Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: „Ich
hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten
eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir
einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern
mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen … vorne
Bommeln, hinten eine Naht.“
Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!“
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können
mich jetzt mal am Arsch lecken …, nicht direkt am Arsch, sondern
erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“
Samstagmogen ist Peter früh aufgestanden, nahm seine lange Unterwäsche aus dem Schrank, und zog sich leise an, nahm sein Proviant und den Hund, schlich sich leise ich die Garage, um das Boot an das Auto zu hängen und fuhr los. Mitten in den strömenden Regen, der gemischt war mit Schnee. Und er war windig: bis zu 75 km/h.
Er fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Also ging er zurück ins Haus, zog sich leise wieder aus und legte sich wieder ins Bett. Er kuschelte sich von hinten an seine Frau und sagte leise: „Das Wetter draussen ist furchtbar.“
Ganz verschlafen antwortete sie: „Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheiss-Wetter ist mein Mann draussen zum Angeln.“
„Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen.“
Der Pastor fragte: „Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?“ „Ja, Vater, ich bin’s.“
„Und wer war die Frau, bei der Du warst?“ „Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren.“
„Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?“ „Das kann ich nicht sagen.“
„War es Teresa Volpe?“ „Ich werde das nicht sagen.“
„War es Nena Capeli?“ „Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen.“
„War es Katharina Piriano?“ „Meine Lippen sind versiegelt.“
„War es vielleicht Rosa Di Angelo?“ „Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen.“
Der Pastor gab es frustriert auf. „Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!“
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: „Was hast Du bekommen?“ - „Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps…“
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. „Wo warst du?“, fragte ihn dann seine Frau als er ankam. „Ich kann dich nicht anlügen“, antwortete er, „ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.“
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: „Du verdammter
Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!“
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: „Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?“
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper
von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. „Ich muss dir etwas zeigen!“, sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, „Das wirst du nicht glauben!“ Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
„Oh mein Gott!“, ruft seine Frau entsetzt aus, „Schwarz ist tot?!“
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“ „Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau. „Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.“ „Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“ „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft," jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: „Jössas, a Leich!“
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: „I hob a Leich gfund’n, im dritt’n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut’s eich des ooo!“ Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: „Mei Gott, des is jo ana vo uns!“ Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: „Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!“ Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: „A so a hässliche Sau!“
susi fährt vom firmenfest nachhause. sie wird von der polizei angehalten, dreht die scheibe runter und der polizist meint nach
der atem kontrolle: aha froilein da müssen wir wohl blasen.
susi ganz erleichtert: oh blasen ja doch das geht noch aber die beine
bringe ich nicht mehr auseinander!
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool !!
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: „Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?“
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: „Du bist die Nächste…!“
Vollcool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: „Was machst du da?“ antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!
ich habe auch noch einen, wo der mann krank im bett liegt.
der herbeigerufene arzt sagt zur ehefrau; das sieht böse aus, sie müssen sogar damit rechnen, dass er stirbt.
erschrocken ob des doktors aussage, rappelt der mann sich hoch und sagt zu seiner frau, sei unbesorgt um mich liebes, das wird schon gut und ich komme bald wieder auf die beine.
sichtlich genervt, sagt die frau; jetzt halt doch deinen mund du rechthaberischer kerl, der herr doktor wird es wohl besser wissen als du.
ein altbekannter aus der jugendzeit, der wohl schon im archiv ist.
zwei polizisten sind mit ihrem schäferhund auf streife. plötzlich rückt der eine zum hund vor, hebt ihm den schwanz und untersucht seine rosette samt umfeld. da sagt der andere, was zum teufel machst du denn da? sein kollege sagt, hast du denn nicht gehört, der mann am äussersten tisch der strassenbeiz sagte, sieht mal, da kommt ein hund mit zwei arschlöchern.
Warum ist an Polizeiautos angeschrieben: 88299? Achtung, Achtung, da kommen zwei, die sind nicht ganz hundert …
Zwei Polizisten haben eben eine Betrunkenen gefunden, der vor dem Casino liegt. Natürlich nehmen sie pflichtbewusst gleich einen Rapport auf. Fragt der eine den andern: „Wei schreibt man Casino?“ „Keine Ahnung“, antwortet der andere. „Hm“, meint der erste nach kurzer Überlegung, „komm, wir tragen ihn vor die Post - die ist ja angeschrieben.“
Und noch der: Ein Polizist auf Streife trifft einen Betrunkenen, der verzweifelt am Boden unter einer Lampe nach etwas sucht. Er fragt, ob er helfen kann. „Ja“, sagt der Mann, „ich suche meinen Hausschlüssel.“ Der Polizist geht also auch auf die Knie und sucht und sucht und sucht. Nach einer Viertelstunde meint er: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“ „Nein“, lallt der Betrunkene, „den hab’ ich dort drüben verloren. Aber hier ist Licht.“
…