Anal Caviar joke 2
unnötigen traffic generieren der kosten verursacht …ist das eine neue umschreibung für vögeln?
gruss von romy der oberlesbe
gute einstellung!
aber SOLCHE autostopperinnen treff ich leider sehr selten an LOL
Als Gott den Mann erschaffen hatte sprach ER:
„So, Hirn ist alle, jetzt gibts nur noch Titten“
Niceman
der witz zum wochenbeginn…
@Besserwisser
Ich habe schon viel gesehen, aber irgendwie kann ich die Homepage süssherzen nicht verstehen. Gehört diese nun unter die Witz-Ecke? Hab dann allerdings die anderen Postings über diesen Escort-Service gelesen und bin jetzt völlig iritiert.
Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein
Bier. Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: „Ich wette
mit Ihnen um dieses
Bier, daß ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie
gesehen haben.“ Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat,
willigt ein…
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30 cm großes
Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes
Mario Simmel und
stellt es auf die Theke. Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und
stellt sich vor: „Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller.
Vielleicht haben Sie schon
eines meiner Bücher gelesen?“ Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu
seinem Gast: „Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher
haben Sie nur dieses
Männchen?“ Darauf antwortet der Gast: „Wenn Sie draußen links die Straße
runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran
reiben,
erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!“ „Wahnsinn,“
schreit der Wirt, „das versuche ich sofort.“ Er rennt zur Tür hinaus,
links die Straße
runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee
und gewährt ihm einen Wunsch." „Gut,“ sagt der Wirt, „ich wünsche mir
fünf Millionen in
kleinen Scheinen!“ „So sei es!“ antwortet die Fee und verschwindet in
einer Rauchwolke… Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf
Melonen im Arm und ist
umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe
und sagt zu seinem Gast: „Sie hätten mir auch sagen müssen, daß die Fee
schwerhörig ist.
Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf
Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!“ Der Gast sieht ihn an und
antwortet: „Na klar
ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30 cm
langen Simmel?“
wir alle kennen die SMILE-Icons… :-)… ;-)… usw
Aber wer kennt die ass-icons?
Hier einige Beispiele (den Kopf könnt ihr gerade halten)
(!) das ist ein Arsch…
(!) grosser Arsch…
(!) schlanker Arsch…
(.) platter Arsch…
[T] viereckiger Arsch…
(*) furzender Arsch…
(o) ein Arsch, der schon „viele“ gesehen hat…
(O) Arsch, der „viele“ mehr gesehen hat…
($) ein hochwertiger Arsch…
(:) ein sehr seltsamer Arsch…
(@) ein cyber-Arsch…
(?) ein geheimnisvoller Arsch…
(#) ein verwundeter Arsch…
(__) ein geschlossener Arsch…
(%) Arsch mit Hämorrhoiden…
Es geht aber noch weiter!!!
Es gibt auch die cyber-Titten:
(o)(o) perfekte Titten…
( + )( + ) Silikon-Titten…
()() Titten mit hohen Brustwarzen…
(@)(@) Titten mit grossen Brustwarzen…
(oYo) „push-up“ Titten…
(^)(^) frierende Titten…
(:o)(o) von Dracula gebissene Titten…
\o/\o/ Oma’s hängende Titten…
( - )( - ) gegen die Duschbox gedrückte Titten…
()() Tittchen von Kate Moss…
( o Y o ) Playboys Centerfold Titten…
Autofellatio
Step 1: Lube up some PVC pipe
Note, this could be dangerous, proceed with caution: Take a piece of pvc pipe insulation and cut it the right length to fit your dick. It should be tight so no air will leak out.
Step 2: Pump and suck
Start pumping your dick and suck on pipe at the same time until you’re really to cum. Or keep going, if you’d like a taste.
fuck&suck
Hig Gemeinde
Hier ein par Gif zur Erweiterung der Clipart-Gallerie
Gruss Gulli
Von sexuellen Verwirrungen ist die Keuschheit die seltsamste 
Ein wildes Hämmern an der Wand des Hotelzimmers alarmiert die Gäste. Der Portier öffnet mit dem Hauptschlüssel das Zimmer und findet einen Mann vor, der mit beiden Fäusten an die Wand trommelt. „Hören Sie auf!“ ruft der Portier, „Sie wecken ja das ganze Hotel auf!“ - „Was interessiert mich ihr Hotel!“ schreit der Gast, „ich habe seit Langem wieder einmal eine Erektion, und nun sind mir die Hände eingeschlafen!“
habe gestern eine neues Medikament gekauft…hatte etwas Nebenwirkungen…
Heinrich verlangt in der Drogerie zwei Dutzend Präservative. Die Verkäuferin beugt sich vertraulich über die Theke und flüstert: „Wir haben eine tolle Neuheit. - Präservative, die sie waschen und mehrmals gebrauchen können, so sparen sie viel Geld.“
Freudig kauft Heinrich die neuen Dinger. Nach zehn Tagen steht er wieder in der Drogerie und verlangt Präservative, die man nur einmal benützen kann.
„Waren sie mit dem neuen Artikel nicht zufrieden?“ fragt die Verkäuferin erstaunt. „Doch, sehr sogar“ entgegnet Heinrich, „aber sie sollten den Brief von der Wäscherei lesen.“
Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. . Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen …“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: „Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten…?“