Mann besteigt am Frankfurter Flughafen ein Taxi und sagt zur Fahrerin:
„Bitte fahren Sie mich schnell ins billigste Puff der Stadt.“ Antwort:
"Sie sitzen bereits drin. "
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: „Dreckig“ und „Dreckig, aber noch tragbar“.
In der Seniorenresidenz ist heute „Ball der einsamen Herzen 80+“. Zwei, welche sich schon den ganzen Abend näher gekommen sind, tanzen eng umschlungen. Beim Abschied fragt sie (83) ihn, ob er (85) noch zu ihr kommen möchte. Klar geht er mit. Wie es zu ihrer Zeit noch üblich war, löschen sie das Licht, bevor sie sich ausziehen. Im Bett kuschelt er sich an sie und greift ihr zwischen die Beine. Doch er bringt keinen Finger breit in ihre Muschi. „Eine Jungfrau! Sie ist noch Jungfrau! Ich habe in meinem ganzen Leben noch keine Jungfrau gehabt!“, schiesst es ihm durch den Kopf. Er fühlt sich wieder wie 20, wirft sich auf sie und dringt mit einem Stoss in sein.
Nachdem er gekommen ist, meint er noch heuchlerisch zu ihr: „Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, wäre ich natürlich schon etwas behutsamer vorgegangen.“ Da antwortet sie trocken: „Und wenn ich gewusst hätte, dass du in deinem Alter noch so gut bist, hätte ich vorher die Strumpfhosen ausgezogen.“
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.
Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: „Was machst Du da?“
Sie: „Ich suche die Hörner!“
Er: „Was für Hörner?“
Sie: „Weil Du so teuflisch gut bist!“
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: „Was machst Du da?“
Er: „Ich suche die Hörner!“
Sie: „Aha, bin ich auch so teuflisch gut!“
Er: „Nee, aber schwer wie ne Kuh!“
Helfendes Händchen aus Japan
Drei Nonnen gehen zur Beichte. Als der Pater die erste von ihnen nach „unkeuschen Gedanken“ fragt, gesteht sie freimütig, den jungen Gärtner beim Masturbieren beobachtet zu haben. Zur Strafe muss sie sich die Augen mit Weihwasser auswaschen.
Als sie dies den andern beiden erzählt, meint die eine zur andern: „Komm, lass mich vor! Ich habe keine Lust meinen Mund mit Weihwasser spülen zu müssen, nachdem du deine Muschi darin gewaschen hast!“
Der Küster (Messner, Siegrist, Sakristan) beichtet beim neuen Vikar. Unter anderm erwähnt er, dass er ein junges Mädchen „unkeusch“ berührt hat. Der Vikar spricht ihn los und legt ihm als Busse auf, seine Hände in Weihwasser zu waschen. Zerknirscht geht er nach hinten, zu den Weihwasserbecken, und wäscht gründlich die Hände. Dabei hört er neben sich ein Geräusch, schaut sich um und erblickt den Pfarrer, wie er gerade mit Weihwasser gurgelt.
noch mehr Versionen gefällig:
Fazit: wo findet man die neuesten Witze? - im Archiv 
Der ist zwar auch schon alt, aber immer hübsch und so schön knapp:
Im Gerichtsgebäude im grossen Verhandlungssaal steht über der Richterbank in einem Stuckornament an der Wand: Fiat Iustitia!
Jemand hat „Fiat“ durchgestrichen und darüber gepinselt: „BMW“.
Und noch die klerikale Variante dazu: Statt „per pedes apostolorum“ heisst es heute „per mercedes episcoporum“.
@reiner, und das ist ein neues…
Sie: „Ich gehe zum Scheidungsanwalt!“
Er: „Bring mir auf dem Rückweg Zigaretten mit!“
nicht von mir aber gut
Autsch…
Nie wieder von hinten!!!
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne ja… und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes fkerchen machen. Ich kann von
mir aus sagen, das ich eher der wildere bin… ich steh nicht so auf
diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nee, Nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den
Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm… also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte…ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder,
es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise
sehr komisch. Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder…
Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus
ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der
gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch
der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der
Dame, als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich
hielt den Onkel ganz fest… das Blut spritze durch die Gegend. Ich
rannte auf die Toilette…wischte das Blut ab, doch es wollte nicht
aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.
Mir wurde
schwindelig… was war zu tun? Peter anrufen.
Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital
zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit
irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich
breitbeinig laufen musste… die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut.
Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
Schwester kam.
-GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
-ÄHM…ICH HAB DA AUA.
-WO DENN?
-NA DA UNTEN
-WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug…direkt in
den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte
erzählen. Der Peter hat draußen gewartet… die dachten bestimmt, wir
wären 2 Schwuchteln die gerade gefkt hätten. Mann, ich hab mich geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO
JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Jo…hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer
Vollnarkose… doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.
Er sagte:
-DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN
DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz „Du
denkst mit dem schwa**“. Die anderen haben ne Arterie im Kopp,
ich hab se im schwa**. Na ja…
-WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?
-WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN…DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE
DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe…da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut.
Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt… irgendwelche
Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren.
Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte:
-NA MÄDELS… ALLES PALETTI?
Stimmt gar nicht… ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze zeitlang passierte nichts… ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen
Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu
und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen
Kopf abgestützt.
EY… WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.
EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft…
Schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch
raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
plötzlich die NADEL. Oh Gott… bitte nicht. Ich hab Panische Angst vor
Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel
zum Stich an.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHH!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel…Dann hat er mir
die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich
hatte heftige Schmerzen und verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie mehr f**kEN, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Arterie wieder fest versiegelt… jetzt kam die Vorhaut dran Ich halt
mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann
fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die
einzelnen Stiche werde ich nie vergessen… Wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde… immer wieder… immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei
einer Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Irgendwann sagte der Arzt dann: „FERTIG“. Ich bekam noch einen schicken
Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch
einige Pakete mit Kamillebad, das ich 3x am Tag anwenden sollte. Ich hab
den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch
vor der Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen. „ACH DIE HABEN NUR MAL NACHGEGUCKT…
WAR NICH SCHLIMM, ALTER.“
Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe rein
machen musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die
Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in
die kochende Suppe gelegt…
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich
dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig…ich war dann echt
froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich
nie unter Kontrolle hat.
Na ja, ich habe mich entschuldigt… Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe
jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins
Ohr…
john ashcroft’s gesicht bestehend
aus kleine sexy-bilder
Masochistische Frau zu ihrem Dom: " Hau mich, hau mich, hau mich!"
Dom: „Nein…“
Spätnachts kommt Sir Dandy aus dem Spielkasino und bleibt auf der Treppe vor dem Eingang stehen, um auf den Rolls zu warten; gebeugt steht er da, nur noch den Designer-Tanga auf dem Leib, sonst nichts.
Da hört er hinter sich ein Geräusch und schaut sich vorsichtig um: Gerade verlässt Lord Wanton das Spielkasino, stolz und aufrecht, voller aristokratischer Würde, seinerseits nur im Designer-Tanga und mit der Fliege in den Farben seines Familienwappens um den Hals.
Wehmütig schüttelt Dandy den Kopf und murmelt vor sich hin: „Diese Klasse: Er weiss genau, wann er aufhören muss.“
Also wird im Globe auch um Geld gespielt … ?
…in einem gewissen Sinn schon. Mindestens hat schon mancher auf der Suche nach dem Glück, besser: Minuten von Glücksgefühl, sehr viel Geld verspielt!
Vather bull and son bull are standing on a hill. They see a great flot of joung crispy cows.
Son Bull: Hey daddy, let´s run down and fuck one of them!
Daddy Bull: Oh son oh son you bloddy bastard - let´s walk down and fuck them all. (Otto Waalkes)
Er: «Heute ist es so heiss, ich hätte Lust, den Rasen nackt zu mähen. Was denkst du, würden die Nachbarn sagen?» Sie: «Dass ich dich nur wegen deines Geldes geheiratet habe.»