Arab interview
Q: Your name please?
A: Abdul Aziz Mohammed
Q: Sex?
A: Yes. Two times every week.
Q: No no. I mean, Male or Female?
A: Not matter. Sometimes also camel.
Ein griechischer Sportler wird während den Olympischen Spielen auf Doping getestet und vertauscht vorsorglich seine Urinprobe.
Nach den Test informirt Ihn der IOC Arzt:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?“
„Die Gute“
„Ok, der Test war negativ. Die schlechte Nachricht ist jedoch, dass du schwanger bist.“
Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: „Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!“ „Ja,“ sagt der Vater, „das kommt weil du ein Ostfriese bist.“ Einen Tag später das Gleiche: „Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis „E“ gekommen, ich aber bis „J“.“ „Ja,“ sagt der Vater, „das kommt weil du ein Ostfriese bist.“ Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: „Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?“ Darauf der Vater: „Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!“
® foto auf wunsch von webfly gelöscht, admin sexy-tipp ¬
„Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!“ – „Und? Hält sie das ein?“ – „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht…“
Zwei Freunde unterhalten sich. „Ich hab heute Nacht geschlafen wie ein Apfel!“ – „Wie geht denn das?“ – „Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben…“
„Findest du den Witz nicht gut?“ – „Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt.“
„In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe“, prahlt Benno. „Und wie heißen die ersten drei?“ – „Anna, Helga und Yvonne…“
„Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?“ – „Wie ein Lamm!“ – „Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?“ – „Bäh!“
Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?“ Sie: „Warum?“ – „Weil du die Erste warst!“ – „Dann nenn ich dich Peugeot!“ – „Warum?“ – „Weil du der 206. warst.“
„Was willst du heute Nachmittag machen?“ fragt die Mutter ihren Sohn. „Ich werde entweder mit der Eisenbahn oder mit dem Kindermädchen spielen. Es hängt davon ab, was Papa sich aussucht.“
@Netzflüge
Howdy
Ich schätze deine Postings hier sehr.
Deine 918 gefällt mir nicht.
Wir dürfen uns nicht auf Kosten anderer, schwächerer Leute, lustig machen. Viele Posts mit ähnlichem Inhalt habe ich durchgehen lassen, aber es ist nicht gegen Dich sondern für die Sache. OK?
cu
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: „Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“ Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: „Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“ Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: „Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“ Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: „Natürlich habe ich eines. Warum?“ Meint der Fremde: „Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!“
Wie steht’s mit eure Baseldüütsch-Kenntniss?..
E glai Äffli goht dur de Baslerzolli und trifft e Veegeli.
S’ Äffli frogt: „Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?“
Do saits Veegeli: „Weisch, mi Mamme kah fliege, mi Pape kah fliege, i nimm emol ah, mr fliege naime aane“.
S’Äffli goht wiiter und triift amme Bach e Fisch.
Frogt s’Äffli: „Du, Fisch was machsch in de Ferie?“
Dr Fisch seit: „Loos, mi Mamme kah schwimme, mi Pape kah schwimme, i glaub mr schwimme naime aane“.
S’Äffli goht wiiter und trifft e Krokodil . S’ Äffli frogt: „Du, Krokodil, was machsch in de Ferie?“
Sait s’Krokodil: „Hösch, mi Mamme het e grossi Schnure, mi Pape het e grossi Schnure, i glaub mr göhn uff Züri“.
no eina für dia Gläubiga
Sex wurde vom Papat heilig gesprochen weil er erkannt hat:
- man wird aus Kreuz gelegt
- wird man genagelt
- alle schreien: oh Gott ich komme!
und zu guter letzt noch dies
Eine Schweizerin und eine Türkin haben Nachwuchs bekommen.
Die Schweizerin fragt die Türkin: „stillst Du auch?“
Die Türkin : „Ja im Migros, im Coop und im Denner.“
Gruss Gulli
Ich hab heute noch ne Töfftour vor mir
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
„Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!“, raunt
der Polizist.
Fahrzeuglenker: „Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!“
Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“
Fahrzeuglenker: „Ein Auto.“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?“
Fahrzeuglenker: „Keine Ahnung!“
Polizist: "Also doch betrunken.
"Fahrzeuglenker: „Unter Garantie nicht!“
Polizist:„Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie Fahren im
Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“
Fahrzeuglenker: „Ein Motorrad!“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?“
Fahrzeuglenker: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!“
Fahrzeuglenker, dem Mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
"Polizist: „Na, klar. Eine Hure.“
Fahrzeuglenker: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder
ihre Mutter?“
Nachtrag zur Rechtschreibereform:
Ab 01.05.04 schreibt man:„PENIS“
bis 40 Jahre mit Hartem „P“,
von 40 bis 60 Jahre mit weichem „B“,
und ab 60 Jahren schreibt man es klein…!
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
„Erdling, bring mich zu deinem Führer!“, sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
„Erdling, bring mich zu deinem Führer!“, wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: „Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!“
„Äh, mach was Du für richtig hältst“, erwidert sein Kumpel, „aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin.“
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
„Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!“, knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: „Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?“
„Ich wusste nicht, was passieren würde“, sagt der andere, „aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!“
2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere frägt sie: „was machste denn da?“
Antwortet die erste: „na, mein Sattel ist mir zu hoch!“
Die 2 springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da frägt die erste: „Was machst DU denn jetzt?“
Sagt die andere: „Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!“
Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über s Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schonmal an mit den Bienchen und Blümchen. Ich will es gar nicht hören, sagt Max und fängt an zu weinen.
Was ist denn los?, fragt die Mutter verstört. Darauf Max: Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken, dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!
Ein junges Paar in Ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
„OK, zieh Dir diese an!“
Sie tut es, und sagt: „Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!“
„Genau“, sagt er. „Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst Du niemals vergessen!“
Sie wirft Ihm Ihr Höschen hin: „Versuch doch einmal!“
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. „Verdammt!“ sagt er.
„Ich komm nicht rein!“
„Genau!“ sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis Du Deine Einstellung änderst!"
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“
Er. " Ich stand noch drin."
Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: „Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Mit Deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anna hat sich nach der Rettung in Ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“
Darauf Martin: „Nein, nein Sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.“
Manche Frau würde am Dienstagabend auf DERRICK verzichten, wenn das Bett wieder zum TATORT würde, aber DER ALTE kommt nicht! Dabei wär’s EIN FALL FUER ZWEI !!
Der Frisör-Witz
Zwei Männer beim Frisör. Der erste wird fertig, sagt der Frisör: „Etwas Haarwasser gefällig?“ Antwort: „Nee, sonst denkt meine Frau, ich war im Bordell.“ Sagt der andere: „Mir können Sie ruhig was drauf schütten. Meine Frau weiß nicht, wie es im Bordell riecht.“
Der Bruder-Witz
„Meine Frau ist schrecklich“, klagt ein Freund einem anderen. „Jeden Tag nörgelt sie herum.“ – „Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt…“
Der Straßenbahn-Witz
Voll besetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: „Entschuldigung, was Ihnen da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“ – „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
Der Streichel-Witz
„Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, dass mein neuer Freund mich bis zur Gürtellinie streicheln darf!“ – „Und was machst du nun?“ – „Ich übe Kopfstand!“
so lernt man es noch schneller…
@Kurt
Jetzt konnte ich es -endlich- lernen. Nur muss ich der Song oft wiederholen . . . Gedächtnisschwund?
Die Ehefrau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und verlangt: „Zieh meine Bluse aus!“ Erregter: „Und nun meinen Rock, schnell!“ Dann noch lauter: „Und jetzt meinen BH, los!“ Zu guter Letzt schreit sie zitternd: „Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!“
Mandy fährt auf der Hauptstraße, an der Ampel hält neben ihr ein LKW. Mandy: „Ich bin Mandy, das ist mein Handy, Sie verlieren Ladung.“ Keine Reaktion. Nächste Ampel, gleicher Text: „Ich bin Mandy…“. Entnervt antwortet der LKW-Fahrer: „Ich bin Günther, es ist Winter, das ist mein Streufahrzeug!“
I wett i hätt es Titti-Bett
Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben
sitzen.
Der Erste sagte: „Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die
Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos,
dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund
einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte.“
Der Zweite berichtete: „Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler.
Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher
Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag
schenken konnte.“
Der dritte antwortete: „Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance
bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er
seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte.“
Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm,
dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: „Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!
Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich
herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen
Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag…“
Gruss Lustmolch