Zwei zum Thema Vogelgrippe:
Ein seit 25 Jahre verheirateter Mann kommt zum Arzt:
„Herr Doktor, immer wenn mich meine Frau zum Beischlaf auffordert bekomme ich Gänsehaut, habe ich die Vogelgrippe“?
Köbi Kuhn hat wegen des Spiels gegen die Türkei jetzt schon gewissensbisse.
Soll er wegen der Vogelgrippe Johan Vogel aufbieten oder nicht?
Ein alter Knacki ging an einen Seniorenball. Er hatte schon eine ganze Weile keinen Sex mehr gehabt. Den ganzen Abend tanzte er mit den den alten Damen, hatte jedoch mit seinen unzweideutigen Avancen kein Glück. Total frustriert näherte er sich einer alten Grossmutter und sagte: «Ich habe einfach kein Glück bei den Frauen gut anzukommen. Hast du vielleicht Lust für ein Abenteuer mir zu Hause im Heu? Ich gebe dir dafür 50 Franken.» «Ja gut, ich bin einverstanden.»
So gingen sie zusammen zu ihm nach Hause und nach einem bisschen Vorspiel lotste er sie in sein Schlafzimmer. Er war verrückt nach ihr und wunderte sich, dass sie in ihrem hohen Alter immer noch ein so enges Löchchen hatte. Er dachte, sie sei noch eine Jungfrau. Nach dem wirklich tollen Geschlechtsverkehr kehrte er sich zur Seite und sagte: «Wow, Mutter, wenn ich gewusst hätte, dass du noch eine Jungfrau bist, hätte ich dir sogar 100 Franken gegeben.» Überrascht erwiderte sie: «Wenn ich gewusst hätte, dass du deinen Pimmel noch hochkriegst, hätte ich meine Strumpfhose abgezogen!»
Die Französin säuselt nach dem Sex:
oh là-là,
die Italienerin fleht:
ancora una volta
und die Schweizerin fragt:
Housi het’s Fläcke gäh??
Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: „Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?“ „Nö,“ sagt der Wirt, „wir haben nur unseren Rolf!“ Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: „Ach, lassen Sie mal lieber dann.“ Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. „Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?“ fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: „Tja, es kostet 80,-EUR!“ Der Fahrradreisende daraufhin: „Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?“ Der Wirt: „Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix.“ „Naja,“ meint der Fahrradreisende, „dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal.“ Der Wirt: „Hmmm…, auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!“ Der Fahrradreisende: „Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist…! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?“
Der Wirt: „Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!“
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.
„Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“
„Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt.
„Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige wohnen in einem 20-stöckigen Hochhaus. Eines Tages treffen sich alle drei Girls im Lift und fahren zusammen hinauf. Während der Fahrt bemerken sie einen grossen milchigen Fleck auf dem Liftboden. Es ist allen sofort klar, dass es sich um einen Spermafleck handeln muss…nur von wem der war, wissen sie nicht. Also bückt sich zuerst die Schwarzhaarige, steckt den Finger rein, probiert und meint: „Also mein Schatz ist es nicht!“
Danach bückt sich die Brünette, steckt ebenfalls den Finger rein, schleckt diesen ab und meint: „Also es ist weder Peter noch Paul noch Werner!“
Zu guter letzt bückt sich die Blondine, nimmt ebenfalls einen Finger voll in den Mund und meint: „Also das Sprema gehört definitiv keinem von diesem Haus!“ 
Gruss chrigu
Hola Canela!
Es gibt aber auch ältere Semester, dies immer noch bringen:
Lässt sich ein 80-Jähriger von einer Kokotte abschleppen. Im Zimmer erklärt sie ihm die Tarife: „100 im Stehen, 200 auf dem Teppich, und wenn du mit mir ins Bett willst, machts 300.“
Er gibt ihr 300: „Dreimal im Stehen.“ 
Un beso para ti!
yes rita, der witz gefällt mir!
mal sehen ob du rausfinden kannst, welche der damen eine schweizerin ist???
ich weiss ist nicht der neuste aber immer noch gut
sublimedirectory.com/stimes/ … 1/nuts.mpg 
International ist wenn ein Russe ein japanisches Girl auf griechische Art hinter der chinesichen Mauer, im italienischen Auto mit einem Pariser bumst!
Schneewittchen hat nen geilen Po, Supertitten sowieso, täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1 bis 6, nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hintern Berg!
Ich würde sagen der helle Schein in der Mitte könnte aus heimatlichen Gefilden sein. Aber heutzutage kann man sich nicht so auf Hautfarben fixieren. Vielleicht sind alle aus der sauberen Schweiz. Kann aber auch sein, dass keine dieser exotischen Schönheiten aus unseren Landen kommt.
Deckst Du des Rätsels Lösung auf??
Rita
In der Schule ist in der Stunde : ich,du er die aufgabe. Am morgen schaut der Lehrer an die Tafel:ich bin ein Lölli. Fragt der Lehrer:
wer will beginnen? Rufen die Schüler:Alter vor schönheit .
Wettkampf zwischen einem Bier und einer Muschi
Endstand: 9 : 7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger ist das BIER!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und
sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier
keine Emotionen zeigen würde.
Ozopft iis !
Wenn meine Finger zärtlich deinen Hals berühren
und meine Lippen deine feuchte Öffnung spüren.
Weiss ich du gehörst ganz mir!
Mein geliebtes Flaschenbier
A man was filling up an immigration form. In the column for sex, he wrote, „occasionally“. The immigration officer returned the form to the man , saying, „Sir, here you have to fill in male or female.“ The man wrote, „preferably female“.
wieso gross- und kleinschreibung wichtig ist, ich jedoch trotzdem bei der kleinschreibung bleibe:
Die Spinnen!
Die spinnen!
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
der Arzt
der Hund
die Bürste
die Schwester
???
Bitte Mehrzahl bilden und zusammenhängend lesen !!!
Dringlicher Fahndungsaufruf
In der Nacht auf den 27. Oktober 2005 ist Schwester Kriemhilde, auch bekannt unter dem Namen „Fröhliche Schwester“, von der Oberin unbemerkt den Mauern des Klosters Muri, AG, wo sie mit der frühmorgendlichen Betreuung des hausinternen Hasenstalls beschäftigt war, entwichen.
Signalement:
Am folgenden Morgen, kurz nach 10 Uhr, verschaffte sie sich unter Androhung eines Totalstrips Zugang zum Brunauer Erotikstudio unweit des Quartierbahnhofs, wo sie auf fünf leichtbekleidete Mädchen und drei Matinéefreier traf. Noch bevor die verdutzten Freier fähig gewesen wären, angemessen zu handeln, hatte die delinquente Person die Erotikdienstleistungsanbieterinnen gefesselt und geknebelt bzw. zum Widerstand unfähig gemacht, sowie sich des Schlüssels des Etablissements bemächtigt, um die Türe von innen her zu verschliessen und sich anschliessend fürchterlich darüber aufzuregen, dass im Sexy-Tipp nichts mehr über die Vorgänge in ihrem Lieblingsstudio nachzulesen sei, wo sie doch dermassen gerne des nachts an den Computer der Oberin schleiche, um im Netz zu surfen. Als sich die drei Freier standhaft weigerten, ihre Wünsche nach ZK, BBBJ, DT, FT, ZA, A2M und TP in die Tat umzusetzen… Leider verlieren sich damit die Erinnerungen der drei männlichen Opfer laut der ersten Befragung durch die zuständigen Zivilfahnder. Als die Chefin des Studios kurz nach halb zwölf eintraf, fand sie Wirlpool, Gynostuhl und Folterkammer verwüstet vor und die drei Freier aufs Erschöpflichste zugerichtet. Alle drei Männer im Alter zwischen 20 und 78 Jahren wurden zu weiteren Abklärungen in Spitalpflege überführt. Die Liebesdienerinnen kamen ersten Angaben zufolge mit dem Schrecken davon. Von der „fröhlichen Schwester“ fehlt allerdings seither jegliche Spur. Nach Absprache mit dem psychologisch-forensichen Dienst wird angenommen, dass man es nunmehr mit einer überglücklichen Schwester zu tun haben könnte. Es besteht die nicht von der Hand zu weisende Gefahr, dass sie demnächst einen Besuch in Schwerzenbach planen könnte.
Achtung: Die gesuchte Person trägt ein Intimpiercing in Form eines aufgeschweissten, nunmehr also geöffneten Keuschheitsgürtels. Vor Heldentaten bei der Aufgreifung von Schwester Kriemhilde wird ausdrücklich gewarnt.
Sachdienliche Hinweise, welche zur Ergreifung der frivolen Person führen, sind an die Kantonspolizei Zürich, oder an jede nächste Polizeidienststelle zu richten. Für Angaben, die zur Dingfestmachung von Schwester Kriemhilde führen, ist in Anbetracht der nicht unerheblichen öffentlichen Bedrohung die Belohnung eines Zürcher Studiobesuchs nach Wahl während eines ganzen Tages im Front- und Backstagebereich durch die Stadtzürcher Sittenpolizei ausgesetzt.
Predigt der Priester:„Und immer wenn einen Freier aus dem Puff kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Wege, mein Sohn, kehre um!“
Ein Homo im Kleiderladen: „Ich hätte gerne einen schwarzen Bläser!“ Der Verkäufer:„Wir haben leider keinen dunklen Angestellten!“
Sex ist ab sofort tabu! Wegen der Vogelgrippe ist zur Zeit alles zu unterlassen was mit Vögeln zu tun hat!"
ich staune, dass vom fm alle kapitel strassenstrich seit letzten dienstag immer noch offen sind…
sollten doch die „hühner“ alle „eingestallt“ sein!