Zur Zeit der Kaiserin Maria Theresia mussten alle Leute Familiennamen in die Zivilstandsregister eintragen lassen. Das traf vor allem die Juden, die herkömmlich statt Familiennamen Herkunftsbezeichnungen oder Filiationsnamen trugen. Dabei ging die Bürokratie nicht zimperlich mit ihnen um.
Damals entstand auch folgender Flüsterwitz: Shlomo kommt vom Zivilstandsamt nach Hause. Seine Frau Rebekka fragt: „Nun, was haben wir für einen Namen bekommen?“ „Wir heissen jetzt: Asch“, antwortet Shlomo. Rebekka sinniert: „Asch, Asch - aber sag mal, Shlomo, hast du dem Beamten nicht Geld anbieten können, damit er dir einen schöneren Namen gibt?“ Shlomo brummt darauf: „Ja, was glaubst du, was es mich gekostet hat, das R wegzubekommen?“
Da fragt sich nun, wenn man so hinschaut, was wohl der Knacker für sein N bezahlt hat.
Herr Müller hat von Herrn Schindler einen Schweisshund gekauft. Einige Tage später schreibt Müller an Schindler: „Ich darf Ihnen mitteilen, dass das W, das bei Ihrem Hund zuviel ist, bei Ihnen fehlt.“
Jomeret es Grosi bim ene andere: „Du, i ha Zahweh“. Seit s’zweit Grosi: „Was Zahweh, Du häsch doch scho lang kei Zäh meh.“ Meint s’erst Grosi: „Jo und, Du häsch au scho lang kein Ma meh und immer no Migräne“!!!
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Konfitüre, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: „Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?“
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“
Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die Schweiz verkauft.“
Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: „Esst Ihr auch Konfitüre zum Brot?“
Der Schweizer erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich.“
Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: „Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und in die Schweiz verkauft.“
Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: „Habt Ihr auch Sex in der Türkei?“
Der Türke lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:
„Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?“
„Die werfen wir weg“, meint der Türke.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: „Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft.“
Ein Rentner geht zwecks Jahresuntersuch zu seinem Arzt. Dieser fragt ihn, wieviel Male er Sex im Jahr habe.
Der Rentner antwortet: 11x. Da fragt der Arzt weshalb denn nur 11x.
Da antwortet das alte Mannli. Das ist ganz einfach - der Mann, der mich jeweils auf meine Frau legt, hat im August immer Ferien
Der Flugkapitän meldet den Passagieren, dass sie leider abstürzen werden. Ein Blondine in Reihe 17 nimmt den Schminkkasten hervor und macht sich ganz hübsch. Danach meint sie zu ihrer Nachbarin: "Wissen sie, die Hübschen werden immer zuerst gerettet. In Reihe 16 sitzt eine Schwarze im Minijupe. Die, kurzentschlossen, lüpft den Rock, zieht den Slips aus, wendet sich zur Dame in Reihe 17 zu und sagt:
„die Blackbox wird immer zuerst gesucht“
Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: „Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang Du an, Deutscher!“ Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Türke, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: „Nun Schweizer, da ich ein großer Fussballfan bin und ihr so gut Fussballspielen könnt, bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!“
Sagt der Schweizer: „Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100Peitschenhiebe statt nur 50!“ Der Türke und der Deutsche schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: „Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?“ - „Bindet mir den Türken auf den Rücken!“
„Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?“
Bauer: „Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt.“
Reporterin: „Na ja, höchstens einmal im Jahr, Denk ich.“
Bauer: „Und wie oft wird die Kuh gemolken?“
Reporterin: „Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?“
Bauer: „Genau!“
Reporterin: „Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?“
Bauer: „Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gevögelt, Dann werden Sie auch wahnsinnig!“
„Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia.“
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten…
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
„Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.“
Der ist wohl so alt, dass ihn das Archiv noch nicht erfasst hat, aber doch auch immer wieder nett:
Der Pfarrer sammelt an den Stammtischen in der Dorfbeiz für „gefallene Mädchen“. Alle geben gesenkten Blickes etwas in die Sammelkasse, nur der flotte Klaus nicht: „Ich gebe es lieber direkt!“
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
„Mami, was sind das da für Frauen?“
„Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!“
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken.“
„Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?“
Sagt die Mutter: „Busfahrer.“
Neulich wollte mir einer einen tip geben, wenn ich eine frau suche für was ich mich entscheiden soll. ich habe ihm aber abgewehrt,
ich weiss schon was ich will, eine schlanke und schüchterne frau
soll es sein, dick und frech wird sie alleine.
es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jahrige Mädchen kommen auf den
Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkaufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit
Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen
fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld
bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem
anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den
Rücksitz. Wahrend der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag und heute auf diese Art gestohlen!!
@Kurt
Entschuldige bitte aber wie Blöd muss man sein das man 6 (sechs) mal auf die selbe masche reinfallt und das noch in einer Woche und gleich zweimal in einem Tag.
@Kurt Blume
danke kurt. dein tipp hat mir sehr geholfen. mir sind in den vergangenen wochen auf unerklaerliche weise mindestens 14 brieftaschen abhanden gekommen. nun ist alles klar.
harry hasler
