Eva schreibt an ihre beste Freundin: „Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva“
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: „Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..“
Erich will die hübsche Susi heiraten, aber nur wenn sie noch Jungfrau ist. Susi versichert ihm, dass sie noch Jungfrau sei. Nach der Hochzeit zieht sich Erich aus und fragt Susi, ob sie wisse was das sei.
Darauf Susi: „Ein Pipie.“
Erich sagte: „Nein das ist ein Penis!“
Susi aber:" Nein das ist ein Pipie!"
„Schatz du musst noch viel lernen, das ist ein Penis!“
Susi: „Nein, alle Penisse die ich bis jetzt gesehen habe waren mindestens 20 cm länger und dicker als deiner!“
Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: „Ich kann übrigens Gedanken lesen!“ „Und warum tust Du’s nicht?“
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Maus
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Zwe Bärner Giele stöh zäme zfriede ar Aare, gseh si plötzlech wie ä Zürcher i dr Strömig um sis Läbe kämpft. Da seit dr eint Bärner zum angere: „Isch ou no hert, he
dr Anger dert kämpft verbisse um sis Läbe u mir stöh nume da u luege zue.“ Da seit dr anger: „Ja hesch eigentlich rächt, chum mir hocke ab!“
Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?“
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: „Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?“ Sie: „Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!“
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: „Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!“ Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: „Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“
Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?“
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: „Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?“ Sie: „Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!“
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: „Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!“ Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: „Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“
Ein Jugoslawe und ein Türke sind Nachbarn. Der Türke hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Jugo mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Türke das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Jugo meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Türke meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich sagt der Türke: Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei! Der Jugo ist einverstanden und der Türke geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende. Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt der Türke: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zug. Es kommt ein Tunnel. Es wird dunkel. Nach dem Tunnel hat der Holländer ein Veilchen. Die Nonne denkt: „Der Holländer hat bestimmt die Blondine angraben wollen, aber sie wollte nicht und hat ihn geschlagen.“ Die Blondine denkt: „Der Holländer wollte mich bestimmt anbaggern, hat aber aus Versehen die Nonne angebaggert.“ Der Holländer denkt: „Der Deutsche wollte die Blondine anmachen, sie wollte aber nicht und hat mir aus Versehen eine gescheuert.“ Der Deutsche denkt: „Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine aufs Maul.“
Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen. Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten: „Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!“ Mann Nummer 2 setzt sich neben die Frau und sagt: „Sie haben ja einen relativ kleinen Busen.“ " Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überlegt was ich da machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem harten Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben. " Das hilft?" „Bei ihrem Arsch hats doch geholfen!!!“
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!“ Darauf er:
„Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!“
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen“. Doch die Blondine ist hartnäckig und geht zum Friseur und färbt sich die Haare braun. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal woher wissen sie das ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle!“
Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: „Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!“ „Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?“ „Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!“ 10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: „So Schatz, jetzt packen wir die Kellog’s Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!“
Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: „Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!“ - „Ach was!“ sagt der zweite „Bei mir waren’s letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!“ - „Tja,“ meint der dritte „ich habe bestimmt so zwanzig Nonos erlegt.“ - „Nonos?! Was soll das denn sein?“ fragen die anderen. „Nonos - das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: ‚No! No!‘“.
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“ - „Ja, das ist doch sehr gut!“ - „Aber ich steh erst um halb 8 auf!“
Oma Clementine wird spät nachts von einem Polizisten angehalten. „Aussteigen und blasen!“, sagt der Polizist in einem schroffen Ton. Darauf hin die alte Dame: „Oh, da bin ich aber froh, zum bumsen wäre ich nämlich zu müde!“
Der Professor fragt den Medizinstudenten: „Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?“ - „Beim Ehebruch!“