Opa zur Enkelin:„Habt ihr auch Sexualunterricht in der Schule?“
„Ja, heute war die Klitoris dran!“
„Was ist denn das?“
„Der Anlasser für den Verkehr!“
Was ist der Unterschied zwischen Pommes Chips und Sex?
Es gibt keinen.
Ob Zweifel oder nicht, man hört nicht auf damit bis der Sack leer ist.
Gruss Bone
Der Arzt zum Impotenten:"Sie müssen mehr Schwarzbrot essen!
Er ab zum Beck:„4Kg Schwarzbrot!“
Der Beck:„Davon wird Ihnen ja die hälfte hart!“
Er:„OK,dann 8Kg!“
Situationskomik die Erste:
Letzthin vor einem einschlägigen Lokal. Eine fremdländische „Dame“ steht mit einer grossen, fast freihängenden, Auslage vor der Lokaltüre. Ein ebenso fremdländischer Mann, der im Begriff ist das Lokal zu betreten, geht auf sie zu und fragt diese: „Ist es fertig“ Sie, mit beiden Händen die prallen Dinger schwingend, antwortet ihm sichtlich erfreut. „Ja!“ Darauf er, leicht zwanghaft lächelnd erwidert: "Gut gemacht“
Der Mann wollte sich aber offensichtlich nur erkundigen ob die Musikdarbietung im innern des Lokals fertig sei.
Aber die unfreiwillige Komik war schlichtweg grandios. Leider kann ich hier die Geschichte nur eindimensional wiedergeben, aber es war ein riesen Spass diese unfreiwillige Komik zu beobachten.
Situationskomik die Erste:
Zu Fuss unterwegs von einem Lokal zum anderen. Dabei passiere ich eine Strasse mit einigen Transen. Eine dieser Transen spricht einen Mann an der mit einem Kollegen unterwegs ist. Kurzes Gespräch, ich höhre gerade noch so en passant wie er zu „ihr“ sagt: „Du bist nur eine halbe Frau deshalb bezahle ich auch nur den halben Preis!“
Eine wirklich entwaffnende Logik. So habe ich das bis anhin noch nie gesehen. Aber durchaus eine berechtigter Vorschlag wie ich meine.
Das Leben schreibt doch immer noch die besten Geschichten. Ein kleiner Spaziergang, oder ein kleiner Umtrunk in der Kneipe um die Ecke, erfreut doch immer wieder das Herz.
@dandy… gut beobachtet.
nach deinen zwei köstlichen „situationskomiken die erste“, kann ich noch folgende „zweite“ geschichte beitragen.
ich war grad mal mit einem sehr schlanken girl am fellatio, umfasste dabei ihre taille und sagte anerkennend „wow, ich kann dich fast mit nur einer hand umfassen“ worauf sie kurz aufblickte, meinen schniedel zwischen daumen und zeigefinger haltend, und lächelte: „schau, ich dich auch…“
gruss romeo
schulanfang… überall - auch im tirol
ahmet hat heute seinen ersten schultag
im tirol. bereits nach einer stunde
schlagen alle schulkameraden vor, dass
ahmet jetzt seppl heisst, weil er jetzt
ja ein richtiger tiroler ist.
ahmet geht überglücklich nach hause und
ruft: „mami, mami, i bin jetzt a tiroler
und heiss seppl!“ seine mutter haut ihm
rechts und links eine und schreit:
„nein, du heissen ahmet, du sein ausländer!“
seppl verzieht sich traurig in sein zimmer
und wartet, bis sein vater nach hause kommt.
er hört die türe, springt aus seinem zimmer und
ruft: „papi, papi, i bin jetzt a tiroler und
heiss seppl!“ sein vater haut ihm rechts und
links eine und brüllt: „nein, du heissen ahmet,
du sein ausländer!“
am nächsten morgen springt ahmet schnell in die
schule. seine freunde fragen ihn: „und seppl,
na erzöhl, wie woar denn dei erster obend als
tiroler?“ ahmet antwortet: „das kennz ihr euch
ned vorstellen. kaum bin i ä tiroler, hob i scho
zwoa schlägereien mit ausländer.“
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der ‚ehrenvoll heimgerufen‘ wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Hey Rumo, der ist wirklich „hart“ ;-))
@dandy
Kann Dir jetzt nicht ganz folgen… 
?
„Sechzig ist das schlimnmste Alter“, konstatierte der Sechzigjährige: „du hast ständig das Gefühl du musst mal pinkeln. Aber meist stehst Du denn da…und es kommt nichts“.
„Na, das ist ja noch gar nichts“ sagt der Siebzigjährige: „mit siebzig funktioniert die Verdauung nicht mehr. Man nimmt Balaststoffe, Abführmittel…und sitzt auf dem Häuschen…und es kommt nichts“.
„Tatsächlich“ sagt der achtzigjährige „ist es mit achtzig am Schlimmsten“.
„Hast Du ebenfalls Probleme mit Wasserlösen ?“ fragt der 60-er
„Nein, nicht wirklich. Ich brünzle jeden Morgen um 6 - und wie !“
„Hast Du denn Probleme mit Sch**ssen ?“ fragt der 70-jährige.
"Nein - auch das klappt regelmässig - immer morgens 6 Uhr 30.
„Na, dann lass uns mal Klartext sprechen“ sagt der 60-zig jährige. „Du kannst jeden Morgen um 6 Uhr pinkeln - und um
halb sieben sch**ssen - wo ist denn das Problem ?“
„Ich erwache erst um 7 Uhr“ sagt niedergeschlagen der 80-zig
jährige.
@rumo: für einmal kann ich DIR helfen: dandy meinte Romeo und nicht Rumo!
saludos
@fuck
Aha!
Aber nur nicht so bescheiden 
Gruss, Rumo (R-U-M-O)
Ein Golflenker fährt in einem Mercedes hinein, in dem zwei Schwule sitzen. Empört ruft der Mercedeslenker: „Kurt, ruf die Polizei!“. Der Unfalllenker versucht zu verhandeln: „Ich gebe ihnen auch 1.000,-, wenn sie keine Polizei rufen!“ „Kurt, hol die Polizei!“. „Meinetwegen bekommen sie 5.000,-“. „Kurt, die Polizei…“ Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedeslenker an:" Ach, leck mich doch am A…". „Kurt, warte noch. Der Typ will verhandeln…“
Nonne ruft aufgeregt die Polizei:„Kommen Sie schnell, sechsfache Vergewaltigung im Kloster!“
Polizist:„Mein Gott wer ist das Opfer?“
Nonne:„Der Pöstler!!!“
Den find ich gut:
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: „…zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.“ Ein schwerhöriger Passagier fragt seinen Nachbarn: „Was hat er gesagt?“ Der antwortet: „Alle, die keuchen, kannste vernaschen!“
Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: „Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?“ Da sagt die andere: „Ja es frisst auch schon Bananen!“
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: „Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen…“ Die Mutter unterbricht das Kind: „Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!“ Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: „… und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen…
Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst…?“
Und noch einen etwas kräftigeren …
In einem Zugabteil sitzen ein Mann und eine Frau. Die Frau befeuchtet immerzu ihre Lippen.
Das bemerkt der Mann und fragt: „Was haben Sie denn?“
Die Frau antwortet: „Meine Lippen sind so spröde.“
Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt: „Hier, den können Sie haben.“
Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen.
Der Mann sagt: „Ich hab ja nie spröde Lippen!“
Daraufhin fragt die Frau: „Warum haben Sie dann einen Labello in der Tasche?“
Er antwortet: „Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden…“
2 Schwule leben in einer WG, einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz
viel rosa Schaum und planscht.
Da geht die Tür auf und der Zweite kommt rein. Mit einer Espresso-Tasse und ruft :
„Tatüütataa…“ , taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und geht wieder.
" Komisch…aber lustig, der Süße…"
2 Minuten später das gleiche Spiel… „Tatüütataa…“ Espresso-Tasse ins Badewasser
und wieder raus. „Komisch…aber niedlich…“
2 Minuten später wieder das gleiche. „Tatüütataa…“ Espresso-Tasse eintunken
und wieder raus. „Hmm…gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll…“
Kurz darauf: " Tatüütataa…" Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen und…
„Hey, was machstn da die ganze Zeit? Tatüütataa, und die Tasse in mein Badewasser
und so?“
„Tatüütataa…die Küche brennt !!!“