Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: „Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?“ - „Rodeo-Nummer? Kenn’ ich nicht.“ „Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: ‚So mag’s meine Sekretärin am liebsten‘. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben.“
Aus der Bibel:
„Wenn dich die bösen Buben wecken, soll’n sie dich am Hintern lecken!“
Weisst du wie der kleinste Dom heisst
Der Kon DOM !!!
Begründung:
Es hat nur einer Platz und der muss erst noch stehen :-))
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. ueber Funk verlangt sie nach Abloesung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
„Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?“
Der Kollege lallt: „Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther einen ausgegeben, dann hat…“
Am FKK-Strand steigt ein Farbiger aus dem Wasser. Alle Männer schauen neidisch auf seinen 40 cm langen Penis. Da meint der Farbige: Wenn ihr ins Wasser geht, wird eurer auch kleiner!
Die Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt der Chef: „Kommen Sie noch mit?“ – „Aber gerne, nur muss ich spätestens um elf zu Hause sein, sonst wird mein Freund misstrauisch!
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insassen:
„Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht
aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.“
Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam“.
Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..“
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen
Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!“
Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen…“
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
„Die haesslichste, die Sie haben!“ Die Chefin zähl schnell nach und deutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen. „Kein Interesse,“ brummt der Mann, „ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!“
Sonntag frueh…
„Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus“, bettelt der Knirps.
„Keine Zeit!“
„Aber“, sagt der Knirps gedehnt, „da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten.“
„Na gut“, meint der Vater aus dem Sessel. „Ich habe schon lange keinen Tiger mehr
gesehen…“
Warum hat es keine Frauen in der Hölle? „Weil der Teufel dann nichts nichts mehr zu sagen hätte.“
Warum hat es keine Frauen im Himmel? " Weil sie auf dem Weg dorthin noch am Tratschen sind."
Die holde Damenwelt möge mir folgenden Cartoon verzeihen:
beezle - der auch nicht immer stilsicher parkiert…
Schäferhunde beim Tierarzt
Fragt der erste den zweiten: „Und, warum bist du hier?“
„Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden… Und du?“
„Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und „Hallo“ sagen. Aber Herrchen hat’s nicht über die Straße geschafft… Jetzt wollen sie mich auch einschläfern.“
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: „Und du?“
„Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders…“
„Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?“
„Nee! Nur Krallen schneiden!“
A Perfect Girlfriend …
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=CQ3WvDdJTdc" target="_blank">[youtube.com/watch?v=CQ3WvDdJTdc](http://www.youtube.com/watch?v=CQ3WvDdJTdc)</a>
De Köbili und seine Mutti am FKK-Strand:
„Du Mama, warum haben einige Männer größere Schwänzli als andere?“ „Weißt Du Köbili, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein schwänzli.“ „Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“ „Weißt Du Köbili, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“ „Ach so ist das! Wo nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..“
Motto: lebst du schon oder chraubst du noch?
Schrank Kauf bei Ik…
Eine verheiratete Frau kauft bei I… einen neuen Schrank. Sie sagt sich: „Selbst ist die Frau!“ und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll’s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei I… an und sagt: „Schicken sie bitte eien Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!“ Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
„Hmmm…“ überlegt er, „passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran’s denn liegen kann.“ Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: „Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!“ Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: „Ja, was machen sie denn hier?“
Worauf der Techniker meint: „Tja… sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn…“
schön, wenn Alzheimer zu wirken beginnt, man vergisst so innert Tagen wirklich alles, auch die Gebrechen und Schulden. jean bee, schau, was du anfangs März geschrieben hast!
@casino
danke casino, Mann wird älter…
und der arme kerl scheint im Schrank wirklich 3 Wochen auf die Strassenbahn zu warten grins
sorry dafür, dass ich 2 x den gleichen Witz postete!
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt.
Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite… Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.
Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein.
Die Menge ist begeistert!
Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: „Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?“
Schweigen!
„Ich biete 1.000 Franken für die Wiederholung!“
Nichts!!
„2.000 Franken!“
Immer noch nichts!!!
„5.000 Franken! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?“
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
„Für 5.000 Franken mach ich’s, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!“
Der Chef einer Feuerwehr kommt, beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Steueramt brennt…“
Kommt ein älterer Herr zum Arzt und klagt: „Ich glaube, ich werde langsam senil. In letzter Zeit vergesse ich immer mehr, meinen Hosenschlitz zu schliessen.“
Entgegnet der Arzt: „Sie sind erst senil, wenn Sie vergessen, den Hosenschlitz zu öffnen.“