Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „Wofür zum Geier war denn das?“ Sie antwortet: „Für 45 Jahre schlechten Sex!“ Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr mit voller Wucht ebenso auf die Silberlocken, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. „Warum hast du das getan?“, schreit sie ihn an. Er antwortet: „Woher kennst du den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?“
Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt
bereits im Bett.
Erwartungsvoll fragt sie: „Sag mal, Schatz, was haettest du vor
20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen waere?“
„Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand voegeln werde!“
„Und was denkst du heute?“
„Dass es mir ganz gut gelungen ist.“
Dieser Slogan gilt ab sofort für alle ST-Members!!!
Ein Witz? sexxxnet.ch/escort_callgirls.htm Auf dieser Seite steht unten tatsächlich: "PS! Normalerweise sind die Girls die hier inserieren immer zu treffen. Falls mal eine Nummer ungültig wäre oder man das Girl einfach nicht erwischt, nicht sauer sein, auch das ist ein schnelllebiges Geschäft und wir können nicht jede Tel. Nr. jede Woche prüfen. Hauptsache wir bekommen die Kohle… " Ein Witz oder kein Witz …? mit Gruss von Oldboy-dem-es-vor-Witz-die-Sprache-verschlagen-hat!
@ Oldboy
Ich dachte Du wolltest uns veräppeln!
Danke für’s genaue Lesen → Fundstück der Woche!!
Gruss
Kurt
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
„Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie
jedoch zu brüskieren.“
Die Nonne lächelt und meint: „Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen sie, bei
uns im Kloster leben wir nicht abseits von der Welt und wir verschliessen
auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert.“
„Naja, wissen sie“, beginnt der Taxifahrer, „seit langer Zeit habe ich
diese sexuelle Fantasie… oh, ist das peinlich naja…, dass mir eine
Nonne einen blasen würde“
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: „Tja,
dann schauen wir doch, was wir für sie tun können. Doch zuerst
möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind.“
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: „Ja, ich bin ledig und ich
bin auch katholisch!“
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne
daran,den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi
sitzen
und weiterfahren, bricht der fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer
antwortet tränenerstickt: „Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich
habe
gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht
katholisch.“
Da antwortet die Nonne: „Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle
unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe
gerade zu einer Halloween-Party.“
Die stehen wenigstens dazu. Andere Anbieter von "076"er Nummern machen das Gleiche, nur schreiben sie es nicht
Rider
Eigentlich kein Witz, aber dennoch sehr amüsant.
Mittwoch, 16. Juli 2003
Gut für die Prostata
Onanieren schützt vor Krebs 
Früher hieß es, häufiges Onanieren lasse das Rückenmark schwinden, könne zu Impotenz, Blindheit, Epilepsie und Geistesschwäche führen. Nun haben Forscher herausgefunden, dass junge Männer, die häufig onanieren, ihr Risiko für Prostatakrebs senken. Das berichtet das britische Fachblatt „New Scientist“.
Ein Team australischer Wissenschaftler verglich Daten zu Sexualpraktiken von 1.079 Prostatakrebs-Patienten mit denen von 1.259 gesunden Männern im Alter zwischen 20 und 50 Jahren. Das Ergebnis: Wer in seinen 20er Jahren öfter als fünf Mal pro Woche ejakuliert, senkt damit sein Risiko für den bei Männern häufigsten Krebs um ein Drittel.
Frühere Studien hatten häufige Sexualkontakte umgekehrt mit einem deutlich erhöhten Risiko für Prostatakrebs in Zusammenhang gebracht. Graham Giles und Kollegen vom Cancer Council Victoria in Melbourne weisen jedoch darauf hin, dass dies durch die höhere Infektionsgefahr bedingt sein könne. Betrachte man jedoch die Zahl der Ejakulationen insgesamt, so hätten diese einen schützenden Effekt.
Die Forscher glauben, dass durch die häufige Bildung von Samenflüssigkeit Krebs erregende Substanzen aus der Prostata herausgeschwemmt werden. „Je öfter die Leitungen durchgespült werden, umso weniger bleibt darin hängen, was die Zellen schädigt“, sagt Giles. Auch würden die Prostatazellen auf diese Art zum Ausreifen angeregt, was sie für Karzinogene weniger anfällig machen könnte.
Einen ähnlichen Zusammenhang hatte jüngst eine Studie zum weiblichen Brustkrebs nahe gelegt: Auch hier sank das Risiko, wenn die Frauen gestillt hatten - und damit möglicherweise Krebs erregende Substanzen herausspülten.
New Scientist, Bd. 2404, S. 15. Die Originalstudie wurde im British Journal of Urology / BJU International, Bd. 92, S. 211, veröffentlicht.
Wie überprüfen zwei Blondinen eine Steckdoseauf Strom?
Die eine beugt sich vor und steckt 2 Finger in die Dose
und die andere schaut hinten ob die Spirale glüht¨!
Kurz, aber deftig… 
Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
Dass die Sitze sauber bleiben!
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: „Dein
Äffchen hat ja auch schon Haare?“ Da sagt die andere: „Ja es frisst
auch schon Bananen!“
„Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?“
„Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie“ Zuhause
fragt sie: „Was hat der Arzt gesagt?“ „Du musst leider sterben!“
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: „Und, hast du dich noch bumsen
lassen?“ „Ja, zweimal“ „Was nur zweimal?“ „Ja, einmal von der
Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!“
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: „Vati, heute
wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!“
„Du…?“ „Nein, die Lehrerin!“
Gott erschuf den Mann, das war gut.
Dann erschuf er die Frau!!
Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol!
Sagt ein Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack!“
„O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft
schon ein Tennisarm ist!“
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
Rennt einer rumm und schreit: „Menstruation…,Menstruation…!“
Sein Kollege: „He, das heisst Revolution!“
„Egal, Hauptsache es fliesst Blut!“
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
meint er energisch: „Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es
denn ein Gründungsmitglied sein??“
Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: „Das
sind 80 kg pures Dynamit!“ Sagt sie: „Nur schade, dass die
Zündschnur so kurz ist!“
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken
und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem
Lesen aufzuhören.
Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder
ausgetreten… Die wollten immer nur wandern…
Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: „Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!“ Sagt der andere: „Im ernst?“ „Nein, im Dieter!“
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiss auch nicht,
entweder ich komme oder ich gehe!“
Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum
schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen
abtrocknest!
Hast du Wasser in den Beinen?
Nein warum?
Ich dachte nur, meine Wünschelrute schlägt so stark aus!
zur besänftigung…
Männer und Frauen sind unterschiedlich. Darin besteht keine Frage. Aber
anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur
verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach,beste für
ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,…)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie
kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude
und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
…jeden Abend auf dem Weg
in mein Schlafzimmer…
…immer wieder
das gleiche Bild…
…tag für tag…
…woche für woche…
…jahr für jahr…
…ich kann nicht mehr…
also ehrlich, nein
lieber andy
lad freunde ein
thom und so
wir helfen dir
Sorry, ich habe heute keine Zeit für Berichte → die Arbeit stapelt sich wiedereinmal…
Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: „Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?“ Sie: „Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?“ Er: „Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?“ Sie: „Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.“ Er: „Und wie ist es dazu gekommen?“ Sie: „Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.“ Er schluckt: „Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?“ Sie: „Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal.“ Er: „Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.“ Sie: „Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen…“
Zwei Schweine und ein Aargaur werden in den Weltraum geschossen. Als sie oben sind, beginnt die Arbeit.
Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren. " Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.
Danach:
"Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken. " Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer, bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.
Dann: „Bodenstation an Aargauer: …“
Der Aargauer unterbricht die Bodenstation:
„Ja ja, weiss scho. Säu fuettere und kein Chnopf aalange!“
Nach der x-ten amerikanischen Meldung „Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt“ beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
„37OHSSV O773H“
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: „Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum…“
"tomysenf
Der Witz ist nicht schlecht, leider aber bereits am 13.7.2003 von Pepsi gepostet.
Gruss und trotzdem allen einen heiteren Tag
Joker007