@ matador:
Ich finde den Joke von Helena toll.
Man(n) muss über solchen Dingen stehen und auch über sich selbst lachen, so hat man viel mehr Spass im Leben. Ich glaube, es hat hier schon viele „sexistische“ Witze gegeben, die auf die Frauen gezielt haben und über die wir alle herzlich gelacht haben, dann darf auch mal einer gegen uns gepostet werden!
Nu es guets nüüs
Ram
@ram:
danke ram, du schreibst mir aus dem herzen… und da auch ich noch immer auf mein update warte, bin ich froh, musste ich mir mein hirn beim schreiben dieser sätze nicht zermartern! …aber vielleicht lags bei matador auch wirklich nur am champagner und er kann inzwischen auch über uns männer lachen! …und wenn wir ehrlich sind, gibts da doch einiges zu lachen! 
@matador: warst du als tourist oder arbeitenderweise in kurdistan?
@ matador
schönes familienfoti…g aber, wie die andern schon gesagt haben, sollte man(n) doch über sich selbst und seinesgleichen lachen können. marc hat recht, über uns gibt’s einiges bis viel zu lachen, denn manchmal geben wir doch ziemliche witzfuguren ab, oder??? also, kopf hoch und mit einem lachen auf den lippen (am besten auf allen vieren) durchs leben.
happy and funny new year
tom-der-stolz-ist-manchmal-auch-eine-witzfigur-abzugeben
Hallo ich nochmal… 
wenn ich mich jedesmal über Frauenwitze aufregen würde…oha… hätte ich ne menge zu schreiben.
Keep smiling…
denn jetzt kommt noch einer
Die Geografie von Mann und Frau >>>
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist noch nicht gänzlich erforscht, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Griechenland. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit aber ohne eine vergleichbar ähnliche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem D Ö D E L
habe nichts gegen Männer ! 
wenn wir schon beim Thema sind…
Gewisse Vorteile hat das Mann-sein ja schon!
- Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
- Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
- 5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
- Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
- Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
- Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
- Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht
anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst - Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
- Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht
unsichtbar - Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine
Treppe hinaufgehst - Du mußt nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen
- Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
- Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
- Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
- Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren
- Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch
nicht verheiratet bist - Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch
die Weltbevölkerung verdoppeln - Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
- Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist
- Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn
Besuch kommt - Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
- Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang
fernsehen, ohne zu denken „er ist sauer auf mich“ - Du kennst nur einen Gemütszustand
- Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu
öffnen - Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber
nachzudenken, was du gerade anhast - Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
- Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
- Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
- Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit
Ihnen sprichst - Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk
mitzubringen - Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich
nackt vorstellt - Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
- Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange
nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
Hallo zusammen
Nachdem ich mich hier schon so oft halb tot gelacht habe, dachte ich mir auch selber mal etwas beizusteuern, hoffe ihr habt alle Freude daran!!
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber alle Tiere sind Ihr zu teuer. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es
ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne nämlich blasen. Sie überlegt nicht lang
und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Ihr Mann ist natürlich sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Als die Frau um 2 Uhr in der Früh aufwacht hört sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern.
Als sie nachsieht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern. „Was macht ihr zwei hier um diese Uhrzeit?“
Fragt sie. Ihr Mann sieht sie an und sagt: „Wenn ich dem Frosch das
Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!“
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.
Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: Bungeespringen
und von einer 80-jaehrigen einen geblasen zu bekommen?
Beides halb so wild, bis man runtersieht…
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer
Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
„Nun ja“, denken sich die Expeditionsteilnehmer, „wird schon was dran sein
dann sollten wir das auch mal probieren!“
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine
Buschmänner weit und breit - also denn los…
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich
halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen
- sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: „Aber doch nicht an den hässlichen!..“
Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität,
warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
„Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!“
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen
aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung.
Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Scheisse beschmiert.
Mitleidig nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch,
genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein
drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert.
Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
„Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen…“
Frau steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
„Ich hole sofort einen Doktor“ sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon…
Der Notarzt kommt und stellt fest: „Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken,
um Ihre Frau wieder freizubekommen!“
Der Mann fängt an zu jammern: „Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!“.
Der Notarzt überlegt und sagt dann: „Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Brust,
dann wird sie feucht und sie können sie in die Küche schieben -
dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer…“
eine lehrerin beschliesst die intelligenz ihrer schüler zu testen.
sie fragt hänschen:
„wenn auf einem zaun 2 vögel sitzen,und ich schiesse zwei mal,
wieviele sind dann tot?“
hänschen:„einer.“
die lehrerin ist enttäuscht und fragt hänschen noch einmal:
„wenn auf einem zaun 2 vögel sitzen und ich schiesse zwei mal,wie
viele sind dann tot?“
hänschen:„einer.“
die lehrerin ist völlig verwirrt und fragt hänschen:
„bitte erkläre mir,wie du auf die idee kommst,das bei zwei schüssen
nur ein vogel getroffen wird?“
hänschen:„ganz einfach,weil der andere nach dem ersten schuss
davonfliegt!“
meint die lehrerin:„fantastisch,ich mag die art wie du denkst.“
meint hänschen:„da hätte ich aber auch eine frage an sie,frau
lehrerin:3damen sitzen im eissalon,eine leckt ihr eis,die zweite
beisst hinein und die dritte saugt an ihrem eis.welche dieser
frauen ist verheiratet?“
die lehrerin errötet und meint ganz leise:„ich glaube die,die am
eis saugt.“
meint hänschen:„nein,es ist die,die den ehering trägt.
aber ich mag die art,wie sie denken!“
Ein kleiner Witz, mit dem Ihr es Euch immer superschnell mit der Damenwelt versauen könnt (sehr praktisch in Anwesenheit einer Emanze), sprich der Partykiller:
Frage: Warum kriegen Männer keine Cellulitis?
Antwort: Weil’s nicht schön ist!
Die wohl dümmsten Sprüche von den dämlichsten Weibern, lache mich fast krank…
Schau mal hier:
hurenforen.to/forum/showthre … adid=32544
Beispiele gefällig? Bitte:
„Hast du gerade eine Kuh geschlachtet?“ Sylvia - zu mir, einem bekennenden Lederhosenfrak, zu dem Zeitpunkt mit einem etwas seltsamen Modell bekleidet.
oder
An der Türsprechanlage in Hannover bei Jenny, leicht verspätet:
" Ich bins, mach mal auf."
„Nee, ich mach hier nur sauber, die andern sind schon alle weg.“
„Und wie wers mit uns beiden?“
„Nee, dann schaff ich das Putzen nicht mehr?!“
und noch ein Knaller
Sabine P.:
" Ich hatte einen 87jährigen Kunden, der kam jeden Tag. In der Reiterstellung hatte ich immer Angst, der stirbt mir weg. Stell Dir das mal vor!"
(Den Kunden hatte sie tatsächlich und er kam auch jeden Tag!)
" In dem Wohnungspuff, wo ich mal gearbeitet hab, da haben sie mir mal ne dicke Kerze reingeschoben, die Arschlöcher. Ich mußte dann ins Krankenhaus. Und das nur, weil se damals die dicke genommen haben, mit den dünnen ging das immer."
der Oberhammer
„Anal mache ich nicht“ - ich haue wieder ab, gehe in eine Telefonzelle (damals hatte noch keiner ein Handy), höre das Band der Sau ab - gehe wieder hin: „Auf deinem AB wird aber gesagt: Analverkehr“ - „OK, kostet aber 300 DM“. - „Nee, laß mal“ (wie DER Service wird, kann man sich ja vorstellen).
und so weiter… Den das pralle Leben schreibt immer noch die besten Geschichten.
LOL dandy, aber gut, dass du das nun in der witz-ecke gepostet hast, sonst hätte pespi grund zum motzen.
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem
Polizisten angehalten.
Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen
einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie
betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen
auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?"
‚Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.‘
‚Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW…?‘
‚Das weiss ich doch nicht?‘
'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an.
Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht
entgegen. Was ist es?"
‚Ein Motorrad.‘
‚Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda…?‘
‚Keine Ahnung.‘
‚Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.‘
Der Mann, nun ziemlich wütend:
‚Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?‘
‚Ja, legen Sie los.‘
‚Es ist Nacht, eine Frau steht auf demT rottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und
einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?‘
‚Na was wohl. Eine Nutte!‘
'Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter…??
Anybody here they had a try with the bronco style?
The Bronco:
You start by going doggy style and then just when she is really enjoying it, you grab her tits as tight as possible and yell another girls name. This gives you the feeling of riding a wild bronco as she desperately tries to buck you off.
Yerk, what a ride !!!
Im Tram sitzt eine kesse Biene und hat ihr Hündchen auf dem Schoss. Prötzlich sagt der Mann, der ihr gegenüber sitzt: „An Stelle ihres Hündchen möchte ich sein.“ Da lächelt sie und antwortet: „Wünschen sie sich das lieber nicht, denn ich bin auf dem Weg in die Tierklinik, um ihn kastrieren zu lassen.“
Sehr originell. Ich gebe 5 Punkte !!
Boris
Happy birthday
humor.li/includes/getfiles.asp?id=708
Happy times
humor.li/includes/getfiles.asp?id=500
Happy washing
humor.li/includes/getfiles.asp?id=115
Happy sporting
humor.li/includes/getfiles.asp?id=117
and now, you’r greedy for more happyness 
Watch here for the full statisfaction
www.humor.li
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe „WW“,„WL“,„PQ“ und „ATE“ zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf „WW“ drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf „WL“. Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf „PQ“ und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf „ATE“ und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf „ATE“ - Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.
Ewa und Adam sind aus dem Paradies verbannt. Als Adam wieder seine Pflichten erfüllen musste, er ging auf die Jagt. War Ewa enttäuscht, weil sie nicht befriedigt wurde. Deshalb suchte sie anderweitig eine Bfriedigungsmöglichkeit. Sie sah einen Affen und dachte, der sieht dem Mensch ähnlich, also versuchte sie zu fassen. Aber sie konnte im nur einen Büschel Haare von seinem Hintern abreissen. Danach versuchte sie einem Dinosaurier an den Schwanz zu kommen, aber vor Schreck ist er tot umgefallen. Enttäuscht ist sie beim nach Hause laufen, an einem Bach vorbei gekommen und hat aus Verzweiflung einen Fisch gefischt und mit dem sich befriedigt und danach wieder in den Bach geworfen.
Die Moral: Jetzt weis man wieso die Affen einen nackten Hintern haben. Wie die Dinosaurier ausgestorben sind. Aber wie die Fische vorher geschmeckt haben wissen wir leider nicht.
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch
gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke
öffnen, z.B.
teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem,
humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare
waschen,Kurpackung in den Haaren einwirken lassen,
fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-
Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des
Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg
kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden,
unbegrenzter Kreditrahmen.
14.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden
angeliefert mit einer Karten von einem geheimen
Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub,
gefolgt von einer Massage durch einen
starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten
Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer
Designer-Klamotten anprobieren und vor dem
Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
18.30 Candle Light Dinner für zwei
Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit
Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch
gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen