Eine tolle Blondine geht ins Blutspendezentrum um Blut zu spenden.
Nachdem Sie das Blut gespendet hatte, wurde Ihr eine Verpflegung offeriert. Sandwich, Kaffee, Orangensaft, was man so auf die schnelle isst.
Daneben dinierten aber einige Herren einen tollen 4-Gänger, dass war aber mehr das bevorzugte Menue dieser Blondine. Nachdem Sie sich zu diesen Herren verschoben hatte musste Ihr der Chef aber klar machen, dass die Blutspender nur Getränke und Sandwich bekommen, der 4-Gänger steht nur Samenspender zu.
Am nächsten Tag stand die Blondine schon wieder im Speisesaal der Samenspender. leicht irritiert geht der Leiter zur Blondine, erklärt Ihr nocheinmal, dass Sie doch eine Frau sei und in diesem Raum nur Samenspender bedient werden. Die Blondine konnte nur mit den Augen rollen, der Mund war so voll…
Als er ihn auf den Fluren der Verwaltung trifft, spricht er ihn an:
„Ich möchte gerne mal mit Ihnen sprechen.“
„Machen Sie einen Termin mit meiner Sekretärin aus.“ ,
wimmelt ihn der Boss ab.
„Das habe ich ja , und wir hatten ein paar schöne Wochenenden. Aber jetzt muss ich Sie wirklich selbst sprechen.“
in der dunklen Nacht fährt ein Mann mit seinem Auto durch eine ländliche Gegend. Das sieht er im Licht plötzlich einen Frosch mitten auf der Strasse. Er bremst und steigt aus um den Frosch zu verjagen. Doch plötzlich spricht der Frosch: Bitte, bitte nimm mich mit! Ups denkt der Mann ein Frosch der sprechen kann, das ist doch gut. Also hebt er ihn auf und nimmt ihn auf dem Beifahrersitz mit nach Hause. Er will aus dem Auto steigen da meldet sich der Frosch:
Bitte, bitte nimm mich mit in dein Haus, ich habe solche Angst hier alleine. Also nimmt er den Frosch mit ins Haus und will dann gleich schlafengehen, da seine Frau nicht zu hause ist. Da sagt der Frosch: Bitte, bitte nimm mich in dein Bett und deck mich zu, mir ist so sau-kalt bitte bitte . Eigentllich will der Mann das nicht, aber nachdem der Frosch nicht locker lässt, nimmt er ihn in sein Bett und deckt ihn zu. Er löscht das Licht und will einschlafen. Da sagt der Frosch bitte, bitte gib mir noch ein Küsschen, sonst kann ich nicht einschlafen. Und wieder lässt der Frosch mit betteln nicht nach.
Also gibt ihm der Mann einen Kuss und siehe da der Frosch verwandelt sich in eine wunderschöne blonde Frau mit sagenhafter Figur und wunderschönen Brüsten.
Genau in diesem Augenblick öffnet sich die Schlafzimmertüre, das Licht geht an und da steht seine Frau. Die glaubt ihm die Geschichte bis heute noch nicht.
die anna hat geburtstag. michael fragt sie, was sie sich zum geburtstag wünscht. „ich hätt gern einen schwarzen papagei, sonst brauch ich nichts, ich hab ja dich!“
michael geht von einer tierhandlung in die andere. rote, grüne, weisse, blaue, bunte papageien gibts wie sand am meer - aber keine schwarzen. michael ist schon verzweifelt. endlich, in einer tierhandlung sagt ihm die verkäuferin, sie wüsste wo er eine schwarzen papagei bekommen könnte. sie kennt nämlich eine puffmutter, die einen solchen hat. michael ist es egal, ob er den papagei bei einer puffmutter kauft oder in einem „ehrbaren“ geschäft. so geht er in das puff und überredet die puffmutter, dass sie ihm den schwarzen papagei verkauft. Für 2000CHF überlässt sie ihm das federvieh. am abend des geburtstags von anna gibt es ein riesiges fest. inmitten steht der vogelkäfig, mit einem tuch zugedeckt. wie bei einer denkmalenthüllung schreitet michael zum käfig und zieht das tuch herunter. Ein raunen geht durch die menge. der papagei schaut einige male hin und her und krächzt dann:
„die herren kenn ich alle - die huren müssen neu sein!“
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: „Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??“
Ein verheirateter Mann (Thomas)und eine verheiratete Frau (Sonja), beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:„Sonja,schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.“ Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:„Thomas, mir ist kalt.“ Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie überSonja aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zuhören: „Thomas, mir ist immer noch kalt.“ Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Sonja aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
„Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt.“ Dieses mal bleibt Thomas wo er war und antwortet: „Sonja, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!“ Er grinst schelmisch und fügt hinzu: „Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet.“ Sonja hat insgeheim darauf gewartet und haucht: „Oh ja, das wäre schön.“
Darauf brüllt Thomas: „Dann steh’ gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß-Decke selbst!!“
Drei Zweitkässlerinnen diskutieren, woher die Bebes kommen.
Die Deutsche behauptet, der Storch bringe die Bebes.
Die Französin protestiert: „Non, non, ce n’est pas vrai; un homme fait l’amour avec une femme et 9 mois plus tard, la femme accouche le bébé.“
Die Schweizerin sagt resigniert: „Da kann ich leider nicht mitreden, in der Schweiz ist dies vermutlich wie fast alles, nach Kantonen verschieden geregelt.“
Ein Freier sitzt in einer Bar. Da kommt ein WG zum Tisch. Fragt das WG,willst Du mitkommen? Er Stellt die gegenfrage nach dem Service.
Als Sie das Angebot Fertig gesagt hatte,meinte der Freier: Du hast was Vergessen. Was Fragt das WG. Er: Du machst es also nicht Gratis?
ein mann gewinnt im lotto den jackpot - 14 mio!! er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das geld auf dem konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 mio auf dem konto und er sagt sich: morgen sag ich meinem chef die meinung.
am nächsten morgen geht er auf direktem weg zum chef, will gerade die tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird. „ach, gut dass sie hier sind! mit ihnen muss ich reden. sie wissen ja, wir müssen personalkosten sparen. Ich sag es ihnen, wie es ist: wir müssen sie entlassen! und da sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine abfindung vorgesehen. hier ist der cheque!“ er sieht darauf: 500 000! da denkt er sich: halt´s maul und steck das geld ein. gesagt, getan.
er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und geld. ich kauf mir meinen traumwagen: einen ferrari!! ab zum nächsten autohändler. als er das autohaus betritt, sprühen raketen, kracher knallen und die gesamte belegschaft des autohauses beglückwünscht ihn: „sie sind der 100 000 kunde!! dafür bekommen Sie kostenlos einen wagen nach wunsch!!“ er denkt sich: ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein geld und nehm den kostenlosen!
als er zu hause ankommt, schenkt er sich einen cognac ein, steckt sich eine dicke havanna an und geniesst die frische Luft am geöffneten fenster… in diesem moment ein ohrenbetäubender knall, autoblech kreischt, quietschen und klirren. er sieht, wie seine ehefrau von einem auto durch die luft geschleudert wird, schwenkt genüsslich seinen Cognac im glas und denkt sich:
eine weisse frau und ein farbiger lernen sich kennen und beschliessen im hotel zu übernachten.
kaum angekommen will er schon loslegen.
sie ziert sich: oh, mein schatz wir sollten noch etwas warten, weisst du ich hab gehört, dass ihr so lange dinger in der hose habt und ich muss mich zuerst etwas psychologisch darauf einstellen.
er ist etwas sauer, aber lässt sie in ruhe.
in der nacht wird der stau grösser und er fängt an sie zu streicheln.
sie wird wach und sagt: oh, nein warte noch etwas ich bin noch nicht so weit, du weisst ja wegen der länge muss ich mich zuerst psychologisch darauf vorbereiten.
am morgen wacht er auf und hat eine megalatte und greift unter die bettdecke zu ihr. sie erwacht und sagt: oh, weisst du ich bin noch nicht bereit aber ich kann dir ja einen blasen, wie findest du das ?
sagt er: das kann ich doch selbst.
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines
Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blösse mit der
Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: „Was hast Du denn da unter der Zeitung?“. Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: „Einen Vogel“. Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: „Ich weiss es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das Nächste an was ich mich erinnern kann, ist
das hier“.
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte
es: „Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?“. Nach einer
Pause antwortete das Mädchen: „Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur
mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, darum hab
ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein
Nest angezündet!“
Und die Moral von der Geschicht, belüge kleine
Kinder nicht.
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
„Das bezweifle ich“ sagte der scheinbar Betrunkene „denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen.“
Die katholische Kirche hält daran fest, dass Abtreibung Mord ist. Jetzt stellen sich zwei Fragen: Ist onanieren vorsätzliche Tötung und „Blasen“ Kannibalismus??
Ein kleines Städtchen in Mitteleuropa, eine Kirche mit Pfarrer, eine Synagoge mit Rabbi und ein Kloster mit einem Abt. Das Zusammenleben verläuft friedlich und harmonisch und so kommt es nicht selten vor das sich der Pfarrer der Rabbi und der Abt treffen um Neuigkeiten auszutauschen. Die drei verstehen sich gut und an heissen Sommertagen machen sie sich zuweilen gemeinsam auf den Weg zu einem versteckten kleinen See im nahe gelegenen Wald. Dort baden sie nackt im kühlen Wasser und geniessen die Ruhe weit ab von ihren Pflichten als Seelsorger. So auch an einem sehr heissen Tag im August. Diesmal allerdings werden sie von einer Gruppe Bäuerinnen gestört die im Wald spazieren geht und zufällig am See vorbeikommt. Erschrocken schwimmen alle drei ans Ufer. Der Pfarrer springt aus dem Wasser und hält sich die Hände zwischen die Beine gleich hinter ihm der Abt ebenfalls mit den Händen zwischen den Beinen und nichts wie weg in die Büsche. Der Rabbi hinterher auch er versteckt sich in den Büschen aber beim Wegrennen hält er sich die Hände vor das Gesicht. Als die Bäuerinnen weiter gegangen sind fragt der Pfarrer den Rabbi „Wieso hast du beim Wegrennen die Hände vor dein Gesicht gehalten anstatt deine Blösse zu bedecken?“ da meint der Rabbi mit einem Grinsen im Gesicht „Also ich weiss ja nicht woran euch die Frauen in eurer Gemeinde erkennen aber in meiner Gemeinde erkennen mich die Leute an meinem Gesicht.“
der kleine hans sitzt auf der kirchentreppe packt seinen schniedel aus und fängt an zu wixen.
kommt der pfarrer vorbei und sagt: hans waschen ohne wasser?
sagt der ahns nein herr pfarrer vögeln ohne futz.
Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“ „Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“
