Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
„Bist durchkimma…?“
„Nee!“
„Warum nicht?“
„Vorm Kreisel ist „30“ gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn.“
„…Und, host Di verzöhlt…?“
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: „100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!“
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: „Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !“
Opa: „Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !“
Ein Oesterreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in Zürich ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür
automatisch
wie von Geisterhand.„Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!“
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die
Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.„Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!“
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er
beschliesst, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das
Alleinsein satt
und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er
geht hin und sagt zum Redakteur:„Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!“
Fragt der Redakteur:
„Einspaltig oder zweispaltig?“
„Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!“
…rechtzeitig zur Fussball-EM ein paar bemerkenswerte Zitate von
(deutschen) Fussballern…
Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm
Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.“
Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der
Linie.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
Toni Polster:
Für mich gibt es nur „entweder-oder“. Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das
noch lange nicht!
George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst
gegenüber.
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann)
Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei
mir lief’s ganz flüssig.
Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren,
fahren wir wieder nach Hause.
Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem
Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er
recht.
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das
nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum
Gegentor ganz gut geklappt.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser
Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach
einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in
der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war
auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb
Minuten.
Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir
auch die ganze Woche geübt.
Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen
kaputt.
Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende
wirklich noch, ich sei schwul.
Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im
Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die
Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.
Dieter Nuhr:
Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Uwe Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
What’s worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman that won’t do what she’s told.
What do you call a woman who has lost 95% of her intelligence?
Divorced.
Marriage is a 3 ring circus: Engagement Ring, Wedding Ring, Suffering.
Our last fight was my fault: My wife asked me „What’s on the TV?“ I said, „Dust!“
In the beginning, God created the earth and rested. Then God created man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.
Why do men die before their wives?
They want to.
@ switcher
When God created man, he was doing a practice run…
How are husbands like lawn mowers?
They’re hard to get started, they emit noxious odors, and half the time they don’t work.
How do you keep your husband from reading your e-mail?
Rename the mail folder „Instruction Manuals.“
How does a man show he’s planning for the future?
He buys two cases of beer instead of one.
What’s a man’s idea of honesty in a relationship?
Telling you his real name.
Aaaand, last but not least:
How many men does it take to screw in a light bulb?
Three. One to screw in the bulb, and two to listen to him brag about the screwing part.
Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
„Warum pinkele ich so laut und Du so leise?“
„Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel…“
Nicht schlecht, Strubbeli, aber beim ersten hast du die halbe Pointe unterschlagen. Es sollte heissen:
„Als Gott den Mann schuf, übte sie nur.“
Einen wachen Blick wünscht Euch
Manuel
Ein Österreicher geht mit der Nutte aufs Zimmer.
Oben angekommen fragt er, wie teuer es denn wäre.
„100.-. Aber ich habe keinen Kitzler“
„Ok, macht nix, dann nehm ich halt 'nen Obstler“.
Der Maler-Witz
Der Malermeister im Arbeitsamt: „Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?“ „Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.“ Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: „Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.“ Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: „Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.“ Darauf der Malermeister: „Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!“
Der Tochter-Witz
Vater zu Susi: „Deine Mutter ist heute morgen bewusstlos umgefallen!“ – „Tja, das kommt davon, wenn sie mein Tagebuch liest!“
Der Ehe-Witz
Der Ehemann kommt unerwarteterweise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was geht hier vor?“ Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: „Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du!“
Auf die Gefahr hin, dass Ihr den alle schon kennt…:
Ein Ehepaar erwacht am Morgen des 25. Hochzeitstages.
Sie: „Schatz, jetzt sind wir schon so lange zusammen…und immer habe ICH die ganze Arbeit zuhause gemacht. Denkst Du nicht, es wäre an der Zeit, dass auch DU mal etwas übernimmst? Heute wäre doch der perfekte Tag dafür…“
Er: „Hm… hast eigentlich recht…also, was soll ich machen?“
Sie: „Ich weiss doch nicht…Du könntest doch zum Beispiel mit etwas einfachem anfangen und uns das Frühstück machen!“
Er: „Okay, gute Idee! Wo ist die Küche?“
10:43 17.06.2004
Freier verliert bei Raubüberfall in Basel sein Gebiss
Des Freiers Gebiss landete im WC [Bild: Keystone] Ein 74-jähriger Freier ist am Mittwochabend in Basel von einer Prostituierten überfallen und dermassen geprügelt worden, dass er sein Gebiss verlor. Die Täterin konnte wenige Stunden später festgenommen werden.
[sda] - Der Mann suchte mit der Prostituierten gegen 19 Uhr die öffentliche Toilette bei der Claramatte auf, wie die Basler Staatsanwaltschaft mitteilt. Als der Freier die Liebesdienste bezahlen wollte, begann die Frau mit Fäusten und Füssen auf ihn einzuschlagen und raubte sein Portemonnaie.
Durch die Schläge fiel das Gebiss des 74-jährigen in die Toilette und konnte auch durch den Einsatz der Basler Feuerwehr nicht mehr geborgen werden. Die Täterin, eine 21-jährige Italienerin, konnte durch eine Polizeipatrouille vor dem Gassenzimmer an der Spitalstrasse festgenommen werden.
Der Schoko-Witz
2 Schokoladen fallen vom Regal. Sagt die eine: „Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!" Die andere: „Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“
Der Jugend-Witz
„Ach ja“, seufzt eine alte Dame, „die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!“ Die Freundin bestätigt: „Stimmt, jetzt müsste man jung sein!“
Der Braut-Witz
Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu und ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: „Kurz, rosa und faltig.“ Dreht sich der Bräutigam um und sagt: „Du hast geguckt…“
Der Astro-Witz
„Unter welchem Zeichen wurde das Kind empfangen?“ fragt der Astrologe die junge Mutter. Die Dame errötet und antwortet verlegen: „Unter dem Schild ,Baden verboten‘!“
Er: „Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin.“
Sie: „Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.“
Er: „Prima, dann können wir ja bumsen!“
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfel essen verführt hat.
Gott (sehr zornig): Dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich’s in Raten bezahlen?
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: „Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?“
Schülerin: „Ein Huhn“.
Lehrerin: „Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.“
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: „Ein Hund“.
Lehrerin: „Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.“
Fragt Klein-Fritzchen: „Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?“
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: „Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein“.
Wünsche euch allen ein schönes Wochenende.
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer,
wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
mich und sagte in Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen
Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere
Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie“.
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf…
Aussage eines Jungen;
Jedesmal wenn die Mama einen dicken Bauch hat bekommt sie ein kleines Baby, und der Papa hat immer einen dicken Bauch aber bekommt nie ein Baby, warum?
Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?
Weil sie die WC Ente füttern wollen…
ein bauchredner hält eine show vor einer gruppe blondinen
und erzählt natürlich ein paar blondinenwitze. irgendwann
springt eine der blondinen auf und brüllt zur bühne: „hey,
du mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze zeit für
schwachsinnige geschichten über blonde. wir sind überhaupt
nicht so blöde wie du tust.“ „entspannen sie sich, das sind
doch alles nur witze“ meint der bauchredner. darauf wieder
die blondine: „ich rede nicht mit ihnen, ich rede zu dem
kleinen drecksack, der auf ihrem knie sitzt…“
- auf www.google.ch surfen
- tipp folgender text im suchfeld: Weapons of mass destruction
- auf knopf „auf gut glück!“ klicken
ps: alles lesen es ist kein fehler