Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Na, damit er so schön bibbert!
Warum gucken Blondinen Pornos immer bis zum Schluß an?
Weil sie auf die Hochzeit warten.
Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfen an den Tisch bringen, in hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:„Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!“
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:„In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in dieser Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben sie die Flasche doch einfach zurück!“
Kalle besucht seinen Freund Bodo und gibt mit seiner Potenz an.
Wenn er eine Frau bumse, rufe jede: „Kalle du hast den größten!“
Bodo glaubt ihm nicht und sie wetten um einen Kasten Bier. Dann ruft Bodo seine Frau Erna. Kalle nimmt Erna von hinten und fickt sie durch wie ein Zuchtbulle. Erna stöhnt vor Lust, aber sagt kein Wort. Als Kalle abspritzen muss, triumphiert Bodo und fordert seinen Kasten Bier.
Darauf geht Kalle zum Telefon und sagt: „Also, Holger, ich hab Bodos Alte vor seinen Augen gevögelt. Die drei Kästen Bier, um die wir gewettet haben, sind mir!“
Warum schmecken Muschis nicht süß??? Damit auch Diabeticker dran lecken können!!!
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?? Schwanzflosse!!
Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !“
Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.
2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.
Der Vater keucht wieder : „Ok, beobachte weiter“.
Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsen gerade .“
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst du den darauf ??“.
Kommts von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.
Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.
Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat.
Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: „Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart.“
@tricki, alle minuten zwei witze,
FM ist das rekord?
Hm
Tricki…der Witz von Beitrag 123 hatten wir doch schon mal?!
@FM warum kommen die Beiträge nicht in der Reihenfolge der Beitragsnummern?
gruss fritzthcat
sind nach datum geordnet… es ist ein kleines software-BUG… kein witz!!!
@tricki: Gäähhn!
@FM & all: Wie wäre es, wenn Einträge in diesem Thread als nichtzählbare Postings gelten würden?
Tucson
tja, auf die richtige technik kommts eben an…
werde die beiträge in zukunft einer strengeren qualitätsüberprüfung unterziehen…
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: „Bring mir mein rotes Hemd!“
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen. Etwas später am Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: „Bring mir mein rotes Hemd!“
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: „Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?“
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: „Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!“
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: „Bring mir meine braunen Hosen!“
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Aarau am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Zürich kostet.
„50 Euro“, sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Zürich fahren?“
„Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Zürich kostet 50 Euro.“ „Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen“.
Der Taxifahrer fährt los bis Schlieren (für Ortsunkundige: kurz vor Zürich) und sagt, „Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.“ Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Zürich, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“
„Nee, raus!“ Eine Woche später, wieder Aarauer Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Zürich?“
„50 Euro.“ „Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Zürich fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“ Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.“ Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Zürich?“ „50 Euro.“ „Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Zürich fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Zürich?“ „50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.“ „Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Zürich fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…“
Witzig, oder etwa nicht…?
Name: Pokal Blow-Job
Info:Blow Job Award
Der Pokal fürs beste Blaskonzert! Goldfarbenes Metall, ca. 25 cm hoch.
Echt war, gesehen im www.bild.de
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
„Nee“, sagt sie, „geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.“
„Naja“, meint er, „dann können wir ja etwas trinken und essen.“
Nach einer Weile fragt er: „Kann ich Dich nach Hause bringen.“
„Na klar,“ sagt sie, „super.“
„Und“, meint er, „wie isses auf’m Weg mit Poppen?“
„Du, kein Problem“, sagt sie, „auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen.“
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
„Ist doch selbstverständlich.“
„Nee“, sagt die Mutter, „selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen…“
Läuft ein Araber 5m hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm: „Laut Koran muss die Frau
hinten laufen!“
Antwortet er: „Damals gab’s auch noch keine Tretminen!“
Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschliesst
gleich zu kündigen. Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin:
„Herr Müller sie sollen schnell zum Chef kommen“.
Der Chef sagt ihm dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage
kündigen müsse. "Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter
Arbeiter deshalb bekommen sie eine Abfindung von Euro 200000.
Er fährt sofort nach Hause. Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu:
„Herr Müller ich muss ihnen leider mitteilen dass ihre Frau gestorben ist“
Darauf Müller zu sich: „naja, wie man so schön sagt,
wenn’s läuft dann läuft’s!“
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft ‚Ötzis‘.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann
er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein
Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge…