Aggressive Virus attacks Computer Mouse
Computer virusses become even more aggressive. Now they don’t stop at CPUs, but now the peripherals are damaged to the bones.
topaz58 der ist für dich. mit einem apfelblütenkuss von mir c.
Eve chats with her Maker
„Lord, I have a problem.“
„What’s the problem, Eve?“
„I know that you created me and provided this beautiful garden and all of these wonderful animals, as well as that hilarious comedic snake, but I’m just not happy.“
„And why is that Eve?“
„Lord, I am lonely, and I’m sick to death of apples“
„Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a
man for you.“
„Man? What is that Lord?“
„A flawed creature, with many bad traits. He’ll lie, cheat and be vain; all in all, he’ll give you a hard time. But he’ll be bigger, faster and will like to hunt and kill things. I’ll create him in such a way that he will satisfy your physical needs. He will be witless and will revel in childish things like fighting and kicking a ball about. He won’t be as smart as you, so he will also need your advice to think properly! .“ Sounds great," says Eve, with ironically raised eyebrows, „but what’s the catch Lord?“
„Well, you can have him on one condition.“
"And what’s that Lord? "
„As I said, he’ll be proud, arrogant and self-admiring… so you’ll have to let him believe that I made him first and it will have to be our little secret… you know, woman to woman.“
Weiland war doch oft im Radio die kleine Niki zu hören, die das sang:
„I bin a bayrisches cowgirl …“
Damals verstand ich noch nicht so gut englisch und hörte:
„I bin a bayrisches callgirl …“
Piktogramme sind unmissverständlich…aber wer dieses hier wohl entworfen hat? Ist’s Wunsch,ist’s erlebte Realität…?
Auch dieses Pictogramm ist nicht einfach zu interpretieren.
Gruss
Kurt
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und Pervers??
Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht und ihn an die Wand wirft!
Pervers ist wenn er kleben bleibt!!
Noch ein Unterschied zwischen erotisch und Pervers??
Erotisch ist, wenn eine Frau mit einer Hühnerfeder an den Brustwarzen gereizt wird.
Pervers ist , wenn das Huhn noch dranhängt.
…tja die wilden Alten!!
Oma Ursel ist in der Irrenanstalt. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht
sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr
steht:
„Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
„Alles klar, Sie können weiterfahren.“
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der bekloppte Erich steht vor ihr: „Ihre Fahrzeugpapiere bitte!“
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm: „Alles klar! Gute Weiterfahrt“.
Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast
wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der
bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Ursel: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest…“
Tochter zur Mutter:
Du Mutti mein Freund leckt mir immer am Bauchnabel was soll ich tun?
Mutter zur Tochter:
Kaufe dir höhere Schuhe!
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Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.K., mach den Mund auf!»
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Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst…!
Der ewige Kampf zwischen Gut und Böse…
Kann mitunter auch seehr geil sein…
Oma hat sich entschieden, zu Abwechlung mal durch den Speise-Saal im Altersheim zu flitzen. Sie geht schnell eine Türe rein, rennt durch den vollen Saal und schnell zur anderen Türe raus.
Fragt ein Insasse den anderen: „Du was war dem das?“
Sagt der Andere: „Keime Ahmung - aber ich bim sicher es war micht gebügelt“!
voyeure
tattoo
mike & co. kommen (nach züri?)
Was sagen Frauennach dem Sex?
Französin: je t’aime!
Italienerin: Ancora una volta!
Schweizerin: Häts Fläcke geh?
Ehepaar hat zwei wunderschöne Töchter! Als drittes Kind kommt ein hässlicher Junge zur Welt. Fragt der Mann seine Frau: Hast du mich betrogen? Sie: Nein,diesmal nicht!!!
Wie merkt man, dass man die Vogelgrippe hat? Wenn man beim F****n eine Hühnerhaut bekommt!!!
Warum geht der Papst immer in Badehosen duschen? Weil es diskriminierend ist auf einen Arbeitslosen runter zu schauen!!!
Bär: Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald!
Löwwe: Wenn ich brülle, zittert die ganze Wüste!
Huhn: Wenn ich huste, zittert die ganze Welt!!!
Hebamme zur Gebärenden: Möchten sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich überhaupt nicht mit meinem Mann!
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts!
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Nein, ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz! Bei den Anderen war ich wach!!!
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
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‚Vater,‘ sagt sie, ‚darf ich Sie um einen Gefallen bitten?‘
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‚Gerne wenn ich kann, meine Tochter.‘
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‚Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?‘
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‚Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann und darf nicht lügen.‘ Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
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‚Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn.‘, versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: ‚Und von der Mitte abwärts?‘
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‚Da unten‘, sagt der Pfarrer, ‚habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.‘ Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.