Archiv bis und mit 20. Mai, 2004

Archiv 1999-2007 Witz Ecke
1

Achtung! Dies ist ein Kettenmail ( nur für Männer )

Hallo lieber Potentzprotz!

Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz
zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt
nichts. Du kannst nur gewinnen !!!

Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genau so
scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste
Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine große
Kartonschachtel ( Luftlöcher nicht vergessen ) und sende Sie per Post an
den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.

Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen
= 823.543 Frauen zugestellt bekommen. Nach den Lehren der statistischen
Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Schweiz; 2,5 Models;
463 wilde Nymphomaninnen; 3.234 echt versaute Weibsstücke; mindestens
20.198 Multiorgasmatikerinnen und 40.396 Bi-Frauen. Das macht
summasumarum 64.294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heißer, offener
und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das
Allerbeste kommt erst noch :

Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter !

UNTERBRICH AUF KEINEN FALL DIE KETTE ! ! ! ! ! ! ! !

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den
sie dauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.
Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem
Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um
zukünftig mit seinem besten Schulfreund ( den der nothabende nicht
angeschrieben hatte ! ) zusammenzuleben.

Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und
liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich
vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln
stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN

Deshalb: Dies ist die einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen,
die Frauen beschäftigen, bloß um die Auserwählte ins Bett zu kriegen,
keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen
Sterbenston über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung -
,die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiß auf die Stirn
treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft
japsen lassen. Und das alles noch mit Erfolgsgarantie.

Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine
sieben geilsten Freunde.

Komisch, hier fehlt doch die Adressenliste mit den 7 Namen.
Die war doch eben noch da !!!

2

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: „Vater, was ist das?“
Der Vater: „Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!“
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 -13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: „Schnell, hol deine Mutter!“

3

Blondine zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe so Durchfall, kann ich damit baden?“
Arzt: „Wenn Sie die Wanne vollkriegen…“

4

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt
Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie wieder bei >
einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an
Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: „Wie machst Du das,
daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen
stehst?“ Der Obdachlose antwortet: „Gib mir 10 EURO, und ich
helfe Dir aus dem Kreisverkehr!“

5

Ölwechsel
Anleitung für Frauen

  1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
  2. Kaffee trinken.
  3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: CHF 70,–
Kaffee: CHF 4,–

Gesamt: CHF 74,–

Anleitung für Männer

  1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
  2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
  3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
  4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
  5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
  6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
  7. Ablasswanne unter Motor schieben.
  8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
  9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
  10. Ablassschraube lösen.
  11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
  12. Sauerei aufputzen.
  13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft.
  14. Ölfilterzange suchen.
  15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
  16. Bier.
  17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
  18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
  19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18. verschüttet wurde.
  20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
  21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
  22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen.
  23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
  24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
  25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
  26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
  27. Bier trinken.
  28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
  29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
  30. Bier trinken.
  31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
  32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
  33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
  34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
  35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte „Miss Dezember“ in die linken Brust getroffen hat.
  36. Bier.
  37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
  38. Bier.
  39. Bier.
  40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
  41. Bier.
  42. Auto von Böcken ablassen.
  43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
  44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23. verschüttete Öl streuen.
  45. Bier.
  46. Probefahrt.
  47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
  48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
  49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:

Teile: CHF 100,–
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: CHF 300,–
Abschleppkosten: CHF 300,–
Kaution: CHF 300,–
Bier: CHF 50,–

Gesamt: CHF 1050,–

6

LOL webfly: einen ähnlichen erfahrungsbericht könnte ich über die reparatur eines rasenmähers schreiben …

7

Der Arzt zum Impotenten Mann : Sie müssen mehr Schwarzbrot essen ! Er ab zum Beck : 4 kg Schwarzbrot bitte. Der Beck : Davon wird ihnen ja die Hälfte hart . Er : Ok , dann 8 kg bitte .

Papi zu Sohn : Du chunsch än chlinä Brüeder über.
Der Sohn : Vo wem dän? Papi : Vom Storch !
Sohn : Hueräsiech, do laufed so geili Wyber umä ond du vöglisch än Storch.

Madame schreit aus dem Bad : Wo ist denn mein Waschlappen ?
Die Haushälterin ruft zurück : Der ist gerade vor 5 Minuten ins Büro.

8

Ein halbes Dutzend Medizinstudenten folgt der Chefärztin bei ihrer morgendlichen Visite.
Als sie in der Radiologie ankommen, deutet die Ärztin auf eine Röntgenaufnahme, die vor einem Leuchtkasten hängt.
„Wie Sie eindeutig sehen können, humpelt dieser Mann, weil sowohl Schien- als auch Wadenbein stark deformiert sind. Herr Student Uhl, was würden Sie in diesem Fall tun?“
„Nun, Frau Professor“, antwortet Uhl nachdenklich, „ich denke, ich würde auch humpeln.“

9

Hin und wieder frage ich mich…
-Wie kommen die „Rasen betreten verboten“-Schilder in die Mitte des Rasens?
-Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
-Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
-Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
-Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
-Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
-Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
-Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
-Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
-Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

10

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben. „Hier gibt es keine Fische!“
Sie geht nicht darauf ein und plötzlich hört sie diese Stimme nochmals.
„Hier gibt es keine Fische!“
Sie schaut sich um - aber sieht niemanden, dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal. "Hier gibt es keine Fische!!!
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: „Gott, bist du das?“.
"Nein, ich bin der Speaker dieser Eishockeyhalle…

11

Der Männer-Witz
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden ,weder bei den Seligen noch bei den Heiligen. Petrus: Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet??Über 50 Jahre
, antwortet die Frau stolz.
Dann finden wir ihn bei den Märtyrern!

12

Falls mal jemand Aufklärung machen will - heute geht das so:

Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Also, der Papa hat die Mama in einem „chatroom“ für „Sado-Maso“
kennengelernt.
Nach ausgiebigem Chatten und vielen Sync-Points haben der Papa und die
Mama sich in einem „cyber café“ getroffen - und auf der Toilette haben wir einen Connect hergestellt wo die Mama dann ein paar „downloads“ von Papas „memory stick“ gemacht hat. Als der Papa dann fertig für das „uploaden“ war, merkten wir plötzlich, daß wir keine „firewall“ installiert hatten. Leider war es schon zu spät um „cancel“ zu klicken und neun monate später kam ein Output aus der Mama - und das warst dann Du.

13

@tricky: Hier liefere ich noch ein Bild deiner Blondine nach.
Sie ist zwar nicht die Klügste, aber einen geilen Arsch hat sie!

14

@ Blade
GENAU!
Nun, wenn er es, wies scheint, nötig hat unter „chris“ sich „neu“ hier zu manifestieren, kann man sicher spekulieren warum. Aber seis drum.
@Chris: wer warst Du denn hier im Forum früher? Und hast Du damals wenigstens fleissig Erlebnisse gepostet?
Und Deine Meinung und Achtung anderen Menschen gegenüber, wie hier im speziellen den (ja ja nur einigen …) Frauen gegenüber, lässt tief (ins Dunkle) blicken.
…Oder gabs diese Forum schon 19. Jht.? und Du ein Mastermitglied? oder Mittelalter…Steinzeit…

Reg Dich ruhig auf, solche wie Du sind eh nicht zu ändern und mit ein paar „ganz besondere“ gibst eben überall im richtigen Leben.

15

Was haben eine Ehe und ein Tornado gemeinsam?

Beides fängt mit blasen an und wenns vorbei ist, ist das Haus weg!

16

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals… Geben sie die Flasche doch einfach zurück…

17

@ kurt

sh. Tricki am 16.4.04

Gogo

18

Sorry Gogo,

Aber ich lese keine Tricki-Witze, nicht weil ich ihn nicht mag, sondern weil diese zu zahlreich erscheinen…

Scheinbar hat er aber ein guten Humor

Gruss
Kurt

19

2 Frauen fahren mit dem Fahrstuhl. Auf einmal sagt die eine: „Oh, es riecht hier irgendwie nach Sperma“. Antwort der anderen: „Entschuldigung, man wird ja wohl noch mal aufstoßen dürfen…“

20

Ein Junger Bursche kommt in einer Bar und bestellt 10 Tequilas.
Der Barkeeper stutzt ein Moment, bringt ihm aber anstandslos die bestellten 10 Tequilas.
Der Junge Trinkt darauf eins nach dem anderen und kaum ist das letzte runtergekippt, bestellt er nochmals 10.
Der Barkeeper beginnt sich langsam sorgen zu machen, bringt ihm aber trotzdem diese 10 Tequilas.
Kaum erhalten beginnt der Junge die Tequilas eine nach der anderen, praktisch ohne Unterbruch runterzukippen.
Schon ziemlich stark besorgt fragt ihn der Barkeeper ob irgend was los sei oder ob er etwas zu feiern habe?
Der Junge antwortet ihm nur kurz: „Mein erster Blow Job“ und kipp den nächsten runter.
In einem Anflug männlicher Solidarität und auch sichtlich erleichtert offeriert ihm der Barkeeper noch einen Tequila auf kosten des Hauses.
Darauf der Jüngling: „Wenn es die 20 Tequilas es nicht geschafft haben den Geschmack wegzuspülen, dann schafft es dieses eine auch nicht mehr!“