MUTTER: „Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?“
SOHN: „B.S.? Wer soll das sein?“
MUTTER: „Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?“
SOHN: „B.S. … das heißt…das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?“
MUTTER: „Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?“
SOHN: „Wie… wie kommst du denn darauf?“
MUTTER: „Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.“
SOHN: „Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???“
MUTTER: „Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.“
SOHN: „Was?? Frau Schott weiß auch alles?“
MUTTER: „Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.“
SOHN: „Gott sei Dank! Moment…Mutter welchen Vorwand?“
MUTTER: „Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?“
SOHN: „Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!“
MUTTER: „Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.“
SOHN: „Was… hast… du… Bettina… erzählt??“
MUTTER: „Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.“
Hast Du den Tripper die Syphilis und den Schanker?
Kannst du Dir noch lange nicht sagen Du bist ein Kranker.
Erst wen es beim Pissen Juckt, Brennt und Zischt und Löcher in die Schuhe Frisst kannst du sagen jetzt hat’s auch Mich erwischt.
Petron
Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: "Hey, Fuchs, mach doch keine Scheisse! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit. Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. „Oh man, Hirsch mach doch keine Scheisse! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!“ So entschliesst sich auch der Hirsch mitzukommen. Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. „Oh Mann, Bär!“ Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig vor den Latz, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: „Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein!“
Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: „Halt’s Maul! Dieser scheiss Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!“
Après
Ein Mann stürmt in den Seminarraum der Volkshochschule und stellt fest, dass er leer ist. Außer Atem fragt er den Hausmeister: ‚Soll hier nicht der Kurs ,Hilfe bei vorzeitiger Ejakulation‘ stattfinden?‘ Darauf der Hausmeister: ‚Der ist um 17 Uhr. Sie sind eine Stunde zu früh gekommen.‘
Fragt Fritz seinen Vater nach dem Unterschied zwischen einem normalen und einem alkoholfreien Bier. Der Vater überlegt eine Weile und erklärt es seinem Sohn an einem Beispiel: Du buchst bei einem Escort-Service Pamela Anderson, es erscheint dann aber Angela Merkel!
aZwei verschiedene Tagebucheinträge über denselben Abend.
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat der FCZ verloren, aber wir hatten prima Sex.
Sie: „Guter Sex findet im Kopf statt!“
Er: „O.k., mach den Mund auf!“
Treffen sich 2 Freundinnen:
„Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.“
„Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg.“
Bist du ein Mann oder eine
Frau???
Um die Antwort zu erhalten, Schau
unten!
Nicht hier du Idiot!!.. ;o)
Hier etwas aus dem richtigen Leben, im Internet aufgeschappt und garantiert nicht erfunden:
Nach einer rasanten Zunahme von Strip-Shows am Rande von Beerdigungen in
China wollen die Behörden dem bizarren Brauch ein Ende setzen. Die
Behörden nahmen fünf Verdächtige fest und ordneten ein Ende der
Striptease-Begräbnisse an, wie die chinesische Staatspresse berichtete.
Strip-Shows werden in China häufig eingesetzt, um mehr Besucher zu
Beerdigungen zu locken. In den Dörfern ist der Glaube verbreitet, dass
eine höhere Zahl von Trauergästen dem Verstorbenen mehr Ehre einbringt.
Die Polizei griff ein, nachdem das Staatsfernsehen die „obszönen
Aufführungen“ bei einer Beerdigung im Kreis Donghai in der Provinz
Jiangsu gezeigt hatte, wie die Nachrichtenagentur Xinhua berichtete.
Dort hätten zwei Künstler vor 200 Trauergästen, darunter auch Kinder,
begonnen, „sich die Kleider vom Leib zu reißen und ihre Reize zu zeigen“.
Nach dem Fernsehbericht verbot die Regionalregierung umgehend derartige
Vorführungen. Die Dorfkomitees wurden angewiesen, künftig binnen zwölf
Stunden nach dem Ableben eines Bewohners einen detaillierten Ablaufplan
für dessen Beisetzungsfeier vorzulegen.
Das Leben schreibt die besten Geschichten gruss
Moergeli
Apropos Realsatire …
Folgendes soll einmal in Italien tatsächlich geschehen sein:
Ein Fernfahrer suchte einen Salon auf, wurde zu einer Dame gewiesen und fand - seine Frau vor. Leider wurde die Sache öffentlich, da er sie verprügelte und die Polizei einschreiten musste (statt dass er sie gelobt hätte, weil sie was hinzuverdiente!).
In Österreich soll angeblich einmal ein Nachtzug per Notbremse auf offener Strecke zum Stehen gekommen sein, weil ein Paar beim Liebesspiel in einem Couchette-Wagen versehentlich mit einem Zeh in den Bügel der Notbremse einhakte …
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
„Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?“
Sagt er: „Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist“.
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein
Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich „an die Arbeit machen sollen“. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop“. Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament „Trytheotherol“ fragt. „Wie bitte“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“ "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen.“ Hier steht: „Try the other hole.“
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse als ihm eine hübsche Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er
nicht sagen, woher er sie kennt.
Denn noch fragt er sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“
Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“
Er erinnert sich zurück an das einzige Mal als er untreu war. „Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich an meinem Polterabend auf dem Tisch vor den Augen meiner
Kumpel gebumst hab?!?“
„Nein“ erwidert sie entsetzt. „Ich bin die Englisch Lehrerin ihres Sohnes!!!“
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei
Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: „Liebes, ich möchte diesen
wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange
zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen
Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser
zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder.
Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?“
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: „Du hast Recht, ich hätte
es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater.“
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er
erneut: „Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer
ist dieser andere Vater?“ Und sie antwortet: „Na Du!..“
„Esther, sei mal ehrlich, hat dein Kurt schon mal einen fremden Mann in deinem Bett erwischt?“
„Nein, das waren alles gute Freunde.“
Zauberhaft:
youtube.com/watch?v=fTooYV0rNNE
Eddy küsst seine Uschi und flüstert: „Ich würde ja gern noch
mehr mit dir anstellen, aber ich habe das Gefühl, dein Vater
könnte jeden Augenblick ins Zimmer platzen.“
„Kann er nicht“, kichert Uschi. „Ich habe ein Loch in die
Wasserleitung gemacht. Jetzt muss er seinen Daumen
drauf halten, bis der Klempner kommt!“
„Erwin“, mahnt Trudi, „mein Mann kann in einer halben Stunde von seiner Geschäftsreise zurück sein!“
„Na und? Ich hab doch nichts getan!“
„Eben. Beeile Dich ein bisschen!“
Er: Wollen wir uns heute mal einen schönen Abend machen?
Sie: Ja, sehr gerne strahlt
Er: Ok, dann sehen wir uns morgen wieder…