weisst du wirklich wieso frauen im gegensatz zu uns männern einen orgasmus oft nur vortäuschen?
weil sie es können…
Versuchen wir es einmal mit einem Rätsel:
Die Mutter ist heute um 21 Jahre älter als ihr Kind.
In 6 Jahren wird die Mutter 5 mal älter sein als das
Kind.
Frage: Wo ist der Vater?
Wer findet’s raus?
Herzliche Grüsse und ein bumsfreudiges Wochenende
Jerry
Der Männerwitz und seine Folgen
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung im Glarnerland. Als Sie am Abend gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort,
du konntest kaum hier, geschweige dann dort.
Und die dritte Frau konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern nur ein Wanderer,
sei nur beruhigt, mich vögelt ein anderer!
Frage, muss es immer ein Witz sein?? Hier mal was zum Nachdenken und ohne Hintergedanken:
Die Welt
Wenn du dieses Liest weisst du wie wertvoll unser süsses Leben ist
Könnten wir die Erdbevölkerung in ein Dorf von nur 100 Einwohnern schrumpfen, wo
alle existierenden menschlichen Verhältnisse die gleichen wären, so würde es wie
folgt aussehen:
Es gäbe:
57 Asiaten; 21 Europäer; 8 Afrikaner; 14 von der westlichen Hemisphäre, sowohl
Süd als auch Nord.
→ 52 wären weiblich…-> 48 wären männlich
→ 30 weißer Hautfarbe…-> 70 anderer Hautfarbe
→ 89 wären Heterosexuell…-> 11 wären Homosexuell
6 PERSONEN WÜRDEN 59% DES GESAMTEN VERMÖGENS AUF DER GANZEN WELT BESITZEN UND
ALLE 6 WÄREN AUS DEN USA.
→ 80 würden in einem unterdurchschnittlichen Haus wohnen
→ 70 wären unfähig zu lesen
→ 50 würden an Unterernährung leiden
→ 1 würde nahe dem Tod und 1 nahe der Geburt sein
→ 1 hätte einen Hochschulabschluss
→ 1 wäre Besitzer eines Computers
ERST WENN DIE WELT VON DIESER VERDICHTETEN PERSPEKTIVE BETRACHTET WIRD, KANN DIE
ERHEBLICHE NOTWENDIGKEIT FÜR AKZEPTANZ, VERSTÄNDNIS UND WEITERBILDUNG FÜR UNS
ERSICHTLICH WERDEN.
Über folgendes lohnt es sich nachzudenken:
Wenn du heute Morgen mit mehr Gesundheit als Krankheit aufgewacht bist…bist du
gesegneter als die Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden.
Wenn du noch nie die unmittelbare Erfahrung des Krieges gemacht hast, die
Einsamkeit der Gefangenschaft, die Qual der Folter oder die Schmerzen des
Verhungerns…dann haben dir 500 Millionen Menschen etwas voraus.
WENN DU ESSEN IN DEINEM KÜHLSCHRANK, KLEIDUNG AN DEINEM KÖRPER, EIN DACH ÜBER
DEINEM KOPF UND EINEN PLATZ ZUM SCHLAFEN HAST, BIST DU REICHER ALS 75% DER
MESNCHEN DIESER WELT.
Wenn du Geld auf der Bank, in deiner Brieftasche oder eine kleine Reserve in
deiner Butterdose versteckt hast, bist du unter den TOP 8% der Welt.
WENN DU DIESEN TEXT LESEN KANNST, BIST DU IM GEGENSATZ ZU 3 MILLIARDEN MENSCHEN
FÄHIG ZU LESEN.
Jemand sagte einmal: „Du wirst ernten was du sähst!“
→ Arbeite als würdest du kein Geld brauchen…
→ Liebe als wärst du nie verletzt worden…
→ Tanze als würde dir niemand zusehen…
→ Singe als würde dir niemand zuhören…
→ Lebe als wäre der Himmel auf Erden…
@harry
wie recht Du hast. Alles klar, man könnte das Ende Deiner Aufzählung unendlich erweitern. z.B.
„Du wirst ernten was du sähst!“
→ . . . .
→ vögle als würde dir morgen der Pimmel abfallen
Happy hunting, Markus
@harry: meine erweiterung = beim vielen reden entgeht man der lüge nicht.
Lukas Kapitel 18 Vers 20
20Du kennst die Gebote: «Du sollst nicht ehebrechen; du sollst nicht töten; du sollst nicht stehlen; du sollst nicht falsch Zeugnis reden; du sollst deinen Vater und deine Mutter ehren!»
21Er aber sprach: Das habe ich alles gehalten von Jugend auf.
22Als Jesus das hörte, sprach er zu ihm: Es fehlt dir noch eines. Verkaufe alles, was du hast, und gib’s den Armen, so wirst du einen Schatz im Himmel haben, und komm und folge mir nach!
23Als er das aber hörte, wurde er traurig; denn er war sehr reich.
24Als aber Jesus sah, daß er traurig geworden war, sprach er: Wie schwer kommen die Reichen in das Reich Gottes!
25Denn es ist leichter, daß ein Kamel durch ein Nadelöhr gehe, als daß ein Reicher in das Reich Gottes komme.
26Da sprachen, die das hörten: Wer kann dann selig werden?
27Er aber sprach: Was bei den Menschen unmöglich ist, das ist bei Gott möglich.
@harry hasler
Im Hinblick auf die Zusammensetzung deines Dorfes, verheisst das obige Zitat für uns alle nichts Gutes. Bleibt einzig die Hoffnung auf die Gnade Gottes. Und ausserdem bedenken wir das nächste Mal, wenn wir aus welchem Grund auch immer, nach Gerechtigkeit schreien: Gerechtigkeit heisst für uns Ueberprivilegierte nicht unbedingt etwas Schönes. Bei einem Ausgleich der ungerechten Situation, wären wir die Verlierer.
Sorry Leute, das musste ich loswerden. Passt nicht in den Witze Thread, aber sehr gut ins Forum.
Nix für ungut
@Jerry Cotton: Stunde X 
oder 0 von 9 kann ich da als Antwort nur sagen.
Gruss Odysseus
der auch gerne mal ein Rätsel löst ohne gleich das Orakel zu konsultieren…
Wieso kann ein Sizilianer einer Schwedin nicht in die Augen gucken?
Nicht, weil er scheu ist sondern 1.70.
@jerry
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir
wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein
wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was das Gleiche ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die
Mutter in diesem Moment geschwängert wird.
Ergebnis:
DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!
PS: Sehr originell ist meine Antwort ja auch nicht, denn ich habe diese simpel via Google (Volltextsuche) gefunden (und kopiert). Vermutlich da, wo Du auch die Frage her hast . . .
php-resource.de/forum/showth … 53230.html
Happy hunting Markus
Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: „Woran denkst du?“
„An das gleiche wie du“, haucht sie zurück.
„Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken.“
ein mann beim schönheitschirurgen will einen fingernagel auf die vorhaut haben. chirurg:„komische idee!“ mann:„meine frau mag zwar keinen oral-sex, aber nägelkauen tut sie ständig.“
gruss
ein paar treibt es auf der parkbank. mittendrin kommt plötzlich ein mann dazu und macht wilde gesten. schliesslich platzt dem mann auf der bank der kragen:" mensch hauen sie doch endlich ab." darauf der andere mann:" würde ich ja gern, aber meine frau hat die autoschlüssel!"
ob der wohl die grenzen des guten geschmacks überschreitet?
was sagt michael jackson zum knaben, mit dem er gerade im bett liegt?
„in dir steckt ein grosser popstar…“
entschuldigung!
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:
- Ich arbeite körperlich
- Ich arbeite in großer Tiefe
- Ich stürze mich, Kopf über, in die Arbeit
- Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Lieber Penis,
Nach sorgfältigen Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine acht Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments
- Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
- Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.b. das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
- und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Managment
Der Ehemann steht am Fenster, schaut raus und sagt plötzlich:
„Schöner Tag heute!“ -
Frau: „Na und?“ -
Der Mann: „Du hast doch mal gesagt,
eines schönen Tages wirst du mich verlassen.“
Mann vs. Frau
Da zeigen sich die wahren Unterschiede zwischen Männern und Frauen.
WIE EINE FRAU DUSCHT:
- Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
- Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Mann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
- Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
- In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
- Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken- und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
- Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es sauber ist.
- Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-ÖL. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
- Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
- Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuss- und Jaffa-Kuchen.
- Conditioner ausspülen.
- Achselhöhlen und Beine rasieren.
- Wasser aus.
- Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecke aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
- Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
- Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette ausreißen.
- Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
- Wenn der Mann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
WIE MÄNNER DUSCHEN:
- Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
- Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und huh huuh machen.
- In den Spiegel schauen, Pimmel anschauen, Arsch und Eier kratzen.
- In die Dusche steigen.
- Gesicht waschen.
- Achselhöhlen waschen.
- Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
- Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
- Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen und das Drumherum zu waschen.
- Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
- Haare shampoonieren.
- Mit dem Shampoo einen Irokesen-Schnitt probieren.
- Pissen.
- Abduschen und aus der Dusche raus.
- Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecke außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraus hing.
- Nochmals die Größe des Pimmels im Spiegel betrachten und abschätzen.
- Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
- Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Pimmel wackeln und huuh huuh machen.
- Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.
- Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Pimmel winken.
Neulich beim Seitensprung
Sie zu ihm: „Du Lügner!! Du hast mir gesagt, du seist nicht verheiratet. Doch jetzt spüre ich an meiner Muschi einen Ring an deinem Finger!“
Er zu ihr: „Ich bin kein Lügner. Was du spürst ist kein Ring, sondern meine Armbanduhr!“
Kommt ein Mann zum Arzt und meint „Doktor Doktor mein Penis ist viel zu groß, immer wenn ich einen harten bekomme falle ich in Ohnmacht“. Nach einer komplexen Diagnose entscheidet sich der Doktor für folgenden Rat: „Tja, mit 50cm ist Ihr Gestell wirklich zu groß. Wenn Sie folgendes machen, kann ich Ihnen helfen: Gehen Sie in den Wald und suchen Sie den kleinen sprechenden Laubfrosch. Wenn Sie diesen gefunden haben, fragen Sie den Laubfrosch ob er Sie heiraten will. Quakt der Laubfrosch ein „nnöeiiiihhnn“ dann kommen Sie sofort zur Nachuntersuchen wieder her!“
Der Mann runzelt die Stirn und beschließt den Rat des Doktors nachzugehen. Nach einer weile findet der Mann den kleinen Laubfrosch im Wald und fragt Ihn zögerlich: „Will-sst ddu mmich hheiraten ?“ Der kleine Laubfrosch schaut ungläubig zum Mann und Quakt: „nnöeiiiihhnn“.
Am nächsten morgen berichtet der Mann erstaunt dem Arzt daß er den kleinen Laubfrosch gefunden habe. Die Nachuntersuchung ergibt, daß das Gestell vom Mann um 10cm kürzer geworden ist. Der Arzt ist der Meinung, daß das Gestell vom Mann immernoch zu groß ist, und verordnet noch einen letzten Besuch beim kleinen Laubfrosch.
Gesagt getan findet der Mann wieder den kleinen Laubfrosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten ?“
Der kleine Laubfrosch Quakt wieder: „nnöeiiiihhnn“
Der Mann kann es kaum abwarten und nimmt daheim rasch Maß. Wieder 10cm weniger. Das ist dem Mann immernoch zu groß und geht auf eigene Faust nochmal am gleichen Tag zum kleinen Laubfrosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“
Der kleine Laubfrosch guckt den Mann verduzt an un quakt: „Du warst gestern hier, und heute zweimal hir und ich sage es dir jetzt zum letzten mal: „nnöeiiiihhnn“ „nnöeiiiihhnn“ und nochmals „nnöeiiiihhnn““