Archiv bis und mit 18. März, 2004

Archiv 1999-2007 Witz Ecke
1

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt…

Was ist die „Ewigkeit“?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht…

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: „Sagen Sie, haben Sie Ihre Tochter eigentlich schon aufgeklärt?“
„Ach wissen Sie, immer wenn ich damit beginnen will, schreit ihr Baby dazwischen…“

Und warum können Frauen kein BSE bekommen?
Ist eine Hirnkrankheit…

Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?
Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr…

Ich würde allen Frauen die Füße küssen…
Wenn Sie nur hoch genug hängen würden…

Ich glaube meine Frau ist tot…
Der Sex ist wie immer, nur ist noch immer Geld in meinem Geldbeutel…

Frauen sind wie Toiletten…
Entweder besetzt oder beschissen…

Zwei Männer unterhalten sich:
„Du, meine Frau ist letzte Woche gestorben!“
„Sach an! Und?“
„Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!“

Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn:

  1. Kochen 2. Ficken 3. Aus
2

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum kriegen die Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Po? -
Na ja, den dummen fällt dabei der Pimmelmann ab.

Warum bluten Frauen ein Mal pro Monat?
Weil Sie es nicht besser verdient haben.

Was würde passieren, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde?
Ich würde jeden Tag Lohn bekommen und alle Frauen würden verbluten.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank ?
Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst rauszieht.

Warum haben Frauen so dicke Hintern?
Damit sie beim Quatschen nicht aus dem Fenster fallen.

Wie viele Frauen-Witze gibt es?
Keinen. Es ist alles die Wahrheit.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen…

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Den Suppenteller kann man auch trockenlecken.

Was ist das beste am Felatio?
Fünf Minuten Stille.

Warum sollte man einer Frau nicht vertrauen?
Wie könnte man etwas vertrauen, das eine Woche lang blutet, und immer noch lebt?

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn mann dabei beobachtet wird.

What´s the difference between your wife and your job? After five years, your job still sucks.

3

Was ist ein Rodeostellung ? Wenn du deine Frau von hinten vögelst und ihr dabei erklärst,daß dies die Lieblingsstellung eurer Nachbarin ist. Dann mußt du dich noch 3 Minuten halten.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: „Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?“ Antwortet der Freund: „Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!“

Nach dem Sex im Bett:
Frau: „Woran denkst du?“
Mann: „Kennst du nicht!“

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“ Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!“

4

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: „Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.“ Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: „Vater, mir ist kalt.“ Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: „Vater, mir ist noch immer kalt.“ Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: „Vater, mir ist ja soooo kalt.“ Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: „Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!“ Er grinst schelmisch und fügt hinzu: „Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet.“ Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: „Oh ja. Das wäre schön.“ Darauf brüllt der Priester: „Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst.“

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!“ Darauf er: „Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!“

5

„Papi, wenn du mir zwei Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zu Mami sagt.“ „Okay, hier hast du dass Geld, also,was sagt er?“ „Guten Morgen, Frau Werner, hier ist die Post!“

Das alte Ehepaar sitzt im Kino. „Ob sie am Schluss wohl heiraten?“ , flüstert die Ehefrau erwartungsvoll. „Natürlich, solche Filme enden immer tragisch!“

6

Franz und Karl, zwei Junggesellen, gehen in die Spielbank. Jeder hat 5.000 Euro in der Tasche, willens mehr daraus zu machen. Sie fangen an, setzen jeder ihre 5.000 Euro auf „Rot“ - tatsächlich „Rot“ kommt. Beide haben nunmehr 10.000 Euro. „Wie alt bist Du?“ fragt Franz. „33“, sagt Karl. „Ich bin 29“, antwortet Franz. „Nehmen wir die Mitte, also 31.“ Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 Euro auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt. „Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?“ fragt Karl. „Ach, so fünf mal.“ „Ich auch, also setzen wir alles auf die 10.“ Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null! Beiden schauen sich an und sagen: „Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionäre!“

Ein kleiner Junge hat sein ganzes Leben noch kein Wort gesagt. An seinem fünften Geburtstag sagt er auf einmal: „Opa.“ Alle freuen sich natürlich, dass er endlich gesprochen hat und die ganze Familie ist überglücklich. Am nächsten Tag ist der Opa des Jungen tot. Die Familie tröstet sich damit, dass er schon sehr alt war und solche Ereignisse dann schon einmal zuviel Aufregung bedeuten können. Am nächsten Morgen sagt der Junge auf einmal: „Oma.“ Kurz darauf ist auch diese tot. Als er schließlich „Papa“ sagt, ahnen alle das Schlimmste. Vater: „OK. Ich fahre heute nicht mit dem Auto zur Arbeit, ich nehme den Bus. Ich werde mich extra warm anziehen und immer mein Handy in der Nähe behalten, mir wird bestimmt nichts passieren!“ Er kommt am Abend freudestrahlend nach Hause: „Hallo Schatz. Mir geht es wunderbar, es ist nichts passiert. Man muss nur gut vorsorgen. Und wie war dein Tag? Alles in Ordnung?“ „Danke, mir geht es gut, aber der Briefträger ist gestorben!“

7

Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene:„Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“

Der Zahnarzt zum Patienten: " Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - „Ach das macht doch nichts“, entgegnet der Patient, „aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen…“

„Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm ?“ „Also eine Monatskarte wuerde ich mir nicht mehr kaufen.“

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. „Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten.“ „Was? Wieso auch unten?“ „Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!`“

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie muessen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex.“ „Kein Problem. Setzen wir uns und rauchen erstmal eine.“

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:„Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht.“ Der Ehemann nickt zustimmend.„Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?“

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Neue Batterien gefunden! Und sprudelte munter weiter!

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Zahnarzt zur Patientin: Kann es sein, dass sie einen meiner Hoden in Ihrer Hand halten?
Patientin: Ja - wir wollen einander ja nicht weh tun, oder?

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Als ihr Arzt muss ich sie informieren, dass das Rote auf ihrem Penis nicht Krebs, sondern Lippenstift war.
Wir bedauern die unnötige Amputation…

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Ein Mann wartet nervös vor dem Kreissaal. Die Türe geht auf , die Hebamme erscheint und sagt: „Gratuliere, es ist ein strammer Junge.“
„Hervorragend“ sagt der Mann und fragt: „Kann ich ihn gleich sehen?“
„Selbstverständlich“ sagt die Hebamme, „aber erschrecken sie nicht, der Knabe hat ein recht dunkle Hautfarbe.“
„Typisch mein Frau“ ruft der Mann, „immer lässt sie das Essen anbrennen und nun auch noch unser Kind!“

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Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle… „Bitte, Sie müssen mir helfen… Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen… was mach ich denn jetzt???“ Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen… „Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?“ fragt er die Blondine. „Ja, ja, sicher… " meint diese. „Gut,“ sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen…“ „Sie sind ein Schatz,“ sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. „Was ist denn los,“ fragt der Tankwart. „Das glauben Sie niemals,“ sagt der Mann… „da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.“ „Ja… und,“ fragt der Tankwart… " das kann doch jedem mal passieren…" "Ja schon… " prustet der Mann, "aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, „weiter rechts… nein zu weit… wieder nach links…!“

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Den folgenden witz widme ich matador…

„Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.“ Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viagra probiert?“ „Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“ „Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so“ „Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!“ Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: „Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“ „Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!“ „Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.“ „Ja, und? War es nicht schön?“ „Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!!“

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und hier noch einen bevor das akku leer ist:

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: „Na dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir.“ Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. Der Arzt meint nun: „Such Dir einen „Schwarzen“ der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln… und du nimmst sie von hinten!“ Der Mann geht nach Hause, der „Schwarze“ wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann meint zum „Schwarzen“: „Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln…“ Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis der „Schwarze“ packt die Frau von hinten… die Frau fängt an zu stöhnen: „aaaaa aaaaahhh ahhhh“ und bekommt einen Orgasmus… Der Mann sagt zum „Schwarzen“: „Hast Du gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!“

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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: „Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?“. „Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers“ „Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel“. Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: „Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert…“. „Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel“… Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:…" Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

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Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität; der Professor gibt ihm eine Eins.
Student: "Weshalb bestrafen Sie mich? Verstehen Sie überhaupt etwas? " Professor: "Ja - sicher verstehe ich etwas! "
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Eins und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Sechs. "
Professor: "Wir machen das Geschäft. "
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal? "
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine sechs. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber , dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine sechs, dies ist weder logisch noch legal!“

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Der Witz ist zwar interessant, aber ich vermisse die Logik: ist es illegal für eine Frau einen 17-jährigen Lover zu haben? Das wäre neu für mich. Könnte aber schon sein, dass die Gesetze so interpretiert werden wenn die Studenten mit 17 ihr Studium abschliessen!!
Also: wer hat eine logischere Variante dieses Witzes?

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Logisch, oder?

Ein Student fällt bei der Klausur in ‚Logistik + Organisation‘ durch.

Student: ‚Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?‘

Professor: ‚Ja - sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!‘

Student: ‚Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.‘

Professor: ‚Wir machen das Geschäft.‘

Student: ‚Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?‘

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.

Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.

Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.’

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Mein Erlebnisbericht

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…da bleibt nur noch der Sexy-Tipp als Ausweg