Was gits, wenn ä Buur mit ärä Büürin schlaft?
Äs Büürli!
Was gits, wenn ä Biobuur mit ärä Biobüürin schlaft?
Nüt!
Ä Biobuur schprützt nid!
Ds Müetti am Märitstang:
Was heisst das, „Import-Gurken?“
Verkäuferin: „Das si serigi, wo mir tüe iifüehre!“
Ds Müetti: „Jo mi Seeu, und ig hät die Cheibe gfrässe!“
Ä chliine Gieu bislet z’ erschte Mal im Schtah,
da gheit ihm dr Dechu uf ds Schnäbi.
„Mami, blase!“, päägget är.
D’Muetter: „Du bisch doch scho dr gliich Schtürmi wie dr Aut!“
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: „Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!“ Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte „Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!“ Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte „Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!“ Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts… Am dritten Tag schimpft die Frau: „Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!“ Darauf der Ehemann: „Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit…“
Zwei Freundinnen am Tel.: „Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!“ „Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?“ „Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!“ „Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!“
Ein Mann kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. „Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst“, meintLuzi.
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schliesslich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heissen Blondine einen geblasen bekommt.„Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!“, freut sich der Typ. „So sei es denn“, meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: „Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!“
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr“. Ich schreie „Kommando 1“ und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie „Kommando 2“ und du ziehst dich nackt aus, ich schreie „Kommando 3“ und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. … Sie liegen im Bett, sagt die Frau „Kommando 4“ - er ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. Sie: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch“
Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Fr. zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: „Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!“. „Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!“
In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an.
Die Dame bedankt sich gerührt.
Da sagt der Mann: „Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten.
Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied.“
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
„Was ist denn mit dem los?“, fragt der Student.
„Seine Hoden produzieren zu viel Sperma“, sagt der Arzt.
„Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.“
„Wow“, denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
„Und was hat der?“, fragt der Student.
Der Arzt antwortet: „Gleiches Problem, aber privat versichert.“
Für Codger…
Warum Färben Blonde Frauen die Haare ? Ganz einfach : Damit man Sie
Testen kann .
Vor Gericht. Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: „Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als
ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen.“
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: „Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?“
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen…
Dann erhob er sich langsam. „Euer Gnaden. Wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus… wem gehört dann die Pepsi? Dem Getränkeautomaten oder mir?“
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: „Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?“ Darauf der Blinde: „Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten…“
Sagt die alte Dame zu dem Vater im Einkaufscenter: "Ihr Sohn hat mich „alte Kuh"´genannt!!! Was sagen Sie dazu?“
Darauf der Vater zu der Dame: „Dabei hab ich ihm schon so oft gesagt, er solle die Leute nicht nach dem Äusseren beurteilen…“
Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:
„Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!“ „Sieht er wenigstens gut aus?“ „Ja doch, sogar blendend!“ „Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?“
Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem anderen Mann
im Bett. Da schreit er: WAS MACHT IHR DENN DA?!?
Darauf sagt sie zu ihrem Lover: Ich hab doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!
Erste Tagsatzung vor Gericht.
Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie im 9 Monat schwanger ist. Also wird die Verhandlung vertagt.
Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:
„Die Zeugin hat nun entbunden, sie kann jetzt neu geladen werden…“
Was ist der Unterschied zwischen
Männern und Schweinen ?
Schweine werden nicht zu Männern
wenn sie besoffen sind.