In was verwandelt sich die beste Sexpartnerin nachdem ich abgespritzt habe??? …
Richtig ! In zwei Kumpels zum Jassen und einen Kasten Bier
Offizielle Mitteilung der OK’s von den Lauberhorn.- und Adelbodenrennen. Ab 2005 werden keine Skiweltcup-Rennen mehr durchgeführt!!!
Offenbar weigern sich die Bauern, welche die betroffenen Grundstücke bearbeiten, weiterhin Ihr Land zur Verfügung zu stellen.
Ihre Begründung, da es immer so lange dauere bis die schweizer Fahrer im Ziel seien, müsten Sie zulange mit dem Heuen zuwarten…
Er auf ihr.
Geiler Sex.
Sie:" du Tiger, du Löwe, du Leopard !!"
Stille.
Sie:" sag auch mal etwas wildes !"
Er:" du Wildsau !!" 
Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: „Tod oder Bulla-Bulla?“ Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: „Ich wähle Bulla-Bulla!“
Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch. Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt.
Am nächsten Tag ist er dermaßen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt „Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!“ und antwortet „Ich wähle den Tod!“
Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: „Tod durch Bulla-Bulla!“
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme:
„Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen…“
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: „Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!“
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling:
„Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!“ Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose:
„Was war los, musstest du lachen?“
„Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?“ „Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck…“
Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch folgende Tips: „Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tag an zeigen, wer der Herr im Hause ist, dass du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig!“
Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. „Alles in Ornung“, sagt der Sohn. „In der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um ihr zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, dass ich ein Mann bin. Zuletzt habe habe ich onaniert, um ihr meine absolute Unabhängigkeit zu beweisen.“
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
„Wie meinst du denn das jetzt?“
„Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr…“
Fragt ein Kumpel den anderen: „Hast du schon mal einen Italiener beim Sex
gesehen?“ „Nein!“ „Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.“
Ein erboster Mann zu seinem Freund: „Du hast mit meiner
Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!“ „So ein Blödsinn,
ich zahl doch nicht zweimal…“
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der
Ehemann brüllt: „Wo kommt die Zigarre her?“ Keine Antwort. Er brüllt
noch mal: „Wo kommt die Zigarre her?“ Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: „Wo kommt die Zigarre her?“ Da tönt es aus dem
Kleiderschrank: „Aus Havanna, du Idiot!“
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: „Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?“ „Ach nein, weisst du, er mag
es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe…“
„Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?“
„Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?“
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: „Du,
sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?“
Darauf der andere ganz entrüstet: „Was soll denn das, natürlich nicht!“
„Solltest du aber, die ist viel besser als deine…“
Der Papst wird 2005 zum Oscar nominiert -
für seine Rolle in „Stirb langsam“ - Teil 4.
Nach dem Sex im Bett:
Frau: „Woran denkst du?“
Mann: „Kennst du nicht!“
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den
rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: „Tut uns
leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?“
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand
an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger,
waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?
Peter kommt zum Augenarzt: „Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: „Das ist doch gar nicht so schlimm." – „Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Packung Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage, vergisst aber danach das Mikro auszuschalten.
„Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.“
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt empört in Richtung Cockpit, da meint eine ältere Dame:
„Sie brauchen sich nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.“
Neulich am Esstisch
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: „Ja natürlich, frage nur!“ Der junge Mann fragt seinen Papa: „Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?“ Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.“ „Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.“ „Zwiebeln?“ „Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!“ Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen?“ Mama, wieviele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum. „Weihnachtsbaum?“ „Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!“
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
„Im Nebenraum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!“
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
„Tut mir leid, das kann ich nicht!“
Als der zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:
„Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!“
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
„Tut mir leid, das kann ich nicht!“
Zum Dritten sagt der Ausbilder:
„Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm, nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tuer und sagt zum Ausbilder:
„Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich musste sie mit dem Sessel erschlagen…“
zwei verschiedene tagebücher über den selben abend…!
ihr tagebuch(frau):
am samstag abend hat er sich echt komisch verhalten. wir wollten noch auf ein bier ausgehen. ich war den ganzen tag mit meinen freundinnen beim einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“. dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine sorgen machen solle. auf der heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe dich auch“. als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. er sass nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgend wie abwesend. schliesslich bin ich dann ins bett gegangen. er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner überraschung hat er auf meine liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. aber irgendwie hatte ich immer noch das gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen gedanken weit weg war. das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. ich habe mich in den schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
mein leben hat keinen sinn mehr.
sein tagebuch (mann):
shit! heute hat der fcbasel verloren, aber wir hatten geilen sex.
Nach 12 Jahren bekommt der reformierte Pfarrer endlich Nachwuchs. In der Anzeige steht: „Wir freuen uns über die Tochter und danken dem Herrn, der über uns wohnt.“
Lehrerin in der Schule frägt - welche Arzneimittel kennt ihr? 1. Schüler:„Aspirin, es hilft gegen Schmerzen!“. Sehr gut! 2. Schüler:„Acetisal, es hilft gegen Fieber!“. Brav sagt die Lehrerin!
Willi:„Viagra, es hilft gegen Durchfall!“
The madam opened the brothel door to see a rather dignified, well-dressed good looking man in his late 40s or early 50s.
„May I help you?“ she asked.
„I want to see Nathalie,“ the man replied.
„Sir, Nathalie is one of our most expensive ladies. Perhaps you would prefer someone else,“ said the madam.
„No. I must see Nathalie,“ was the man’s reply.
Just then, Nathalie appeared and announced to the man that she charged $1,000 a visit. Without hesitation, the man pulled out ten one-hundred dollar bills, gave them to Nathalie, and they went upstairs. After an hour, the man calmly left.
The next night, the same man appeared again, demanding to see Nathalie. Nathalie explained that none had ever come back two nights in a row – too expensive – and there were no discounts. The price was still $1,000.
Again the man pulled out the money, gave it to Nathalie and they went upstairs After an hour, he left.
The following night the man was there again. Everyone was astounded that he had come for the third consecutive night, but he paid Nathalie and they went upstairs. After their session, Nathalie questioned the man.
„No one has ever used me three nights in a row. Where are you from?“ she asked.
The man replied, „South Carolina.“
„Really“ she said. „I have family in South Carolina.“
„I know,“ the man said. „Your father died and I am your sister’s attorney. She asked me to give you your $3,000 inheritance.“
The moral of the story is that three things in life are certain:
- Death
- Taxes
- Being screwed by a lawyer
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: „Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario“ ´
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb
sie: „Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra“
Peter raunt seiner Schwiegermutter zu:
„Wegen dir lasse ich mich von deiner Tochter scheiden.“
Da errötet die alte Dame und senkt den Kopf:
„Aber Peter…“.
Was haben ein fades Essen und Mutti’s Muschi gemeinsam ?
In beidem stochert Papa lustlos herum !
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: „Ich liebe Deine Berge und Täler.“
Sie: „Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!“
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Rudolf aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudolf zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Rudolf ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Rudolf nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudolf: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudolf: " Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudolf kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudolf ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Rudolf, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudolf, nach
kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert
sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudolf schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudolf nickt und
sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Rudolf gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudolf, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem
Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudolf freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudolf auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …"
frauenfreundschaften:
eine frau ist die ganze nacht nicht nach hause gekommen. am nächsten morgen hat sie ihrem mann erzählt, dass sie bei einer freundin übernachtet habe. der mann ruft ihre 10 besten freundinnen an: keine der freundinnen kann die aussage bestätigen.
männerfreundschaften:
ein mann ist die ganze nacht nicht nach hause gekommen. Am nächsten morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem freund übernachtet habe. die frau ruft seine 10 besten freunde an: 5 der freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!
e vaiiiiiiiii 