Eine hübsche Blondine wartet an der Bushaltestelle. Sie trägt einen sehr engen Minirock aus schwarzem Leder über ihrem prallen Hintern. Als der Bus endlich kommt, bemerkt sie, dass der Rock so verdammt eng ist, dass sie Ihr Bein nicht anheben kann, um aufs Trittbrett zu gelangen. Sie greifft nach hinten um den Reissverschluss etwas zu öffnen. -Es hilft nicht. Sie kriegt das Bein nicht aufs Trittbrett. Sie greifft noch einmal nach hinten um den Reissverschluss noch etwas mehr zu öffnen. Da wird sie plötzlich von zwei starken Männerhänden am Hintern gepackt und in den Bus gehoben.
„Was fällt Ihnen eigentlich ein!“, sagt Sie empört zum Kerl hinter ihr. Er erwidert:
„Ich hab gedacht wir sind Freunde, nachdem du mir zweimal den Hosenschlitz aufgemacht hast!“
Die Lehrerin fragt die Kinder: „Was kennt ihr für Medikamente und was bewirken sie?“
„Hustensaft hilft gegen Husten!“, sagt Anna.
„Aspirin hilft gegen Kopfschmerzen!“, sagt Susi.
„Und Viagra hilft gegen Durchfall!“, sagt Kläuschen.
„Wie bitte?“, hakt die Lehrerin nach.
„Ja“, sagt Kläuschen. „Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater: ‚Nimm Viagra, damit dein Scheisserchen härter wird.‘!“
Ein Mann geht ins Kloster, weil er keine Frau findet.
Der Klosteraufseher führt den neuen Bruder als erstes in den Speisesaal.
Danach zeigt der Klosteraufseher dem neuen Bruder sein Zimmer.
Etwas schüchtern fragt der neue Bruder: „Entschuldige bitte die Frage, aber was mache ich denn, wenn mich dieses eine, ganz bestimmte Bedürfnis überkommt?“
Wissend lächelnd nickt der Klosteraufseher.
Er führt den neuen Bruder zu einem Zimmer, in dem ein Schrank mit einem Loch steht.
Er sagt: „Dies ist das Schrankzimmer.
Wenn dich dieses eine, ganz bestimmte Bedürfnis überkommt, dann kannst du dich von Montag bis Samstag hier an diesem Schrank vergnügen.“
Erleichtert sagt der neue Bruder: „Das ist gut zu wissen! Aber was ist mit Sonntag?“
„Nun, mein Bruder“, antwortet der Klosteraufseher, „Sonntags hast du Schrankdienst.“
heisse nudeln
für alleinstehende
für den winter, jetzt schon vorsorgen
… Wer ZVV benützt kennt Das…neulich im S6 beobachtet…
fährt man rückwärts an den Baum,
verkleinert sich der Kofferraum.
hier eine kleine geschichte:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara’s Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Wenn ich gleich zu dir komme
MON CHERIE
machen wir eine
LILA PAUSE
und du bekommst von mir ein
FERRERO KÜSSCHEN
danach kannst du an meinen
NOVESIA GOLDNÜSSEN
knabbern und danach die wohl
LÄNGSTE PRALINE DER WELT
sehen. Diese kannst du dir dann in den
AFTER EIGHT
stecken und sagen:
BOOH, IST DER DICKMANN
Geographie der Frau
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei…
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin…
DIE GEOGRAPHIE DES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die USA, regiert von einem kleinen Dödel.
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: " Ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du
Liebe mit mir machst …!" Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin
antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden
- Du kniest Dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig
…"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: „Ich werde meinen Freund
fragen.“ Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte ihm die
Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: „Verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU
hast die Kohle!!!“
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen. "
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner
Freundin und er frage sie, was ist passiert?
„Er hat 5 Cent-Stücke geworfen !!!“
So (denken)? die Männer über uns!!!
Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist?
Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich.
Was ist das, wenn eine Frau ab der Taille gelähmt ist? Ehe.
Wie nennt man eine schlaue Blondine?
Golden Retriever.
Eine Blonde, eine Brünette und eine schwarzhaarige sind zusammen im dritten Schuljahr. Welche hat die grössten Brüste? Die blonde, sie ist 18.
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Eine Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum heisst es Wonder-Bra?
Wenn man ihn auszieht wundert man sich, wo die Brust hin ist.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch …
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
Gott gab den Menschen Intelligenz …
Ausnahmen bekamen die Regel!
„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: „Was machst Du denn für ein Gesicht?“ Ihr Mann antwortet: „Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!“
Sohn: „Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?“ Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn. "
Der Sohn fragt seinen Vater:
Papa, wir haben im Religionsunterricht grad die Geschichte von Adam und Eva gelesen.
Ich hab da eine Frage, wie hiess eigentlich die Schwiegermutter von Adam?
Darauf der Vater:
Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies!
Der Arzt zum Impotenten: Versuchen Sie mal das, essen Sie mehr Schwarzbrot! Er rennt zum Bäcker und sagt: 4 kg Schwarzbrot bitte. Die Verkäuferin lächelt und meint: Aber guter Mann davon wird Ihnen ja die hälfte hart! Darauf Er: Ok, dann 8 kg bitte…
Dieser Impotente war bestimmt blond…
Wie riecht es im Puff?
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ - „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im
Puff.“
Sagt der Gefreite: „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht.“
Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: „Los, zum Tresor!“ Sagt die Angestellte: „Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!“ Sagt der Mann: „Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!“ Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: „Trink das!“ Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: „Trink das!“ Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: „Siehste Schatz, geht doch…“
Einmal vor dem Standesamt das falsche Wort gesagt, und man ist verheiratet.
Einmal im Schlaf den falschen Namen gesagt, und man ist wieder geschieden.