kurz, aber halt immer noch ein klassiker:
du papa, was ist eigentlich eine transsexuelle?
mhhh, frag die mama… der weiss das!
Was Frauen wirklich wollen! Als 100. Posting habe ich mir etwas Spezielles einfallen lassen und will Euch folgende Geschichte nicht länger vorenthalten. Viel Spass
Euer Odysseus
Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu
töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt hat. Der Drache fragt den Prinzen: „Hallo! Was machst denn Du hier?“
Prinz: „Äh - häm - also …“
Drache: „Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib es zu, du
wolltest mich töten!“
„Naja - also - ja …“
„Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf.“
„Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig …“
„Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen - ich finde Dich!“
„Na gut - und wie lautet die Frage ?“
„Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?“
Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr
wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten wie „Schönheit“, „Reichtum“, „Macht“, „Einen lieben Mann …“. Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch hielten. Er war schon am verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte. Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, dass er sie heiraten würde. Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze. Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass
dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die
Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.
Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort: „Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können“.
Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.
Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und
stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und
beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.
Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem
Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte,
besonders freuen würde. Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre. Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön
und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre.
Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau, um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte geniessen zu können. Wie hat er sich wohl entschieden?
NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?
Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen würde.
Und was ist die Moral dieser Geschichte?
Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich - im Inneren
bleibt sie doch immer eine Hexe. 
Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und
Toast,zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow
Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche
Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser
Whisky)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch
Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme,
serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor
einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine
leckere Pizza und ein reinigendes helles.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekundiger Furz, der die
Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum
zu verlassen.
so das wärs.
Boris
@odysseus: LOL könntest du mir noch das abstract anfertigen? thx
Lieber Fuck
das war doch das Management Summary. Habe bloss den Titel weggelassen. 
Die ausführliche Fassung findest Du übrigens z.B. unter www.amazon.de oder in jedem guten Buchladen. Also nicht wie hin. 
ISBN Nr. 6-666-69-666
@Fuck
Probiers mal mit copy/paste. Aber wahrscheinlich habe ich dein Anliegen nicht richtig verstanden.
@Odysseus
Hast du das etwa aus dem Voradruck meiner Biographie „once a day in the life of a dandy“ kopiert?
@odysseus: dann würdest du in meiner firma schon nach der ersten sitzung fliegen: da ich mir nur drei sachen behalten kann, müssen auch die „abstracts“ kurz und konzentriert sein 160 zeichen, ein „normal sms“ lang ROFL
time is money …
Da muss Odysseus wohl noch ein paar Flugstunden nehmen. 
Gruss und 
Das Ende der Welt
Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden, dass er Allem ein Ende setzen wird. Gott vereint alle Staatschefs der Welt um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott: „Ich habe euch alle versammelt um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!“ Und die Staatschefs antworteten: „Aber, Herr, …“
Und Gott: „Nichts MEHR, die Grenzen sind erreicht, die Erde wird nicht mehr existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euern Völkern mit, dass sie sich vorbereiten. Ihr habt 24 Stunden!“
Der erste der sein Volk informierte war Bush. In einer Mitteilung an die Nation liess er verlauten: „Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen. Aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die Schlechte ist, dass diese grosse Nation, unser grosser Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Dies ist der Wille Gottes!“
Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: „Compatrioten, cubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die Erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen, … ja ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!!! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg!!! Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, vorbei sein wird. Das ist der Wille Gottes!“
Als Christoph Blocher an der Reihe war, sagte er seinem Volk: „Heute ist ein ganz spezieller Tag für Alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten. Die Erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen. Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf verkündet habe, in 24 Stunden, ja ihr hört richtig, in 24 Stunden, keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, keine Gewalt, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die SVP hält was sie verspricht!!!“
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert
in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu
öffnen. Das erste, was er neben sich
auf dem Nachttisch sieht, ist eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht
seine Anziehsachen,
fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl
liegen. Sein Blick schweift
durch das Zimmer, und alles ist sauber
und ordentlich. Er nimmt ein
Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit
den Worten:
„Schatz, in der Küche steht Frühstück.
Ich liebe Dich!“
Völlig perplex geht er in die Küche, und
tatsächlich warten dort ein
gedeckter
Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch sitzt sein
kleiner Sohn,
schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt: „Sag mal, mein Sohn,
was ist gestern eigentlich passiert?“
Der Sohn antwortet: „Na ja, Du bist
gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken
nach Hause gekommen,
Du hast einige Möbel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues
Auge verpasst,
weil Du dachtest, dass Dich ein paar
Rowdies überfallen würden…“
Darauf der Vater: „Ja, aber wieso ist
dann alles so sauber, wieso sind
meine Anziehsachen
ordentlich gefaltet und dann noch der
Frühstückstisch und die Zeitung…
wieso?“
Darauf der Sohn: "Nun, als Mama Dich
endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du
zu ihr gesagt:
„Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin
verheiratet.“
Brief einer Blondine an Bravo:
Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es an der Tür geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
„Sind deine Eltern zu Hause?“
Ich erwiederte: „Nein!“
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal. Nun
meine Frage:
Was wollte der Mann von meinen Eltern?
Warum die Männer Toilette immer so Versaut ist
Und hier noch das Bild dazu.
Drei Männer sind miteinander bei Petrus zur Eintrittsprüfung. Lezte Frage an alle: „Für was hat dir dein Glied auf Erden gedient?“ Erster: „70% zum Pinkeln, 30% für Sex“. Zweiter: „60% zum Pnkeln, 40% für Sex.“ Dritter entsetzt: „Nur zum Pinkeln!“ Petrus: „Eins und Zwei haben bestanden und können eintreten.“ Drei protestiert: „Ich finde das ungerecht. Diese Hureböcke kommen ins Paradies und ich nicht. Ich habe mich doch schon früh entschlossen, nie Sex zu haben, daher auch nicht zu heiraten und immer gottgefällig zu leben. Deshalb habe ich mein Glied auch nur zum Pinkeln gebraucht.“ Petrus brummt: „Wir sind hier vor dem Paradies und nicht vor einem Pissoir.“
In der Hochzeitsnacht…
Nach zwei Stunden sagt die Frau:
´Ich kann nicht mehr!´
Sagt der Mann:
´Aber nicht doch und weiter geht´s!´
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
´Ich kann nicht mehr!´
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
´So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr.
´Wieso´, fragt die Frau,
´gehst du frische Brötchen holen?´
´ Nein´, sagt er,
´ich nehm dich jetzt von hinten.
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker
mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
´Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??´
Sagt der Opa:
´Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!´
Gruss Gulli
Unterschied zwischen einem Kreis und einer Geraden???
Bei einer Geraden kommt eine/r immer zu kurz
Gruss Gulli, der immmer schön einen Kreis bildet:-)
Ist KEIN Witz sonder nur ein Frage, fand aber keine entsprechende Kategorie.
Gelesen in der Schweizer Familie:
„Wastussi-Rind Rambo:
Der 900 Kilogramm schwere Rambo hat Hörner so lang wie ein erwachsener Mann“
Nun mein Frage:
Ich habe mir wirklich gut umgeschaut, aber ich sah keinen erwachsenen Mann mit Hörner.
Könnte es denn eventuell ein ehrenwertes ST Mitglied sein? Und steigt diese Wahrscheinlichkeit analog den Postings?
Deshalb, liebe Frauen hier, helft mir und klärt mich bitte auf!!! Danke.
Und um im vornherein eine Wahrscheinlichkeit auszuräumen; Ich HABE in den Spiegel geschaut. Weder konnte ich Hörner sehen noch sah ich einen …
Naja, das ist ja sowieso auf meinem Photo ersichtlich.
Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, der nicht in der Bibel steht:
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.“ Darauf entgegnete der Esel: „50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.“ Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.“ Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zuviel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.“ Und so war es.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: „Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und sollst dafür 20 Jahre leben.“ Der Affe sprach: „Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zuviel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“ Und so war es.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: „Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.“ Darauf sprach der
Mann:
„Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre, das ist nicht genug. Bitte gib mir die 30 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.“
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es…
@gulli: bei der geraden kommen sogar zwei zu kurz!
@dany: ein gehörnter erkennt das meist als letzter grins
und weil es der witz-thread ist, noch was für
i nostri amici d’oltro gottardo:
Silvio cornuto
Un giorno Berlusconi, passeggiando nella tenuta della sua villa di Arcore,
vede su un muro la scritta „SILVIO SEI UN CORNUTO“ eseguita con della pipì.
Estremamente adirato, chiama Emilio Fede e gli chiede di impegnarsi per individuare il colpevole.
Dopo giorni di estenuanti ricerche, Fede si reca da Berlusconi e molto seriamente gli dice:
- „Senta presidente sono riuscito a scoprire il malfattore ma ho due notizie da darle, una brutta e l’altra tremenda!“.
Berlusconi, un po’ preoccupato, chiede subito la brutta notizia, al che Emilio risponde:
-„L’esame delle urine ha dimostrato che si tratta di suo fratello Paolo!“
Berlusconi, completamente distrutto chiede allora quale possa essere la notizia tremenda, e Fede:
-"PRESIDENTE, LA CALLIGRAFIA E’ DI… VOSTRA MOGLIE!!
grins
pas mal , celui là!!
michael jackson plant eine neuaufnahme eines alten elton john hits:
„dont let YOUR SON go down on me…“
Teenie Sandra sitzt mit gespreizten Beinen auf der Bettkante und wird von der Mutter überrascht, welche fragt: „Was machst du denn da mit dem Handspiegel?“
„Der Rainer hat etwas in mich gesteckt, das war ca. 18 cm lang. Als er es herauszog, war es nur noch halb so lang. - Jetzt suche ich den Rest!“