Drei Freunde im türkischen Bad. Plötzlich läutet ein Handy. Einer nimmt ab und bevor er was sagen kann, flötet am andern Ende eine Frauenstimme: „Hi, Darling, ich bin gerade bei meinem Schneider an der Bahnhofstrasse und habe ein wunderschönes Kleidchen probiert. Darf ich es kaufen - es kostet allerings CHF 2’500.–?“ - „Ja natürlich, und deswegen rufst Du an?“ - „Ja auch“ antwortet sie „aber ich war vorher beim Musik-Hug und habe endlich den Flügel gesehen, der so schön in unser Entrée passen würde; allerdings etwas teuer: CHF 120’000.–, darf ich…?“ - „Ja sicher, Schatz, alles klar!“ - „Aber weisst Du, das ist noch nicht alles. Beim Emil Frey gibt es endlich das Jaguar-Cabriolet, das ich mir immer gewünscht habe - weiss mit rotem Interieur; für CHF 260’000.–…!??“ - Seine Antwort: „Ja, Du darfst, aber lass mich jetzt endlich in Ruhe!“ Er hängt auf und fragt seine Kollegen: „He, wem von euch beiden gehört eigentlich dieses Handy?“.
Ja wenn wir schon im türkischen Bad sind:
Ein Japaner, ein Amerikaner und ein Schweizer sitzen im türkischen Bad. Plötzlich erklingt aus dem Nichts ein Handy-Klingelton. Der Japaner hebt seine rechte Hand zum Gesicht und beginnt zu sprechen. Die andern beiden schauen ihn verdutzt an. Der Japaner erklärt ihnen stolz: „Neueste japanische Technik, das Handy wurde direkt in meine rechte Hand implantiert.“
Nach einer Weile beginnt der Ami auf seinen Oberschenkeln rumzutippen. Nachdem ihn die zwei andern wiederum verdutzt anschauen, meint er: „Und das ist die neuste amerikanische Technik! Mein Laptop wurde direkt in meine Oberschenkel implantiert.“
Es geht nicht lange und der Schweizer beginnt hemmungslos zu furzen. Sofort wendet er sich an seine Nachbarn: „Hett mir emol öppert Papier, ich glaub, es chunt e Fax.“
Was haben Gewitterwolken und Frauen gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, könnte es ein schöner Tag werden!
Geht eine Nonne zum Frauenarzt. Der Arzt:„Sie sind schwanger.“
Darauf die Nonne ganz empört:„Was die Leute alles so auf die Kerzen
schmieren…!“
bruder und schwester sind am poppen, nach einer weile sagt sie:
„also ehrlich du machst das besser als papi.“„Ja“, sagt der bruder
„das sagt mutti auch immer.“
Der liebe Gott spricht ein ernsthaftes Wort mit seinem Sohn Jesus: „Es gefällt mir nicht mehr, was auf der Erde mit dem Glauben, der Religion passiert. Die jungen Leute haben nur noch andere Interessen. Sie werden von allen Seiten vom Pfad der Tugend abgelenkt. Du gehst nun zurück auf die Erde und redest diesen Jungen ins Gewissen. Ich möchte jeden Tag einen Bericht von Dir!“ – Jesus tut wie ihm befohlen. Er macht zuerst einen Besuch in einer Schulklasse der Unterstufe. Er erzählt von der Bibel und was er für Wunder vollbracht hat. „Wisst ihr also, wer ich bin?“ Die ganze Klasse ruft hell begeistert: „Natürlich, Du bis Jesus!“ – Jesus berichtet dem lieben Gott von diesem Erlebnis. Dieser meint, das wären natürlich die falschen jungen Leute. In diesem Alter wäre man noch nicht verdorben. Jesus geht am nächsten Tag in eine Klasse der Oberstufe. Hier geht es schon etwas lauter zu und her, aber als Jesus anfängt zu sprechen, hören sie ihm immerhin zu. Er erzählt vom Abendmahl mit seinen Jüngern. Da meint einer: „Seht ihr, schon damals haben die solche Gelage veranstaltet, es fehlten nur noch die Frauen – aber unverkennbar, das kann nur Jesus sein!“ Dieser ist wieder hocherfreut und berichtet wieder seinem Vater. Da meint der liebe Gott, dann geh doch mal in eine Disco und mach mit den jungen Leuten mit. Da wirst Du sehen, wie verdorben die Welt ist. – Jesus macht sich am nächsten Abend auf den Weg. Er findet auch gleich Anschluss, tanzt, trinkt, vergnügt sich und vergisst seine eigentliche Mission. Eine wunderschöne Frau nimmt ihn mit nach Hause und sie verbringen die Nacht zusammen. Beim Frühstück will er wenigstens wissen, ob sie denn wisse, wer er sei. Sie meint: "Eigentlich isch s’mer egal, wer Du bisch, vögle tuesch wie es Herrgöttli“!
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett.
Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen.
In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50’000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: „Ich habe gesündigt.
Ich muss gestehen, dass ich nur 40’000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10’000,- Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.“
Darauf sagt der Arzt: „Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30’000,- Euro ins Grab geworfen habe.
Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20’000,- Euro abgezweigt.“
Der Anwalt erwidert: „Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck, über die volle Summe, ins Grab gelegt.“
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“ Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: „Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.“ Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: „Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“
Kommt eine Frau zu Ihrem Mann und fragt,was findest du schöner an mir?Mein wunderschönes Gesicht oder meinen perfekten Körper?Darauf der Mann:Deinen Sinn für Humor!
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: „Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen.“ „Eine gute Idee!“ meint die Frau und kauft beide Sachen. „Siehst du, so geht das“ sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, „und jetzt bist du dran.“ Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: „Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?“ Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig.“
Fragt der Arzt:„Haben Sie es schon mit Viagra probiert?“
-„Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“
-„Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?“
-„Gut, ich probier das!“
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
-„Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich.“
„Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!“
„Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.“
„Ja, und? War es nicht schön?“
„Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!“
Zwei Männer treffen sich im Himmel.
-"Woran bist du denn gestorben? "
-„Ich bin erfroren. Und du?“
-"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! "
-„Wie ist denn das passiert?“
-"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: „Deine Frau betrügt dich!“
Ich renne also zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts.
Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! "
-"Du Idiot ", sagte der Andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben… ! "
