Wann merkt man das im Schalfzimmer Feinstaubalarm herscht??
Es herscht dicke Luft und kein Verkehr 
Nun wird es für Männer im Ausgang ganz öde. Die Hühner durften jetzt schon nich mehr nach draussen und jetzt wollen sie die Katzen auch noch einsperren!!!
Warum dürfen Männer ab 65 nur noch im sitzen pinkeln?
Weil man keinen toten Vogel berühren darf!!
…Sorry, einfach nur blöd und anachronistisch der Witz…
P.S. Schau auf die Jahreszahl des Kalenders, da steht 2006 nich 1906!
Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im
letzten Jahr. Spielerisch kniffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: „Hey, 50 Mal im Jahr!“
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle
bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: „Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!“
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM
LETZTEN JAHR 365 MAL. Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den
Rippen ihres Mannes und sagte: „Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!“
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: „Frag ihn mal ob das immer dieselbe Kuh war.“
Soviel zu den Frühlingsgefühlen die das ganze Jahr dauern…
Rita
Tolle Bewertungen , Jungs! 
Habt euch gut selbst bewertet. Cool! Humor ist, wenns ohne Hirn 
und Anstand 
auch geht, oder?
…wenn´s schön macht…
Lieber catch22!
Du bist hier in der Witze-Rubrik…
Also reg dich nicht so auf, ist schlecht für’s Herz!
Und wenn dir Einer nicht gefällt…gib ne Bewertung ab und die Sache ist gegessen!
Ja, ok.
Im Witz steckt halt die Wahrheit…
Nix für ungut, Folks
Ein Mann steht am Pool und ruft immer wieder: Sensationell, sensationell, einfach sensationell! Auf die Frage des Bademeisters, was denn hier so sensationell sei, antwortet er: Meine Frau, sie hat erst gestern schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!
Wiele Stellungen gibt es?
68
Bei der 69 zigsten werden die Werkzeuge gewaschen!
Ein Junge geht am Elternschlafzimmer vorbei. Als er Geräusche hört, schaut er kurz rein und beim Weitergehen murmelt er: Und mich wollen sie zum Psychiater schicken, nur weil ich am Daumen lutsche!
Das Ehepaar gemeinsam beim Arzt. Nach eingehnder Untersuchung von ihm ruft der Arzt die Frau alleine zu sich ins Sprechzimmer.
„Gute Frau ihr Mann ist ernsthaft erkrankt, wenn Sie noch viele schöne Jahre mit ihm verbringen wollen, braucht er ihre führsorgliche Pflege. Jeden Tag ein ausgiebiges Frühstück. Ein nahrhaftes Mittagessen und Abends ein safftiges Steak. Auch sollten Sie ihn während der Sportschau nicht stöhren und für genügend kühles Bier besorgt sein. Und das wichtigste von allem: täglich Sex.“.
Darauf Sie: „Da bin ich beruhigt Herr Doktor.“ Als sie wieder aus dem Sprechzimmer rauskommt wird sie schon ganz ungegeduldig von ihrem Mann erwartet. „Was hat der Doktor den gesagt mein Schatz“.
Darauf sie: „Dass du sterben wirst.“
Und noch einer:
Warum haben Frauen über 50 ihre Tage nicht mehr?
Weil Sie das Blut für die Krampfadern brauen.
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt
ganz erschrocken: „Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger“. -
Der Andere ganz verständnislos: „Wieso?“. -
„Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, … , eine Woche Ehekrach vom Feinsten“. -
Sagt der andere: „Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit’s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN! Geht’s mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?“ -
"Und …? " -
„Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss…“
Zöllner zum LKW-Fahrer: Was haben sie geladen?
Anti-Babipillen!
Aber da sitzen ja lauter schwangere Frauen!
Stimmt. heute fahre ich die Reklamationen!
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: „Ich liebe Deine Berge und Täler.“
Sie: „Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!“
Zwei Erstklässler haben einen Fünfliber gefunden und haben sich lange überlegt was sie mir ihren Fund machen sollen und stellten dabei fest, dass sie noch nie gefi*** haben. Weiss du wie das geht fragt der Eine. Nein aber ich weiss das wir in einem Puff das machen können sagte der Andere. Dort angekommen werden sie von der Puffmutter gefragt was sie hier machen wollen. Na Was auch antworten die Jungs, dank fi*** oder? und knallten selbstbewusst den Fünfliber auf die Theke?
Darauf packt die Puffmutter die Jungs an den Haaren, schleudert ihre Köpfe heftig gegeneinander und wirft sie auf die Strasse. Draussen sagt der eine Erstklässler zu seinem Freund: Du zum Glück haben wir nicht einen Hunderter gefunden, dafür hätte sie uns wahrscheinlich tod- gefi*** !
…und noch dieser…
Beim Besuch im Altersheim fragte die kleine Enkelin seine Grossmutter: Du Grossi stimmt es das im Leben einer Frau nur eine grosse Liebe gibt ? Ja mein Kind das stimmt sagte die Oma. Und wer war deine grosse Liebe fragte die Kleine wieder: Matrosen mein Kind, Matrosen !
Zwei kleine Kätzchen spielen auf einer Wiese 'rum.
Da kommt ein Kater vorbei.
Kätzchen: „Kater, wohin gehst Du?“
Kater: „Siehst Du die Katze auf diesem Baum dort vorne? Die geh ich jetzt bumsen“.
Kätzchen: „Oh cool - wir kommen mit!“
Gesagt getan, die drei schlichen sich an den besagten Baum.
Vorneweg der Kater, dicht gefolgt von den Kätzchen.
Angelangt umkreisen sie minutenlang den Baum…immer und immer wieder.
Plötzlich sagt ein Kätzchen: „So, jetzt bums’ ich noch 'ne Runde und dann geh ich heim“.
Der Unterschied von Wasser und Hebamme ist : Beim Wasser heisst es O2 . Bei der Hebamme : Oha 2 .