Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: „Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.“
Antwortet die andere: „Wieso? Habt ihr keine Vase?“
Im Himmel:
Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur. Nun ja, das erste Mal dachte er sich. Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen fehl!
Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. „Petrus“, sprach er," was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte. Die musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen. „Ich bin der Papst!“ „Papst, Papst“, murmelt Petrus.
„Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“
„Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“ „Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?“ sagt Petrus verblüfft. „Komisch, hat er mir gar
nichts von gesagt…“ Der Papst läuft krebsrot an. „Ich bin das Oberhaupt
der Katholischen Kirche!!!“ „Katholische Kirche… nie gehört“, sagt
Petrus. „Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.“ Er geht nach hinten
in den Himmel und sagt zu Gott: „Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?“ „Nee“, sagt
Gott. „Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeesus!“ Jesus kommt angerannt. „Ja, Vater, was gibts?“ Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. „Moment“, sagt Jesus, ich guck mir den mal an.
Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
„Ich fass es nicht“, japst er. „Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer
noch!“
Wieso müsst ihr uns Moslems immer beleidigen?
Rotkäpchen trifft Pinoccio im Wald,
sie wirft ihn auf den Rücken,
setzt sich auf sein Gesicht (Nase)
und schreit ihn an:
LÜG DU SAU, LÜG!!!
Welches ist das wichtigste organ am körper eines mannes?
eindeutig die haut, weil er sonst seine beiden eier in den händen tragen müsste!
@rickiland
Naja, hast wohl in Anatomie gefehlt, hm?
mach doch aus einer maus keinen elefanten!
Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen,
aber da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein
ähnliches Problem hatte, hoffe ich dass mir hier einige gute Tipps
unterkommen…
Folgendes Problem:
Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen.
Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten.
Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr
oft allein weg.
Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte,
aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig.
Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht,
das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die
Woche.
Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt
und meinte, Sie nimmt ein Taxi.
Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto,
aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen.
Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate.
Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie
telefoniert.
Sie schaut mich an und sagt „Ich kann jetzt nicht reden“, legt
auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr
bringen.
Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte
ich sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich
entschlossen, herauszufinden was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie
zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war
einfach am Ende.
Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem
Auto versteckt.
Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte
beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben…
Und dann habe ich gesehen, dass am Endtopf meines Autos ein
fetter Kratzer ist. Was meint ihr ?
Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen,
oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren?
Danke für Eure Antworten …
was für ein lustiger witz! Kann mich kaum halten vor lachen…aber vielleicht hängst du zuviel vor der glotze?
Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse.
„Ich will es gar nicht wissen!“ sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
„Oh Mama,“ jammert er, „als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr,
für das sich das Leben lohnt!!!“
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende
Anzeige:
„Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet“.
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" „Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus“ antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: „Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte“.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: „Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen“. Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: „Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe…“ „Ach so“ antwortete der Chef, „dann erledigen wir es ein anderes mal“.
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprech-
anlage:
„Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?“ „Dafür ist es zu spät“ antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: „Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie, entsetzt: „Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!“
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!“
Er: „Freilich kannst Du … Bitte …“
So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. „Ich frier so“, jammert Robert, „geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.“ Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. „Hallo Mädels“,sagt er, „euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!“ „Lüge! Unverschämtheit!“, kreischen die beiden Mädels. „Na gut“, sagt Peter, „wenn ihr’s nicht glaubt.“ Er ruft die Stiege
hinunter: „Beide!?“. Und Robert schreit zurück: „Natürlich beide!!“
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer.“
Der Chauffeur: „Aber heiliger Vater…“ Doch der Papst unerbittlich:„Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir…“
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100… - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“
„Ja und, dann kassieren Sie halt…“
„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“
„Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich.“
„Aber er ist noch viel wichtiger!“
„Ja, wer ist er denn?“
„Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer…“
Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
„Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“, fragt er in Panik.
„Ganz ruhig“, bekommt er zur Antwort. „Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.“
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: „Gut, was jetzt?“
Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.
R: „Was stellst du dir unter einem schönen tot vor?“
M: „So wie mein Opa gestorben ist.“
R: „Und wie ist er gestorben?“
M: „Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht.“
R: „Ja, das ist ein schöner tot. Und was stellst du dir unter einem schlimmen tot vor?“
M: „So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind.“
R: „Und wie sind die gestorben?“
M: „Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!“
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: „Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.“
Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: „Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!“
Ein Mann kommt zum Psychiater.
„Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht.“
„Wie kommt denn das?“, fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: „Heute schon Pipi gemacht?“, „Nein“, antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: „Na dann wollen wir mal. Und dann ist es passiert.“
„Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht.“
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
„Na, heute schon Pipi gemacht?“
„Ja.“
„Wohl beim Psychiater gewesen?“
„Ja.“
„Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?“
„Nein.“
„Na dann wollen wir mal…“
so, das war der letzte!
Warum frieren Frauen immer?