Ich finde das passt in dieses Forum…
Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: „Ey, woher haste das denn?“
„Ich habe zu meiner Frau ‚du‘ gesagt.“
„Wie das denn, warum – weshalb – wieso?“
"Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: ‚Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!‘
– und ich hab geantwortet: ‚Du…‘!" 
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim…
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
„Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“
„Wie kommst Du darauf?“
„Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen…“
Los Paul, du musst ihm voll in die Eier hauen,das ist die Art von Gewalt die wir sehn wolln,wenn auch nicht spührn wolln.
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. „Was ist denn mit dem los?“, fragt der Student.
„Seine Hoden produzieren zu viel Sperma“, sagt der Arzt. „Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.“
„Wow“, denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
„Und was hat der?“, fragt der Student.
Der Arzt antwortet: „Gleiches Problem, aber privat versichert.“
In Anbetracht der aktuellen Zecken-Situation empfiehlt das Bundesamt für Gesundheit:
Lieber knackig einen geblasen kriegen, als nackig im Rasen liegen.
Coca-Cola hat Aroma, bringt den Opa auf die Oma. Oma ist auf Zack, beisst den Opa in den Sack;
doch Opa ist guter Laune und lutscht der Oma an der Pflaume.
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen… ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen… auch wenn es nicht deine Eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die Schweizer Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen und Prävention vor Terror.
PS. Selbstverständlich kann alternativ auch Wein, Gin-Tonic, Vodka-Lemon ect. getrunken werden Gruss Kurt
In vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brust- und Penisimplantate und Viagra ausgegeben, als für die Erforschung von Alzheimer!!!
KONZEQUENZ:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesigen Titten und langen dauererrigierten Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen
Letzthin war ich in Zürich und hatte noch einige Zeit zur Verfügung. Da kam mir das Inserat im SAZ von Institut C. PoppesLetzthin war ich in rich und hatte noch einige Zeit zur Vergung. Da kam mir das Inserat im SAZ von Institut C. PoppesLetzthin war ich in rich und hatte noch einige Zeit zur Vergung. Da kam mir das Inserat im SAZ von Institut C. PoppesLetzthin war ich in rich und hatte noch einige Zeit zur Vergung. Da kam mir das Inserat im SAZ von Institut C. PoppesLetzthin war ich in rich und hatte noch einige Zeit zur Vergung. Da kam mir das Inserat im SAZ von Institut C. PoppesLetzthin war ich in rich und hatte noch einige Zeit zur Vergung. Da kam mir das Inserat im SAZ von Institut C. PoppesLetzthin war ich in rich und hatte noch einige Zeit zur Vergung. Da kam mir das Inserat im SAZ von Institut C. PoppesLetzthin war ich in rich und hatte noch einige Zeit zur
@admin
ich dachte, ihr lest jeden Beitrag durch und nicht, ihr lässt jeden Beitrag durch . . .
Happy Hunting Markus
Wieso lachen die Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln. 
Sex
Mein Hund ‚SEX‘
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals ‚Sex‘ genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. ‚Aber es ist für einen Hund‘ antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. ‚Sie verstehen mich nicht‘, sagte ich. ‚Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.‘ Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. ‚Sie verstehen mich nicht‘, versuchte ich zu erklären. ‚Sex hält mich die ganze Nacht wach!‘. Aber er meinte nur ‚mich auch‘.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. ‚Ich komme wegen meinem Hund‘ sagte ich. ‚Welcher ist es denn?‘ fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. ‚Hasso oder Bello?‘ - ‚Wie wär’s mit Sex?‘ fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. ‚Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!‘ sagte ich dem Richter. ‚Na und? Ich auch!‘ antwortete er nur. ‚Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!‘ beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.
Wie macht man eine Blondine schwanger?-
Spritze in ihre Schuhe und laß die Fliegen den Rest machen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und deinem Job?-
Dein Job saugt dich erst nach 6 Monaten aus.
Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?-
Sag ihr, sie sei schwanger.
Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren?-
Sie will nichts mehr von AIDS hören.
Woher weiß man, daß eine Blondine im Büro arbeitet?-
Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln.
Hast Du schon vom dem blonden Coyoten gehört?-
Gefangen in einer Falle. Drei Beine abgebissen, aber immer noch gefangen.
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?
Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
Hm, hübsche Titten
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!
Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!
Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld …
… weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit!
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!
Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.
weshalb tragen Bäuerinnen keinen Slip beim Heuet ?
damit sie die Fliegen nicht im Gesicht haben.
Warum ist es immer gut, eine Blondine als Beifahrerin zu haben?
…
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
Die Lehrerin will sich gleich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie GC-Fan ist und fragt die Klasse , wer sonst noch GC-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: Warum meldest du dich den nicht?
Weil ich kein GC-Fan bin!
Ja so was. Zu welchem Verein hälst du denn?
Ich bin FC-Basel-Fan und bin stolz darauf.
FC-Basel?? ja um Himmelswillen, warum denn ausgerechnet FC-Basel?
Weil mein Vater aus Basel kommt, bei der Roche arbeitet und als Jugentlicher beim Nachwuchs der Basler gespielt hat und meine Mutter auch aus basel kommt und Direktionssekretärin bei der ASAG ist
Beide sind natürlich FC-Basel-Fan und darum bin ich es auch!
Aber Kind du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir doch nur einmal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkaholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann!!??
Ja gut, dann wäre ich wohl auch GC-Fan
Poetry-Competition in Australien……
Nach einem äusserst harten Ausscheidungskampf sind nur noch zwei Männer übrig. Ein Priester sowie ein alter, verschrumpelter und versoffener Farmer.
Die 2 Finalisten müssen in 15 Minuten ein Gedicht um das Wort „Timbuktu“ machen.
Die Zeit ist um, Hochwürden darf beginnen:
I was a priest
For all my life,
Had no children,
Had no wife.
Read the bible through and through
On my way to Timbuktu.
Tosender Applaus. Grundsätzlich steht der Gewinner schon fest. Aber was will man…der Farmer muss auch angehört werden.
Der alte Mann erhebt sich ächtsend aber stolz und rezitiert mit lauter Stimme:
Tim and I
To Melbourne went,
Saw three women
In a tent.
They were three
And we were two
I bought one
And
Tim bought two.
warum sind in österreich die bankomaten immer so zugeschissen??? weil ja drauf steht c(k)ode eingeben.
Die Lehrerin sagt zum Hansli: „Du kannst aber gut zeichnen, ist ja wirklich alles sehr realistisch!“ Antwortet Hansli: „Ja, ich weiss Frau Lehrerin…ich habe zu Hause eine Muschi auf das Ofenrohr gezeichnet und mein Grossvater hat sich schon drei Mal die Zunge daran verbrannt!“
