Und hier noch ein Männerwitz, der zugleich religiös ist …:
Gott MUSS ein Mann sein:
Schliesslich hat er die ganze Welt nur durch Reden geschaffen.
Apropos Pfarrer:
Als der kleine Max mit zwei Jahren seine Eltern verlor, kam er beim Dorfpfarrer in Obhut. Der hat ihn aufgezogen wie seinen eigenen Sohn. Die Jahre sind vergangen, Max ist so Mitte 20 und der Pfarrer liegt im Sterben. Am Sterbebett sagt er zu Max: „Mein Sohn, bevor ich meinem Schöpfer begegne, muss ich dir noch etwas gestehen. Du hast dein ganzes Leben lang geglaubt, ich sei dein Vater. Stimmt aber nicht. Ich bin Deine Mutter, der Bischof ist dein Vater.“
was ist der vorteil wenn man hauffenweise viagra auf dem rasen vertreut?
man kann danach die würmer mit einem hammer in den boden schlagen.
greez
Apropos Viagra (nicht neu aber immer wieder gut):
Wusstet Ihr, dass es auch Viagra-Light gibt? Wozu?
Nützt nichts, aber in der Badehose macht man(n) nen guten Eindruck.
Piccolo - nomen non omen est
Klein-Max fragt seinen Vater: „Du Papi, was ist eigentlich ein Transvestit?“ Paps darauf: „Geh und frag Mama, er weiss das bestens.“
nachtrag zum thema viagra…
wollte nur mal bemerken…dass es eine grosse tierquälerei ist…
ausgerechnet riesenschlangen…mit viagra abzufüttern…
aber aber ihr schlangenbeschwörer!!!
so das wärs mit gruss vom flegelchen
SPrachen muss man können. Könnte ja sein, dass diese Anleitung dem einen oder anderen gelegen kommt . .
eatliver.com/hookers/
Happy hunting Markus
Dieser Link ist absolut geil!!! Bravo!
„How to talk to deaf hookers“ man, das ist das was man im Leben braucht, nur was mache ich wenn sie noch eine dunkle Brille trägt?
Echt super!!!
Worin liegt der Unterschied, ob eine Frau Dir vertraut, Dich liebt oder Dich vergöttert?
Vertrauen ist Blasen, Lieben ist Schlucken und Vergöttern ist Gurgeln!
Wenn der Kobold dreimal keucht, wird die Waldfee richtig feucht. Dem Kobold schwillt brutal die Hose, sieht er von hinten Feechens Dose.
Der Dildo ist ein Apparat, der der Frau den Mann erspart! Stellt man ihn auf Stufe 4, kann er bumsen wie ein Stier! Stellt man ihn auf 24, wird die Milch im Busen ranzig!
In diesem Sinne, einen guten Wochenstart…
Rita
Wien, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“
„Weil ich kein Rapid-Fan bin!“
„Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?“
„Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!“
„FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern ?“
„Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!“
„Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!“
„Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan…“
® witz bereits vorhanden, amin sexy-tipp ¬
Na, der Pfarrer halt wieder…
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ‚J.C. & the Gang‘.
- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit ‚Hurensohn‘ und der Papst ist nicht ‚El Padrino‘.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: ‚Es folgte ihm einen lange Dürre‘ war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer „Meer-weg-Flasche“.
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als „kleine Fickmaus“.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: „Mehr Nägel - ich rutsche…“
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Ein Polizist wird notfallmässig ins Spital eingeliefert. Schuss mitten durch den Penis. Der behandelnde Arzt sagt vorwurfsvoll zu ihm: „Ja können Sie denn als Polizist nicht besser mit der Waffe umgehen“? „Aber doch, sie sehen ja, mitten durch und vorher habe ich ihn dreimal gewarnt und geschrien -bleib stehen-“
ist das schon bekannt, wie sagt man auf türkisch vibrator?
füz rütu
Zweizeiler:
Die Pamela Anderson
besteht zumeist aus Silikon.
Sophie Marceau, die gute,
zieht immer eine Schnute.
Die Béatrcie Dalle
ist schon ziemlich drall.
Die Karin C. Tietze
ist eine fesche Mieze.
Unsre Lady Emanuelle
ist ein besonderes Modell.
Unser gutes Strubbeli
ist ganz und gar kein Dubbeli.
Nach dem Lesen des Sexy-Tipp
ist der Sex besonders hip!
tja…das bild das wir von den katholischen pfärrern haben…
der lehrer einer vierten klasse vorortsgemeinde von zh: sprachübung, suche nach dem weiblichen pendant…
der vater …die mutter, der sohn…die tocher, der bub…das mädchen, der pfarrer…
langes studieren…und dann streckt der katholische abwartssohn…(sonst nicht der hellste!) auf…und wie aus dem kanonrohr: der pfarrer …die pfarrköchin!
(tatsächlich so geschehen vor ca. 30 jahren!!)
und als ergänzung noch ein uuuuralter…
der unterschied zwischen dem reformierten und dem katholischen pfarrer?
im reformierten dorf hangen die windeln…der pfarrkinder im eigenen pfarrgarten…!!
so das wärs mal wieder
mit schmunzel oder anderen grüssen je nach lust und laune
flegelchen
Heiner steigt in den vollbesetzte Bus und schreit „alle Leute links des Ganges in Fahrrichtung sind Dummköpfe und alle Leute rechts sind Ehebrecher“. Ein Fahrgast auf der rechten Seite protestiert energisch: „Ich bin kein Ehebrecher, ich habe meine Frau noch nie betrogen.“ Heiner gelassen: „Dann gehören sie auf die linke Seite“.
Ein aufgeblasener Minister sass auf dem Flug nach Texas neben einem Cowboy. Nachdem das Flugzeug abhob, wurden Getränkebestellungen aufgenommen. Der Cowboy bestellte Whisky mit Soda, welcher ihm auch sofort gebracht wurde.
Danach fragte der Flight Attendant den Minister, ob er einen Drink wünsche. Entsetzt antwortete dieser: «Ich würde lieber gerne von schamlosen Huren brutal vergewaltigt werden, als mit Schnaps meine Lippen zu befeuchten…»
Daraufhin gab der Cowboy seinen Whisky dem Flight Attendant zurück mit den Worten: «Ich auch … ich habe nicht gewusst, dass wir eine Wahl haben.»
wie bekommt man 100%tig die vogelgrippe nicht? ganz einfach!
„we mä bim vöglä z fänschter zue tuet“
