Der Vater und der Sohn im Restaurant. Fragt der Sohn: Vater kannst Du gut Rechnen. Dieser : Ja bin Prokurist. Der Sohn gibt Ihm einen Zettel und Sagt : Wenn Du einen Strich machst Stimmt die Rechnung.
Das hat so ausgesehen : 4+4+4 = 550 . Der Vater Studiert und kommt nicht darauf . Der Sohn : Vater , wenn Du einen Strich machst ist es Richtig. Das Sah dann so aus : 445+5 = 550 .
na OK… machen wir weiter…
die heimmanschaft…
die gegner…
und die fans…
Jaja, die Sache mit der Fruchtbarkeit:
Ein katholisches Ehepaar konnte einfach keine Kinder bekommen, schliesslich fragten sie den Pfarrer um Rat. Dieser empfahl ihnen, eine Wallfahrt nach Lourdes zu machen und dort eine Kerze anzuzünden. Bald nach der Rückkehr wurde die Frau schwanger.
Der Pfarrer wird aber in eine andere Diözese versetzt und kommt erst nach Jahren auf der Durchreise durch seine alte Gemeinde; natürlich will er das Ehepaar aufsuchen und fragen, wie es denn inzwischen geht. Er steht vor der Haustür und klingelt; ein Mädchen öffnet die Türe, hinter ihm eine ganze Reihe andere Kinder, jedes einen Kopf kleiner als das andere, eine ganze Orgelpfeife.
Fragt der Pfarrer, ob denn die Eltern zu sprechen wären. „Nein“, sagt das älteste Mädchen, „die Eltern sind in Lourdes, sie haben gesagt, sie müssten da irgend so ne Kerze auslöschen.“
Und noch einen betreffend …
Vier Nonnen gehen beichten. Die erste hat einen Mann angefasst, als Busse muss sie die Hände im Weihwasserbecken waschen. Die zweite hat einen Mann geküsst, zur Busse muss sie mit Weihwasser gurgeln. Das sieht die vierte Nonne und sagt zur dritten vor ihr: „Lass mich zuerst beichten, bevor du den Hintern im Weihwasser waschen musst!“
@Onlinereader
Warum denn, gefallen dir Türkinnen sooooo sehr???
Honny soit qui mal y pense!
Hier noch ein Bild von meinem Allerhärtesten …
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Mein Allerhärtester
Hart.bmp (77.3 k) |
Während eines Klassenlagers zu meiner Schulzeit in einem Massenlager an den Wänden gelesen:
„An deinem Busen möcht’ ich rasten / Wie die Kuh am Futterkasten.“
„Lieber Gott im Himmel, / Schenk mir doch einen neuen Pimmel; / Mein alter ist verrostet, / Ich weiss nicht, was ein neuer kostet.“
Und dann gab’s noch diesen Klassiker des sexuellen Witzes:
Beim tüchtigen Rumlümmeln hat sich ein Mann eine Geschlechtskrankheit geholt, die seinen Lümmel befallen hat. Er geht zum Arzt, der beschaut das gute Stück und befindet, es müsse dringend amputiert werden. Der arme Mann ist schockiert und sucht den nächsten Arzt auf, ob der ihm nicht eine weniger radikale Kur verschreiben könne. Doch er sagt wieder nur, das Stück müsse schnellstens entfernt werden. Wieder wechselt er den Arzt, wieder erfährt er dasselbe, sucht weiter Ärzte und Krankenhäuser auf, doch überall sagt man ihm, das Zipfelchen müsse weg.
Schliesslich geht er in seiner Verzweiflung zu einem Wunderheiler. Der beschaut das fragliche Objekt lange und ausführlich. Der Mann hält es nicht länger aus und fragt: Muss er amputiert werden. „Nein, nein“, sagt der Heiler, „das ist nicht nötig.“ „Gott sei Dank!“, ruft der Mann glücklich aus, „ich wusste doch, dass es eine andere Therapie geben muss!“ Meint der Heiler: „Das fault bald von selbst ab!“
@Reiner
Ob Alt- oder Neufranzösisch, das Ypsilon gehört nur einmal in den berühmten Satz…
LOL und nun macht sogar strubbeli werbung für’s Ypsilon.
jede ähnlichkeit mit lebenden oder kürzlich verstorbenen lebewesen und ihren lieblingstätigkeiten ist rein zufällig und nicht gewollt.
Saludos
Ein Mann, der zeitlebens ein notorischer Femdgänger war, wurde beerdigt.
Der Zufall wollte es, dass man sein Grab einige Jahre später öffnen musste, da sein Grabplatz einem Bauprojekt weichen musste. Unter Tränen sah seine Witwe der „züglete“ zu…aber oh Schreck, als die Friedhofs-Gärtner den Sarg hoben, war dieser zu leicht. Kein Wunder, denn er war inzwischen leer. Hastig öffneten sie die Kiste und anstelle der Leiche lag ein Zettel auf dem Kissen, auf dem folgendes stand: „ Ich bin fünf Grabreihen weiter hinten, bei Frau Müller…Gruss Max“ 
Interessantes Inserat
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
„Ich frier so“, jammert Robert, „geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.“
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. „Hallo Mädels“,sagt er, „euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!“ „Lüge! Unverschämtheit!“, kreischen die beiden Mädels.
„Na gut“, sagt Peter, „wenn ihr’s nicht glaubt.“ Er ruft die Stiege hinunter: „Beide!?“. Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!
25 und noch Mädchen? Bis zur Novelle '92 stand bekanntlich in den Definitionen des StGB: „Frau ist jede weibliche Person über 16 Jahre.“
Da gab’s doch den schönen Witz:
Ein älterer Mann kommt zum Pfarrer (Priester) und fragt: „Wenn ich mein ganzes Vermögen der Kirche vermache - komme ich dann garantiert in den Himmel?“
Antwort: „Garantieren können wir es nicht - aber auf den Versuch käme es an!“
Das liesse sich auch säkularisieren:
Wenn man allen Armleuchtern, Dummköpfen, Grossmäulern, Dummschwätzern, Querulantinnen usw. usf. täglich den Hintern versohlen würde, gäbe es keine Garantie, dass sie was dazulernen - aber auf den Versuch käme es an!
Und auch der jüdischen Konfession sei einmal gedacht:
Eine Jüdin vermisst ihren Mann; sie schaltet einen Detektiv ein, der bald seine Spur aufgenommen hat: Er scheint mit einer Nachbarin durchgebrannt zu sein. Er verfolgt ihn durch mehrere Länder und trifft ihn schliesslich in einer Grossstadt an.
Er kann ihn allein in seiner Wohnung überraschen und stellt sich als Detektiv vor: „Ihre Frau hat mich geschickt. Wie es scheint, leben Sie ihm Konkubinat, und das ist strafbar!“ „Konkubinat, mein Herr, was ist das?“ „Konkubinat, ja, also, hm, das ist, wenn Sie mit einer andern Frau zusammenleben, ganz so wie mit Ihrer Ehefrau.“ „Aber, mein Herr, ich bitte sie: Was heisst hier: ganz wie mit meiner Frau? Besser, viel besser!“
Ein Mann kam in die Hölle. Der Teufel führte ihm verschiedene Strafen vor. Unter anderm kam er auch zu einem Zimmer, darin poppte Bin Laden gerade Britney Spears. „Diese Strafe würde mir auch gefallen“, meinte der Neuankömmling. Da grinste der Teufel: „Nein, nein, Bin Laden ist die Strafe für die Spears.“
Hehe, und noch ein Witz für das Lehrpersonal unter uns:
Ein Mann kam in den Himmel. Alles wunderbar, schöne Gesänge, luftige, weiche Wolken, er war ganz zufrieden. Am nächsten Tag taucht aber ein Teufelchen auf mit einer Peitsche und fängt ihn an zu schlagen. Der Mann protestiert und ruft aus, das sei doch der Himmel. Sagt das Teufelchen: „Wir haben jetzt eben ein integriertes Gesamt-Jenseits.“
Zum Abschluss noch ein Verslein:
Wer nie in fremden Betten lag,
Hat versäumt gar manchen Tag.
LET THE BEAST GO (flash-movie)
Was ist das nutzloseste Geschenk, dass man einem Beamten machen kann? - Ein Bewegungsmelder! 
was ist die Rodeo-Stellung ?
Du liegst auf der Frau/Freundin und flüsterst ihr einen falschen Namen ins Ohr. Dann kommt es darauf an wie lange du oben bleiben kannst.
Die Lehrerin gibt Hausaufgaben. Jeder muss 3 Sätze schreiben in denen das Wort „warscheinlich“ vorkommt.
Der Bauernbub hat zu hause etwas Mühe, einfach so 3 Sätze aufzuschreiben.
Er sitzt am Fenster und schaut hinaus.Da sieht er den Knecht in den Stall gehen. Also schreibt er:
Der Kmecht geht in den Stall, warscheinlich melkt er die Kühe.
Es vergeht einige Zeit, da sieht er die Magd in den Stall gehen und er schreibt:
Die Magd geht in den Stall, warscheinlich streut sie Stroh bei den Kühen.
Da weiter nichts passiert entschliesst er sich mal zum Stall zu gehen um vielleicht noch weitere Ideen zu bekommen.
Er schaut beim Stallfenster rein und rennt sofort wieder zurück zu seinem Heft und schreibt:
Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt auf ihr oben, er wippt noch mit dem Bauch, warscheinlich stirbt er auch.
ist eigentlich KEIN witz!
® name und adresse zensiert, admin sexy-tipp ¬
Das ist auch lustig!
