Zwei Pariser hängen zum Trocknen an der Wäscheleine. Sagt der eine zum andern: „He Hugo, siehst wieder einmal verdammt verkatert und bleich aus!“ „Wenn du wüsstest, wie ich gestern wieder voll war…“
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheisse. Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt „was machst du den da“! Der Junge sieht in seine Hände und antwortet „kleine Pöstler“! Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm „kleine Pöstler“! Der Polizist erwidert lässig „Gut hast du nicht kleine Polizisten gesagt, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen“! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht „Soviel Scheisse hab’ ich nicht“
Ein Abschlepper gibt sich alle Mühe, die aufregende Caroline ins Bett zu kriegen. „Du wirst es nicht bereuen Süsse, ich mach Sachen mit dir, die noch nie einer mit dir gemacht hat!“ „Was zum Beispiel?“ „Ich leck dir den Bauchnabel.“ „Was soll daran originell sein? Meinen Bauchnabel haben schon viele Männer geleckt.“ „Ja, aber ich mach’s von innen!“
War der Einherzen-Geber jetzt ein Pöstler oder ein Polizist?
Ganz ne Menge guter jokes
Heiri ist bei „Wetten dass“ Wettkönig geworden. Er kann mit verbundenen Augen vor einem Millionenpublikum blind jeden Teppich bestimmen, und zwar Herkunft und Preis: "Buchara, 11600 Fr. oder Afghan 6700 Fr. oder Ghom Seidenteppich 17800 Fr. Am Abend feiert er seinen Triumph mit seiner Frau ausgiebig im Hotel. Mitten in der Nacht schreckt Heiri aus den süssesten Träumen auf. Seine Frau Lisi hat ihm unvermittelt eine währschafte Ohrfeige verpasst. „Aber warum denn, wir hatten doch einen so wundervollen Abend?“ „Du hast mir im Schlaf zwischen die Beine gegriffen und gesagt: Billige Micasa-Türvorlage, 7.95. F.!“
Warum haben Ministranten immer einen perfekten Scheitel? Der Pfarrer fährt den Buben mit beiden Händen nach vollbrachter „Handlung“ immer wieder beidseits abwärts über den Haarschopf und bittet: „Aber gäll Buebli, seisch nüüt dihei, seisch gar nüt!“
Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt
Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up. Ich bin richtig aufgeregt.
Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner und Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. - Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte
ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro.“
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. "
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
„Und hat er dir 500 Euro gegeben?“
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja er hat mir 500 Euro gegeben.“
Anton lächelte zufrieden und sagte: „Gut. Horst kam nämlich heute
Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.“
Gespräch im Flugzeug
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: „Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.“ Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, setzte ein Lesezeichen, schloss es langsam und sagte zum Fremden: „Worüber möchten Sie denn reden?“
„Oh, ich… weiss nicht“, antwortete der Fremde. „Wie wär’s zum Beispiel über Atomstrom?“
„OK“, sagte Das Mädchen, „dies wird ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?“
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: „Nun, also,ich habe keine Idee.“
Darauf antwortet das kleine Mädchen, „Fühlen sie sich wirklich kompetent genug, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?“
Ein Mann läuft durch den Urwald. Plötzlich kommen 5 Eingeborene und nehmen Ihn gefangen. Sie stellen Ihn vor die Wahl: Tod oder Tschaga-Tschaga. Der Mann will noch nicht sterben und entscheidet sich für Tschaga-Tschaga. Alle Fünf Eingeborene nehmen Ihn nacheinander von hinten.
Wieder frei gelassen läuft er weiter durch den Dschungel. Plötzlich tauchen 20 Eingeobrene auf. Diese stellen Ihn ebenfalls vor die Wahl: Tod oder Tschaga-Tschaga. Da er nicht sterben will wird er diesmal von 20 Eingeorenen von hinten durchgenommen.
Wieder frei gelassen läuft er weiter durch den Dschungel. Plötzlich tauchen 100 Eingeborene. Wieder die Auswahl: Tod oder Tschaga-Tschaga. Der Mann sagt ich kann nicht mehr und entscheidet sichfür den Tod. Da sagt der Eingeborenen-Chef: OK, Tod durch Tschaga-Tschaga
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
Huber ein
Telegramm:
„Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben
Wert von
500.000 Euro.“
Huber telegrafiert zurück:
„Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!“
Gespräch unter Freunden.
„Wenn ich z.B. Deine Frau vögle, sind wir zwei dann verwandt?“ - „Nein, dann sind wir quitt!“
Geht ein Mann in eine Bar.
Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen.
Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
„Das ist der Jackpot für meinen Test.
Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein.“
Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen.
Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:
- Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
- Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
- Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.
Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an.
Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus.
Die Bar bricht in Applaus aus.
Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann.
Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück.
Die Bar bricht in Jubelstürmen aus.
Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
„So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?“
Ein Mann mustert einen Punker, der eine hochgestylte, rot gefärbte Kammfrisur trägt. Dieser regt sich auf und fragt den Mann, „haben sie nie etwas extravagantes gemacht, als sie jung waren?“ - „Doch,“ sagt der Mann, „als 16-jähriger habe ich ein Huhn gefickt und überlege gerade, ob du nicht mein Sohn sein könntest.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon?
Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.