Stärkung rote Unterwäsche tragen.“
@Reiner
Was findest Du daran so witzig? Firmen geben Millionenbeträge für Werbung aus, die nach ganz ähnlichen Prinzipien funktioniert - warum sollte man sich diese Prinzipien nicht auch selbst zu Nutzen machen? Autosuggestion funktioniert, das ist kein Witz.
Manuel
Those were the days…
And this is the future…
oder etwa nicht?
*smile
c
Hmmm, Cannelle
Dieses nette Föteli führt bei mir zu richtiggehend kreativen Gedankengängen!
Wie wäre es, wenn Salons oder Einzelanbieterinnen die WM-Flaute mit witzigen Fussball-Specials bekämpfen würden. Mir kämen da zum Beispiel folgende Idee:
Das prickelnde Live-Erlebnis (bedingt einen Fernseher im Zimmer):
Der Gast bezahlt einen Fixbetrag, um mit einem Girl zusammen einen Match anzuschauen. Vor dem Match entscheidet sich der Gast für eine Mannschaft. Die beiden schauen sich nun das Spiel an und bleiben brav, bis das erste Tor fällt. Für jedes Tor der Mannschaft, auf die der Gast getippt hat, bekommt er als Belohnung sofort (während der Fernseher weiterläuft) einen heissen Blowjob. Wenn jedoch die gegnerische Mannschaft ein Tor schiesst, muss er als „Strafe“ die Dame oral verwöhnen (während ebenfalls der Match weiterläuft).
Natürlich kann man die „Belohnungen“ und „Strafen“ auch anders definieren. Aber ich bin überzeugt, dass man diesen Match nicht so schnell vergessen wird (vor allem dann, wenn man sich zu Hause in der abendlichen Sportschau die Tore nochmals anschaut 
)
Na, meine Damen, wie wäre das?
Gruss
Beezlaldinho
betreffend wm-flaute:
ich freue mich schon jetzt auf die wm, weil ich dann als bekennender anti-fussball-fan wohl mit sicherheit zu ein paar wunderbaren bekanntschaften kommmen werde 
gruss
desperado, der sich gerne antizyklisch verhält
Ayayay Beezlaldinho,
bin ich froh, dass es bei mir keinen Fernseher hat!
Im Grunde ist das sicher keine schlechte Idee, zumindest wenns Tore gibt. Aber was würd ich leiden! Denn auch ich muss gestehen mit Fussball Nichts, aber auch gar Nichts anfangen zu können…
Ich werd mich derweil einfach mit Höschenschlenzen beschäftigen und ein paar Kuckuckseier bemalen…
Herzlich
c
absurditätenmässig TOP sind zurzeit die BODYPERKS
diese dame hat keine riesen-nippel sondern trägt
bodyperks! die plastiknippel kann man bequem auf
die eigenen nippel aufkleben und schon hat man
super erigierte nippeln. kostenpunkt ca. 26 euro.
Arzt zum Patienten: „Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!“
Patient: „Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann…“
@desperado
dasselbe wie du denke ich mir auch schon. mögen viele der hübschesten dann auf uns warten, sodass wir die qual der wahl haben.
sollten allerdings die schweizer etwas weiterkommen, müsste dann ein hopp schwyz, trotzdem noch drinliegen.
zwei nachbarn mochten sich absolut nicht ausstehen. besonders müller
beschimpfte meier bei jeder gelegenheit mit arschgesicht. arschgesicht am morgen, am abend im garten, sogar vor meiers frau,
nannte er ihn absolutes arschgesicht.
nun hatte meier genug und ging gerichtlich gegen müller vor. tatsächlich bekam müller die auflage, meier nicht mehr mit arschgesicht zu beleidigen. voller stolz über den gewonnenen prozess ging meier im nahegelegenen restaurant mit seiner frau essen.
als auch müller das restaurant betrat und sah, wie meier gerade seine suppe bekam, konnte es müller nicht unterlassen und sagte;
na, meier, ich hoffe der einlauf schmeckt und bringt ihnen linderung.
@wise guy
der passt irgendwie zu deinem beitrag. hoffentlich habe ich ihn nicht hier gelesen.
zwei blodinen fluchen über die männer. sie sind sich einig, dass man den kerlen überhaupt nicht trauen kann. sagt die eine, untreu sind sie noch obendrein. aufgebracht sagt die andere, es würde mich nicht wundern, wenn meiner nicht einmal der vater meiner kinder wäre.
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
„Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit“, fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!“
und noch einer…
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. „Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.“
„Wie denn ?“
„Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.“
„Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.“
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. „Na, wie war’s gestern Abend?“
„Frag mich bloss nicht…!“
„Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?“
„Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG…).“
„Ja und dann?“
„Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…“