„Mein Mann spinnt jetzt völlig!“
„Wieso dass denn?“
„Neulich, direkt vor der Kühltruhe, reisst er mir den Rock hoch, zieht er mir den Slip runter und zack, hab ich seinen drin.“
„Das ist doch nichts Besonderes, das hat meiner auch schon mit mir gemacht.“
„Im Migros?“
Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte ein Verhältnis mit einer anderen Heimbewohnerin hat.
Sie stellt ihn zur Rede: „Was hat sie, was ich nicht habe?“ Er, zögernd: „Sie … sie umarmt mich!“ Sie: „Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!“ Er: „Sie … sie küßt mich!“ Sie: „Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!“ Er: „Sie … sie nimmt meinen Schwanz in die Hand!“ Sie: „Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!“ Er: „Aber Du hast kein Parkinson!“
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang und erblickt eine atemberaubende Prostituierte. Um eine Konversation zu beginnen fragt er: „Wie viel?“ Die Hure antwortet: „Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“ „500 Dollar!“ sagt der Mann. „Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“ Die Hure sagt: „Siehst du das Haus dort an der Ecke?“ „Ja.“ „Und das Hochhaus einen Block weiter?“ „Ja.“ „Und dahinter, das dritte Haus?“ „Ja.“ „Gut.“ sagt die Hure und lächelt sanft. „Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.“ Der Mann sagt: „Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert…
Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: „Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?“ Die Hure antwortet: „1.500“ „1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!“ „Doch“ sagt die Hure. „Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.“ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: „Beweis es mir.“ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
unvergessliches Abenteuer. „Ok, wie viel für die Pussy?“ Die Hure sagt: „Komm hierher zum Fenster.“ „Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen. " Verdammt“ sagt der Mann voller Ehrfurcht, „dir gehört wohl die ganze Stadt?“ „Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde es… wenn ich eine Pussy hätte…!!“
ein mann spricht auf der strasse eine wildfremde frau an und sagt zu ihr unverfroren: ich möchte sie bumsen! die frau ganz entzetzt: ich bin doch kene hure ! er antwortet: trifft sich gut,habe sowieso kein geld dabei
Kürzlich war ich im Berneroberland für ein Bier in einem Cabaret (Brienzwiler) und habe was zum schmunzeln erlebt.
Da kam ein hagerer Senn mit typischer Kleidung und langem weissen Bart rein. Schaute sich kurz rum und sagt der Barmaid, dass er eine suche die ihm schnell einen runterhole.
Er ging dann schnell von Girl zu Girl, faste jeder an die Brüste und an den Po, wie wenn er schauen wollte ob die Äpfel auch reif seien, entschied sich dann für ein Girl und erklärt ihr sehr detailliert was er wolle. Sie - eine Latina - verstand kein Wort und schaute ihn verdutzt an. Wenn es Dir nicht passt lass es halt sein. Ging nochmals zu zweien um die Brüste abzutasten und fragte dann ob sie deutsch könne. Das Girl das ihn verstand nickte und er begann erneut mit dem Handel. Sie einigten sich auf Gegenseitig lecken und GV (das tönte natürlich alles ganz anders, aber Bärndütsch kann ich nicht schreiben) für 600.- abzüglich 150.- für den Champagner (so Zügs suuf i nid), verschwanden ins Kämmerli. Er quitsche und fast möcht ich sagen jodelte in den höchsten Tönen. Hatte mein Bier noch nicht zur Hälfte getrunken, da wurde es ruhig und er kam wieder sichtlich zufrieden raus und zottelte davon …
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ „Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg…“
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist? Witwe…
Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor? Weil Männer Vorspiele vortäuschen…
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner
Frau ins Bett.
Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: „Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin
eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen
einnehmen willst!“
Ihr-wisst-schon-wen-ich-meine, ein Newcomer aus der Vermittler-Zunft (angeblich ein Global Player) will gerichtlich verbieten lassen, über seine Firma zu schreiben… selten so gelacht.
für deekay