Archiv bis und mit 22. Mai, 2006

Archiv 1999-2007 Witz Ecke
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Aus aktuellem Anlass noch ein alter Witz:

Beklagt sich der Oberst beim Offputz: „Der Divisionär, die Drecksau, hat mir die Uniformjacke vollgekotzt!“ Der Offputz verschwindet mit der Uniform, um sie zu reinigen. Als er Stunden später zurückkehrt, meldet er: „Herr Oberst, der Divisionär, die Drecksau, hat Ihnen auch noch in Ihre Hose geschissen.“

Und der noch:

Welches sind die schlimmsten Bordelle?
Die Universitäten: Dort prostituiert man nicht bloss den Körper, sondern auch den Geist.

(Manche meinen zwar: Das Bundeshaus, dort prostituiere man auch die Moral …)

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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und… -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : „ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!“ Erwin: „Ja, was ist? Quieken die Schweine???“ Frau: „NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!“

3

Könnte man auch im Themenkreis „FO bis zum Schluss“ platzieren oder so . . .
kontraband.com/show/show.asp?ID=3657
Happy hunting
Markus

4

Einer hat einen andern als Schwein beschimpft; dieser zeigt ihn an, der Richter verurteilt ihn tatsächlich: wegen Verstosses gegen das Tierschutzgesetz.

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ciao silvio

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neue aufgaben warten…

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da darf doch das bild auch nicht fehlen …
chomi würde zwar sagen „etwas zu viel handeinsatz …etwas zu verkniffen“

saludos

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Es muß eine große Belastung für eine Torfrau sein,90 Minuten unter einer Riesenlatte zu stehen.

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wisst ihr wie alt schnecken werden?
ca 15, später sind es futzen

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was macht das arschloch einer frau wenn sie einen orgasmus hat?

zuhause die kinder hüten.

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Etwas zum die Langweile zu vertreiben wenn man im Club der Wahl auf „sein“ Girl warten muss und den, wie anscheinend einige hier drin, den Laptop dabei hat:

justinesbedroom.com/poker/index.html

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„Na, wie war´s in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. „Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?“
„Aber nein, Papi. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen.“

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und noch einen…

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“ „Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“ „Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“ „Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“ „Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..“

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seit längerer Zeit bin ich begeisterter Leser dieses Forums. Nun mein erster Beitrag…

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und
breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden
hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner
Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten
wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann
in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm
zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis
nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
„Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu
quetschen, gehört Ihnen das Geld.“
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung
zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess,
zerfiel die Zitrone zu Staub.
„Donnerwetter!“, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, „aber
sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?“
„Nein, ich arbeite beim Finanzamt!“

Gruss

Boetli

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in den SOMMERFERIEN immer daran denken dass…

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die WM kommt…

17

für den GROSSEN durst…

…bedienungsanleitung beachten!

18

dein DA VINCI für $ 34.95

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Die sieben Zwerge fuhren nach Vatikan und baten um eine Audienz und weil sie einen gewissen Promi-Status geniessen wurden sie gleich zum Papst gebracht.

Der kleinste Zwerg steht vor.

„Na mein Sohn was kann ich für dich tun?“ fragte der Papst.

Der Kleinste fragt:
„Entschuldigung, eure Exzellenz, gibt es Zwerge-Nonnen in Rom?“

Der Papst ist zuerst etwas erstaunt über diese Frage, aber er antwortet:
„Nein mein Sohn im Rom gibt es keine Zwerge-Nonnen“

Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Der Kleinste dreht sich um, wirft ihnen einen strengen Blick und wendet sich wieder an den Papst:

„Sagen sie eure Exzellenz, gibt es in ganzen Europa Zwerge-Nonnen?“

Der Papst denk wieder nach und antwortet:
„Nein, es gibt auch im Europa keine Zwerge-Nonnen“

Darauf fingen die restlichen sechs Zwerge laut zu lachen. Der Kleinste dreht sich wieder um und schaut sie sehr böse an. Nachdem sie aufgehört haben zu lachen wendet er sich wieder an den Papst:

„Herr Papst ! Gibt es überhaupt irgendwo auf der Welt Zwerge-Nonnen?!“

Der Papst erwidert:
„Nein mein Sohn, es gibt nirgendswo Zwerge-Nonnen!“

Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr halten. Sie gröllen,
rollen sich auf dem Boden, hielten sich an ihren kleinen Bäuchen, die Tränen kulerten über ihre Wangen und rufen:

„Er hat nen Pinguin gebumst, er hatnen Pinguin gebumst!!!“

20

…ein habe ich noch, ein habe ich noch

Was ist das schönste was ein Mann seiner Frau sagen kann?:

„Ich liebe dich“

Was ist das schönste was eine Frau seinem Mann sagen kann?:

„Du Schatz, können wir ein Bier zusamman trinken und dabei kannst du mir die Offside-Regeln erklären?!“