welches ist der perverseste job?
briefträger… er geht von schlitz
zu schlitz bis sein sack leer ist…!
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie streicht ihm ein Butterbrot und
schickt ihn ins Büro.
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: „Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?“.
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. „Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher“. Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
+Baileys
und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen
Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: „Der Drink heißt Blowjobs
Revanche“
Desshalb leibe FT Liebhaber seid gewarnt …
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: „Jössas, a Leich!“.
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: „I hob’ a Leich’ gfund’n, im dritt’n Mistküb’l beim Stefansplotz, schaut’s eich des on!“
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: „Mei’ Gott, des is jo ana’ vo uns!“
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft:
„Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!“
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: „A’ so a hässliche Sau!!!“
Der Pfarrer in St. Pölten muss für ein paar Tage verreisen und gibt seinem Messner den Auftrag in Vertretung den Gemeindemitgliedern die Beichte abzunehmen. Für die einzelnen Sünden gibt der Pfarrer ihm sein Gebetsbuch, in dem für jede Sünde die angemessene Strafe eingetragen ist (2 Ave Maria oder 4 Vater unser usw.)
Am ersten Tag geht alles gut. Auch am zweiten können alle Sünden angemessen bedacht werden, jedoch am dritten Tag kommt ein Sünder und
beichtet: „Ich hatte Analverkehr“. Der Mesner blättert verzweifelt im Gebetsbuch und kann keinen Eintrag für Analverkehr finden. Er öffnet die Tür des Beichtstuhls und es geht ein Ministrant vorbei, den er sogleich
fragt: „Was gibt der Pfarrer für Analverkehr?“
„Zwei Milky Way und ein Bounty“
@skilehrer
Na, den kennma aba schoh!
www.witzcharts.de/witze/Nationen-0-Titel.html
www.chefkoch.de/forum/2,22,87224/FF-zischundweg.html
www.xxl-humor.net/witze-multikulti-026.php
www.t-board.ch/vbb/showthread.php?t=8114
www.leumund.ch/comments/959_0_1_0_M/
www.leumund.ch/index.php/P30/
www.caepptn.de/fun/witze20033.html
www.shima.ch/marco/jokes/german/witze/oesterreicher.htm
www.silvi.de/tagebuch/01-2003.html
www.wer-weiss-was.de/theme204/article1442627.html
www.bullfire.de/archive/index.php/t-50496-p-43.html
Hoffentlich sind die anderen Beitraege hier authentischer 
Der Herr, im Auftrag von netzflüge
ich mache eine USA-reise:
von PENISilvania nach WIXconsin,
kenFUCKy, ANALabama, PISSisippi, EIERhowa,
MÖSEchusats, oklaHOMO und MUSCHIgan!
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt…
„Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?“
„Nein - wie denn?“
„Ich erzähl’s Ihnen morgen!“
Frage an Radio Eriwan:
„Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?“
Antwort von Radio Eriwan:
„Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser…“
und noch einen:
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: „He, junger Mann was machst Du hier?“
Der Junge antwortet: „Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto.“
„Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto“, sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
„Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller.“
Der kleine Junge antwortet:„Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr…“
Ein „verschlüsselter“ Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."
Jede 2. Zeile lesen, dann wird’s lustig. Ist zwar schon alt, aber immer wieder schön
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem ‚chatroom‘ kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem ‚cyber café‘ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar ‚downloads‘ von Papas ‚memory stick‘ machen wollen. Als der Papa dann fertig für das ‚uploaden‘ war, merkten wir plötzlich, dass wir keine ‚firewall‘ installiert hatten. Leider war es schon zu spät um ‚cancel‘ oder ‚escape‘ zu drücken und die Meldung ‚Wollen Sie wirklich uploaden?‘ hatten wir in den ‚Optionen‘ unter ‚Einstellungen‘ schon am Anfang deaktiviert. Mamas Virenscanner war schon länger nicht ‚upgedateted‘ und kannte sich mit Papas ‚blaster-wurm‘ nicht so recht aus. Wir drückten die ‚Enter-Taste‘ und Mama bekam die Meldung ‚Geschätzte Downloadzeit 9 Monate‘.
machts besser
Seitenspiegel sind im Verkehr wichtig . . .
Nach dem BigMac? MacHappy.
Kürzlich wurde ich auf dem Strassenstrich von einer grässlichen Alten angekobert: „Na, wie wärs mit FO für 50?“ Ich: „Keine Chance, bin verheiratet“ Alte: „Das ist doch kein Hindernis ??“ Ich: „Hm, schon, aber meine Frau macht’s für 30!“