Es war einmal in einem kleinen schweizerischen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: " Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: „Viel Sex und viele Drogen.“ Der Reporter verblüfft: „Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!“ Da sagt sie: Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: „Na, das ist aber schon lange her!“ Sie antwortet: „Wieso? Jetzt ist es doch erst 20.15 Uhr!!“
„Das ist der Gipfel der Frechheit“, tobt Meier. „Ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind bekommen hat und Sie fragen, wer der Vater sei!“
„Nun regen Sie sich wieder ab, ich dachte nur, Sie wüssten es!“
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: „Where are you from?“
Sagt der Mann: „We are from Switzerland.“
Fragt sie: „Was hat er gesagt?“ (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: „Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.“
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: „And where do you live in Switzerland?“
Er: „We live in Basel.“
Sie wieder: „Was hat er gesagt?“
Er (schon leicht gefrustet): „Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.“
Sagt der Fahrer: „Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!“
Sie: „Was hat er gesagt?“
Er: „Er sagt, er glaubt er kennt Dich!“
ein typ kam mit einer wunderschönen frau zum tiffany schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen diamant für usd 50’000.00, für sie aus. als es zum zahlen ging, nimmt der mann sein checkheft heraus und stellt einen check über den gesamten betrag aus. der verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den kunden nicht und sah in zum ersten mal. der kunde der sofort die geste des verkäufers verstand, sagt zu ihm: ich sehe sie sind besorgt, dass der check nicht gedeckt ist, nicht wahr? na gut. machen wir folgendes, da heute freitag ist und die banken bereits geschlossen sind, behalten sie den check und das schmuckstück.
am montag, sobald sie den check eingelöst haben, senden sie das schmuckstück sofort meiner begleiterin zu, ok? der verkäufer beruhigt sich. am montag, als er den check einlösen wollte, hiess es der check sei nicht gedeckt! der verkäufer ruft sofort den kunden an, der kunde antwortete: sie können den check wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt…
Frage der Woche: Wieso haben Männer keine Cellulitis?
Antwort: Weil’s so verdammt Scheisse ausschaut!
Neueste Nachrichten aus Oesterreich
Beim Absturz eines Deltaseglers auf einen Friedhof
bei Linz konnten bis jetzt 28 Leichen geborgen werden.
Die Suche geht weiter…
ein junger mann hatte drei freundinnen,
und musste sich entscheiden, welche der
drei er heiraten sollte. er machte einen
test und gab jeder der drei frauen 1000 franken.
die erste freundin kaufte sich neue kleider
und schuhe, ging zum coiffeur und zur
kosmetikerin. sie kam zu dem jungen mann zurück
und sagte: " ich will die schönste sein für dich,
weil ich dich liebe !!!"
die zweite freundin kam mit einer neuen
hockeyausrüstung zurück, einem neuen videogerät,
und einem monatsvorrat an bier und sagte :
" das sind meine geschenke für dich,
weil ich dich liebe !!! "
die dritte freundin machte eine gut überlegte
investition mit den 1000 franken, und innerhalb
kurzer zeit verdoppelte sich das geld. den profit
investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte
nochmals und so weiter. sie ging zu ihrem freund
und sagte : " ich habe dein geld genommen und es
vermehrt, für unsere gemeinsame zukunft,
weil ich dich liebe !!! "
der junge mann war sehr beeindruckt von allen drei
freundinnen. er zog sich eine weile zurück und überdachte
alle antworten…
nach reichlicher überlegung heiratete er
die mit den grössten titten.
und netzflüge, welche von den dreien hatte die grossen titten???
@lustmolch, berufsgeheimniss!!! 
hier ein link zu Achmed, zum totlachen xxl-humor.net/resource/audio/achmed/aol.mp3
…warum hat mir keiner gesagt, dass es am eidgenössischen swinger-fest nur gleichgeschlechtliche paarungen gegeben hat…
@netzflüge
hier eine variation zu deinem witz:
sie: was mags du an frauen?
er: intelligenz, humor, charakter.
sie: und was hat dier bei mir besonders gefallen?
er: deine grossen titten…
Der Körper jeder Frau enhält mindestens einmal in ihrem Leben sehr wertvolle DNA.
95% aller Frauen spucken sie leider wieder aus…
was sagt ein MACHO, nachdem ihm seine
freundin einen geblasen hat ?
na baby ! wie war ich ?
Was ist ein Supermacho? Wenn sie Dir wieder einen bläst, er steht nicht und Du sagst: „Ist Dir das schon öfters passiert?“
Was ist ein Ober-Supermacho? Wenn sie ihm einen bläst und er nachher sagt: „Na, ist’s Dir auch gekommen?“
@Netzflüge
Was sagt der Ober-Macho, wenn ihm die Freundin einen bläst und er nicht steht?
Ist Dir das schon öfters passiert?
So nach dem Motto, hart wird er nicht, aber dafür sauber…
Dany
Zwei Kitzler unterhalten sich:
„Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht…“
„Wer erzählt denn sowas?“
„Böse Zungen.“
Eines nachts rumpelt es, weil der Ehemann aus dem Bett gefallen ist.
Die Frau tastet in der Dunkelheit nach ihm und fährt mit der Hand über sein Gesicht.
Da sagt sie, mein Gott hat es dir das Pyjama zerissen.
Laut neusten statistischen Erhebungen drehen sich 10 % der
Männer nach dem Sex auf die rechte Seite und schlafen ein.
Und was machen die anderen 90 % ?
linke Seite ? nein !
Sie gehen nach Hause.
A market researcher called at a house and his knock was answered by a young
woman with three small children running around her.
He asked her if she minded replying to his questions and when she agreed,
he asked her if she knew his company, Cheseborough-Ponds. When she said no,
he mentioned that among their many products was Vaseline, and she certainly
knew of that product. When asked if she used it, she answered, ‚‚Yes, we
use it when we have sexual intercourse.‘‘
The interviewer was amazed. He said, ‚‚I always ask that question because
everyone uses our product and they always say they use it for the child’s
bicycle chain, or the gate hinge or some other purpose. But I know that
most people really use it for sexual intercourse, they just don’t like to
say so. Since you’ve been so frank, could you tell me exactly how you use
it?‘‘
‚‚We put it on the doorknob to keep the kids out.‘‘