@ all
howdy
im Reich der Sinne ist ein Kultfilm, und kein Witz. War heftig umstritten wegen der sexuellen Handlungen der Schauspieler, die dadurch ins Genre Porno gedrängt wurden.
cu
@Destroyer
Ja ich weiss und es ist bei weitem nicht der einzige Film dieser Breitengrade, welcher heftige Kontroversen weltweit auslöste, betreffend sexueller Handlungen.
Rita
Es sind in diesem (uralten) Film nicht nur ein paar echte Sex-szenen in Nahaufnahme zu sehen…
Der Film hat, wenn ich mich recht erinnere, eine grausliche Schluss-Sequenz, in der die Geisha ihrem Lover den Schwanz abschneidet !!
Minutenlang in Szene gesetzt, wie es die Japaner offenbar mit ähnlichen, plastisch gezeigten Harakiri-Szenen lieben…
(machstduabernichtRita, gell?)
Rita, es gibt Angenehmeres !
Gruss
Allegro
Feldforschung „menage a trois“
Folgenden Text habe ich kürzlich bei unseren österreichischen Kollegen entdeckt:
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
Einen Monat später bietet sich folgendes Bild:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer „menage á trois“.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angesehen, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmordes, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind ohnedies alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen, während sich die Neuseeländerin mit einer Banana, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whisky irgendwie so nebelig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben.
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren
Leider kommen in dieser Studie keine Schweizer vor…
Den kann ich erweitern, Beezle Bug:
2 Schweizer, eine Schweizerin
Die beiden Schweizer reden die ganze Zeit übers Militär und ihren Kadi und die Schweizerin langweilt sich…
Ergänze nochmals:
und die Schweizerin langweilt sich, nimmt die „Strickete“ füre…
Die kleine Tochter kommt zu ihrer Mutter… „Mami, Mami - rate mal was mir gerade passiert ist“…
Die Mutter: „Keine Ahnung… was ist denn passiert?“
Darauf die Tochter: „Beim Pipi machen ist bei mir eine Kugel unten rausgekommen“.
Die Mutter erklärt ihr: „Als ich mit Euch Zwillingen schwanger war und ich gerade auf der Bank war, fand ein Banküberfall statt. Der Täter hat geschossen und ich habe zwei Kugeln abbekommen, aber wie durch ein Wunder ist Euch beiden nichts passiert“.
Die Tochter zieht von dannen… 10 minuten später kommt der Sohn zur Mutter: „Mami, Mami - rate mal was mir gerade passiert ist“
Darauf die Mutter: „ich weiss, ich weiss… beim Pipi machen ist Dir eine Kugel rausgekommen“…
„Nein“ sagt der Junge, „ich habe beim Wichsen die Katze erschossen…“
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
„Schnell! Stell dich in die Ecke!“
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
„Beweg dich nicht, bis ich es dir sage“, flüstert sie ihm zu. „Tu einfach so, als wärst du eine Statue.“
„Oh, Schatz!“ ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, „was ist das?“
„Das ist nur eine Statue“, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. „Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.“
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
„Hier“, sagt er zu der Statue. „Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.“
Man kann auch so „Gassi-gehen“…
Rita
Wie stürzt man 70 Millionen Türken ins Elend?
Mit 11 Schweizern!
Hö hö, ein junger Mann und eine junge Frau sitzen an einem lauen Sommerabend auf einer Bank im Park. Schweigen herrscht, nichts rührt sich. Schliesslich ermannt sich die junge Frau und spricht den jungen Mann an: „Möchtest Du mal sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?“
Der junge Mann: „Nein! Ich mag keine Spitalatmosphäre!“
Was machen die Türken an der WM in Deutschland? Sie verkaufen Khebab.
Aus der Bild-Online gestohlen, aber trotzdem gut, lacht
Apron
Für einmal hat die Damenwelt einen kleinen Vorsprung. Der Seifenspender für den Mann ist noch nicht zu haben, aber in Planung… Da wäre doch die Morgentoilette schon um einiges erfrischender. Ein sanftes Streicheln, mit etwas Druck und schon läuft der kostbare Saft…
Rita
@ Rita : Das haben wir im Geschäft . Ist Wirklich Praktisch, nur hat es keine Fotos dort . Sniff
Drei Nonnen gehen zum Petrus um Beichte abzulegen.
Fragt der Petrus die erste Nonne: Und was ist den deine Sünde?
Sagt die Nonne: Ich habe dem Koch einen runtergeholt.
Sagt Petrus: Wasche deine Hände mit dem reinen Wasser und es wieder gut.
Als die dritte Nonne dies hört sagte sie zur zweiten:
Kannst du mich nicht vor lassen ich muss nur Gurggeln bevor du dein aller wärtesten drin Badest.
geschenkidee.ch/back_dir_dei … mfrau.html
„Endlich Gleichberechtigung!.. Nicht nur als Kuchenform zu gebrauchen, man kann sie auch wunderbar mit Pudding, Götterspeise oder Eis befüllen.“
Wollt ich doch auch schon immer…einen Puddingtraummann…
@cannelle, geschenkidee.ch/back_dir_dei … mmann.html
jetzt ist es gleichberechtigung!
@netzflüge
Den habe ich vor lauter Puddingträume doch glatt übersehen…ich fühl schon die Gleichberechtigung über mich kommen!!!
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
Mit meiner Ehe geht’s nicht gut", klagt er, „meine Frau ist zu
anspruchsvoll.“
„Sie müssen zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine
Frau wie sie muß befriedigt werden.“
„Aber ich hab nie Zeit“, klagt der Farmer.
„Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust
habe, ist sie nicht in der Nähe.“
„Dann nehmen Sie Ihr Gewehr mit aufs Feld und wenn Sie richtig scharf sind,
feuern Sie in die Luft! Dann weiß Ihre Frau, daß sie sofort kommen soll.“
Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit
hängendem Kopf in die Praxis.
„Was ist?“ fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“
„Am Anfang schon“, sagt der Bauer, „aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison
angefangen. Seitdem hab’ ich sie nicht mehr gesehen…“"
SPRUCH DES JAHRES !!!
Frauen lassen sich überall Piercen und Tattoo´s einritzen, das Gesicht
liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden, das
Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke abschnüren, die
Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überallhin einsetzen, sie
entfernen sich Haare mit Pinzette oder heißem Wachs und dann lassen sie sich
NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS SO WEH TUT!?! AH GEH.