@ Gross und Stark
sh. Witze Beitrag am 19. August
Gogo
@all sorry, hatte ich übersehen…
En Ehepaar nach em Sex:
Sie:„An was dänggsch grad?“
Er:„Kennsch du nid“
Der Arzt beendet die Untersuchung und ist mit seinem Patienten hochzufrieden:
„Jetzt mal ehrlich: mit dem Sex klappt es doch sicher super, oder?“ - „Naja, so zweimal die Woche geht es schon…“ Darauf der Arzt: „Was? Bei Ihrer Konstitution könnten Sie sicher dreimal am Tag!“ Der Patient: „Sicher, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach!“
„Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt. Dennnoch fragt er sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“
Sie erwiedert:„Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!“
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. „Um Gottes Willen! Sind sie diese Striperin die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“
„Nein“ erwidert sie kalt. „Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn.““
Der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie ?
Bei Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute!
Beim Gruppensex sieht man sie !
Es gab noch eine Nachdemonstration:
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: „Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“.
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
„Alles klar, Sie können weiterfahren.“
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: „Ihren Versicherungsnachweis bitte!“. Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
„Alles klar, und gute Weiterfahrt“.
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Worauf Oma Ursel schreit: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest!“
Ruediger, 5 * von mir… 
es ist Faktor 15 aber sags nicht weiter
Eine Hebamme kommt in den Himmel. Vor dem Himmelstor sagt Petrus zu Ihr: „Du hast deine Aufgabe auf der Erde so gut gemacht, du hast einen Wunsch frei!“
Die Hebamme überlegt nicht lange und antwortet: „Ich möchte ein Kind entbinden, aber der Vater sollte die Schmerzen haben.“
Petrus schnippt mit den Fingern und schon ist die Hebamme wieder auf der Erde. Kurz darauf klingelt auch schon das Telefon sie müsse sofort kommen um ein Kind zu entbinden.
Einen moment später trifft sie bei der hochschwangeren Frau zu hause ein und entbindet das Kind. Die schwangere Frau verzog während der ganzen Zeit keine Miene und freute sich riesig.
Die Hebame ging in die Küche um zu sehen wie es dem Mann geht. Der sass am Küchentisch und konnte sich vor lachen kaum halten.
Auf die Frage was denn so lustig sei antwortet dieser: „schauen sie mal zum Fenster hinaus, der Postbote wälzt sich am Boden, der stirbt gleich vor schmerzen!!“
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. „Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?“ „Meinetwegen!“ Ploetzlich ruft sie: „Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.“ „Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!“
Sepp aus dem Tirol hat das Zeitliche gesegnet und steht vor dem Himmelstor.
Petrus bittet ihn herein und zeigt ihm nach einer kurzen Begrüssung den ganzen Himmel. Bad, WC, Wohn- und Schlafzimmer etc.
Am Schluss fragt er: „und, lieber Sepp, hast Du noch Fragen?“
„Ähm ja… mir fiel auf, dass in allen Zimmern eine Uhr hing, aber überall zeigte es eine andere Zeit an“.
Petrus: „Ach so ja, stimmt! Weisst Du mein Sohn, wir haben pro Land der Erde eine Uhr hier. Und jedesmal, wenn ein Doofkopf in diesem Land geboren wird, tickt der Zeiger einmal vorwärts“.
„Aha, interessant… aber wo war dann unsere Österreicher-Uhr?“
„Die brauchen wir in der Küche als Ventilator“
Nach dem Sex entdeckt der Liebhaber auf dem Nachttisch die Fotografie eines Mannes:„Ist das Dein Mann?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Dein Freund?“„Nein,nein!“„Ein Liebhaber?“„Nein, wirklich nicht!“„Ja, wer ist es es dann?“„Das bin ich vor der Operation!“
Das unvollständigste „Ding“ auf der Welt ist ganz klar der Mann:
-Brüste ohne Milch
-ein Vogel ohne Flügel
-Eier ohne Schale
und ein Sack ohne Geld !
no, and you?
ich tippe auf silikon
Kommt ein 18jähriges Mädchen zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Sie wirkt total verklemmt und zögert damit sich auszuziehen. Nach längerem hin und her setzt sie sich auf den Gynäkologie-Stuhl, hält mit den Händen jedoch ihre Scham bedeckt. Da fragt der Arzt: „Haben sie sich noch nie untersuchen lassen?“ Meint das Mädchen: „Doch schon öfters, jedoch noch nie von einem Doktor!“
English for beginners
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache !
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which watch watch?
Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch hrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
…das Ganze wieder in englischer Sprache !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which witched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
…das ganze in Englisch:
Three swiss witchbitches, which wished to be switched swiss witchbitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witchbitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: „Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“
Er erwidert: „Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!“
„Und was denkst Du heute?“ fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist…“.
Kommt ein Schüler zu Spät in die Schule. Fragt Ihn die Lehrerin : Wo bist Du solange gewesen ? Darauf der Schüler : Habe Ihren Schatz Gesehen. Er lässt Fragen : Will mich die Lehrerin Heiraten? Letzte Nacht ward Wunderschön .